C'est normal que lorsque il y a dix filles et un garçon on dise « ils »? C'est normal que certaines femmes se voient refuser le droit d'allaiter leur enfant dans un lieu public?
Et pourquoi une femme c'est considéré comme faible? Pourquoi et d'où ç...
(la femme sur la photo a l'air très à l'aise, c'est une position ultra-confortable)
Nous allons aborder ici de nombreux conseils qui traînent sur le net et que j'ai regroupé pour vous afin que votre corps corresponde exactement aux fantasmes de certains, et ainsi vous pécho un bon coup pendant ces deux mois. Sans plus attendre, je vous conseille d'appliquer mes astuces à la lettre pour avoir LE Bitch (beach, excusez-moé) body du siècle. Let's go!
Laissez tomber le sport, ça ne sert à rien. Pour être mince mais décontractée, la nuance à adopter est peu perceptible, mais rassurez vous, je suis là pour ça! Veillez donc coller des poches de glace sur vos bras et vos jambes, puisqu'on dit que le froid fait mincir. Bien entendu posez les sous vos seins de manière à les rehausser. Vous n'avez qu'à vous ficeler aisément, et vous ressemblerez à un filet de veau absolument à croquer!
Bien sur, toute femme qui se respecte est bronzée, mais pas trop. Il ne s'agit pas de ressembler à un homard trop cuit, huhuhu! Pour ce faire, vous n'avez même pas à sortir de chez vous: enduisez votre corps de crème autobronzante et laissez les paquets de glace fixer et tanner votre peau! le petit plus: ça rafraîchit! Pour celle qui auraient la flemme de trouver de la crème autobronzante, (que toute femme est supposée avoir dans sa valise, que dis-je, sa malle à maquillage), munissez vous de glace au chocolat. Plus ou moins corsé selon la couleur que vous désirez et fixez les autour de votre corps!! Vous n'aurez ensuite plus qu'à étaler le chocolat fondu et c'est ni vu ni connu!
La bouffe. Ah là là, dur de vouloir faire la fille cool et ultra sexy qui boit de la 1664 à la bouteille en s'enfilant deux pizzas et le barbecue dans sa quasi-totalité, mais de rester sexy avec un corps de rêve. ne pleurez plus, vous avez fait le bon numéro! Il vous suffit de porter des vêtements bien larges; De préférence, choisissez les au rayon homme, comme ça vous pourrez faire croire que l'amour de votre vie vous attends nu dans votre chambre mais que vous êtes une fille géniale qui fait passer le plaisir de ses amis de l'avoir à leur table avant le sien. Et en plus, vous ne serez plus (enfin, vous n'aurez plus l'air), célibataire.
Comme dit précédemment, le célibat. Ah là là, quoi de pire que de passer son été seule sans beau gosse musclé qui nous rapporte des glaces...? Programmez l'alarme de votre téléphone pour toutes les 15 secondes, décrochez en soupirant avec un sourire ravi, baragouinez dans un anglais presque irréprochable. Oui, faites moi confiance, c'est beaucoup plus sexy si vous parlez en anglais avec votre American lover; Comme ça, vous pourrez toujours regarder dans le vague avec votre air numéro 5 de la fille désespérée en attendant qu'un beau gosse vienne vous proposer de passer le temps dans ses bras parce que votre chéri imaginaire des USA ne risque pas de débarquer. Vous êtes ainsi la femme qui souffre en silence de l'absence de celui qu'elle aime et qui se laisse désirer par d'autres.
Les muscles. Oui, parce que la glace, c'est bien beau mais ça nous forge pas des abdos en béton, ça! Pas de soucis! Munissez vous du feutre de la couleur de votre peau que votre petit frère à laissé traîner et soulignez discrètement et de manière subtile les endroits à regarder: les seins bien sur, creusez vos hanches, dessinez des formes sur vos bras, vos fesses et vos cuisses afin de créer un semblant de muscles. ils n'y verront que du feu! Le petit plus? Utilisez des feutres parfumés! Cela vous permettra de sortir sans déo!
