Perdóname [Libro 1]

Capítulo 8

Narra: (Michael)

¿Cómo aceptar que la abracé?

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Despierto, abro los ojos lentamente, veo que ya es de noche, no sé cuanto tiempo me quedé dormido, me siento en la cama, froto mis ojos, aún estoy soñoliento, el dolor viene a mí ahora, aún hay algo en mí que no acepta haber perdido a mi abuelita, solo de imaginar que nunca más la tendré a mi lado hace que me duela el alma, las drogas no me están ayudando en nada, no me quitan el dolor que siento, no sé que hacer, siento tanta culpa por no haber valorado a mi abuelita cuando ella estaba viva, fuí un mal nieto, no valoré que yo fuí su nieto más amado, me porté mal, no la visité en varias semanas por andar por ahí haciendo tonterías, me siento el peor ser humano del mundo, miro fijamente al frente, esta el reloj, un recuadro de un paisaje y la pared blanca, me siento tan solo, a veces siento que nadie me ama, que nadie se interesa por mí, la única persona que me hacia sentirme verdaderamente amado era mi abuelita y la he perdido para siempre, ¿quién soy? ¿qué he hecho?

No sé qué me pasa últimamente que me siento tan solo, sobretodo en las noches, el vacío a mi alrededor es terrible, necesito sentirme acompañado ahora mismo, solo que no por ninguna de las personas que están ahí abajo, ellas han estado toda la madrugada conmigo y por más que digan sentir mi pérdida no me han hecho sentir acompañado en mi dolor, todos son familia de mi mamá y mi papá y algunos amigos, ahora que recuerdo solo fueron tres personas las que me han hecho sentirme genuinamente acompañado, ellos son: Mike, mi mejor amigo, Joseph, a quién no considero un primo si no un hermano y... Melina... ahora que me acuerdo esta tarde estuvo aquí y me abrazó e incluso me escribió una carta... ¿qué? ¿me abrazó? ¿me abrazó?... ¡mierda! ¡yo también la abracé! ¿qué? ¿yo la abracé? ¿qué más hice?, todo viene a mi mente ahora, recuerdo como Melina lloraba—o fingía llorar—recuerdo como yo disfrutaba de su abrazo, incluso me sentí un poco mejor mientras me hablaba al oído... ¡mierda! ¿qué he hecho? ¿qué? ¿por qué la abracé?...

Me levanto de la cama, camino de un lado a otro, mi mente esta hecha un caos ahora, lo único que tengo en claro es que no debí de dejarme llevar por las drogas y por mi dolor y abrazar a Melina, incluso olvidé que la detesto, hasta sentí gusto de abrazarla, eso es lo que más me duele, que sentí gustó al abrazarla...¿por qué lo hice? ¿por qué sentí gusto?

Imagino que Melina a esta hora debe estar riéndose de mi vulnerabilidad, no me creo eso de que ella en verdad sienta la muerte de mi abuela. Solo me pregunto: ¿para qué vino? ¿para que vino a mi casa si ella no es mi amiga? ¿acaso le importo?... muchas preguntas vienen a mí y yo solo tengo una respuesta: 《¡imbécil! ¡¿por qué la tenías que abrazar?!》.No sé qué me pasó que hice algo que nunca imaginé hacer, creo que me drogué tanto que no sabía muy bien lo que hacía, espero que Melina no le tome importancia al abrazo que nos dimos ni a la atención que le presté...¡mierda la abracé! ¿por qué diablos hice eso si yo la detesto? ¿por qué?

Golpeo la pared de la impotencia que siento ahora, ¿por qué la tenía que abrazar? ¿por qué? ¿para qué vino? ¡la horrorosa ha arruinado el día más doloroso de mi vida!; no quiero ni siquiera verle la cara, ella de seguro está pensando que desde ahora somos amigos y eso es lo que más temo, yo nunca jamás sería amigo de Melina, ¡nunca!; me pregunto: ¿cómo saco de mi mente y mi ser esa inentendible sensación de gusto que sentía cuando la abrazaba? ¿cómo? ¿por qué en ese momento sentí gusto al abrazarla? ¿cómo olvido eso que pasó?

Hay algo que no me cuadra, desde que conocí a Melina siempre la he puesto en su lugar, siempre le he hecho saber con mi desprecio que ella no vale nada, que es muy inferior a mí y que no quiero ni que se me acerque... entonces... ¿por qué ella en vez de odiarme vino a darme el pésame? ¿por qué lloraba por mi pérdida? ¿por qué me abrazó? ¿por qué tuvo ese detalle de venir a acompañarme en mi dolor si yo siempre la he despreciado? ¿por qué?