Les poils, ces horribles pousses noires et brillantes qui nous poussent alors qu'on n'a rien demandé à personne! Toujours dans l'idée du feutre de couler, prenez d'abord un bâton de colle UHU. Veillez à bien fixer les objets du délit sous l'aisselle ou à les plaquer sur les jambes. Coupez ce qui dépasse et coloriez le ton pour donner une illusion de chair. Vous serez même bronzée des aisselles, quelle femme parfaite, mon dieu, qui ne voudrait pas l'être? Vous pouvez même vous permettre une petite fantaisie: avec d'autres couleurs, vous pouvez masquer la cellulite sous un merveilleux tatouage ornant votre fessier qui en attirera plus d'un!!
Avec ça, plus question de s'épiler... Finie la douleur qui vous plissait les traits! Pour agrandir votre sourire sans vous couvrir de maquillage qui vous fera ressembler à une boule à facette, prenez des petits bouts de joli scotch, comme du masking tape. Fixez les discrètement de part et d'autres de vos joues, vos yeux et votre front; laissez retomber des mèches folles pour masquer l'ensemble et le tour est joué! En plus, vous donnez l'impression d'être une fille ouverte qui passe sa vie à sourire!
La bouffe, on en a déjà parlé. Dans un souci économique, vous allez passer votre été à être une fille hyper sexy, non seulement, mais aussi hyper écolo. En effet, reprenez la glace fondue qui reste en surplus sur votre corps et mangez la. vous ferez des économies tout en hydratant votre peau, et vous aurez toujours de quoi manger à portée de main!
Les dents! Quoi de plus beau qu'une dentition bien blanche sur une peau bien bronzée? Rien, bien entendu! Prenez donc des barres de chewing gum et mâchez en un paquet entier. Ne faites pas de bêtises, et prenez les d'un blanc éclatant: vous aurez ainsi l'haleine toujours fraîche et veillez à bien étaler la pâte de chewing gum sur vos gencives. Pour plus de réalisme, dessinez à l'aide d'un feutre noir la séparation entre chaque dent! Ainsi, plus besoin de vous les laver!
Le langage. En été sur la plage, plus question de parler comme une vulgaire fille des campagnes. Non, non, non, mesdames! Le langage rural est bel et bien fini! Vous devez prendre un accent exotique des îles où vous passez le reste de l'année à vous dorer la pilule. Veillez à décolorer vos cheveux comme si c'était l'action du soleil et à l'aide du chewing gum qui macule votre bouche, parlez de manière élastique. Riez fort, ça attire l'attention des hommes. Veillez à rester vigilante: le mensonge est mauvais, il vous faut donc être parée à savoir déceler un homme qui se serait dessiné des faux muscles: il ne faut pas vous laisser avoir par la fantaisie après tous vos efforts pour avoir le corps de rêve.
Ajoutez à ceci des tenues sexy et branchées, si ça vous dit que j'écrive un article là dessus, faites le moi savoir. Achetez vous un petit chien, postez de photos de plage des Caraïbes en restant enfermée dans votre appart et de bouffe super healthy parce que vous êtes vegan et respectful of the planet de vous et votre lover et enfin, n'oubliez jamais vos push-up de fessiers et des tétés, portez un maillot qui dévoile vos formes mais sans trop de vulgarité et buvez de l'eau déminéralisée dans une gourde décorée by yourself.
Voilà, suite à ces précieux conseils que j'espère vous voir appliquer sur la plage (n'hésitez pas à envoyer des photos si vous les avez testés) Le petit bonus? Fini les coups de soleil! votre peau est déjà bien protégée en étant bronzée!
N'hésitez pas non plus à me faire savoir si ce genre d'article vous plait, si vous vous voudriez en voir d'autres dans le style ou n'importe quelle proposition! Merci d'être là, et vive vos bitches bodies!
Le bisouhou!
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Dans la vraie vie, que vous pesiez 100 kg ou 32, n'ayez pas honte de votre corps et défendez le! Vous êtes belle qui que vous soyez, blanche, noire, bleue, jaune, grise ou verte ! Votre corps, il est beau s'il vous plait et personne n'a le droit de vous imposer ses désirs et de modeler votre silhouette selon ses fantasmes! Vous êtes belles (et beaux)! Et perso, je trouve que cette photo bien plus jolie que la première!
Vive la vie et merci pour ces 700 vues, je vous aime, c'est grâce à vous:)
