Близость

53

Лина

Чонгук покидает спальню, а я остаюсь одна наедине со своими мыслями и страхами. Я до сих пор не могу прийти в себя после того кошмара, что приснился мне сегодняшней ночью?
«А кошмар ли это был?»
Внутренний голос словно издевается надо мной, подсовывая в голову подобные вопросы. Меня колотит от всего происходящего. Слишком много событий произошло за последние сутки. Они, как тяжёлая бетонная плита, давят на грудь, мешая сделать полноценный вдох. Кажется, ещё немного и меня полностью раздавят эти чувства, пожирающие душу и отравляющие разум. Уничтожат, оставив только грязный след на асфальте, напоминающий о том, что я когда-то существовала.
Я понимаю, что просто не могу и дальше игнорировать те изменения, что происходят внутри меня с тех самых пор, как я впервые увидела Чонгука, ещё там, в детском доме, когда он приехал, чтобы подарить мне новую жизнь.
Неужели я уже тогда была испорчена? Я ведь испытывала все эти неправильные чувства с самого начала, просто упорно игнорировала, не придавала им значения, не понимала, что они на самом деле означают.
Значит ли это, что я сумасшедшая? Я задаюсь этим вопросом снова и снова, с того самого момента, как Чонгук раздвинув мне ноги, начал целовать меня в этой самой постели.

Мне кажется, что простыни до сих пор хранят запах ядовитого порока, окутавшего моё тело и мозг в тот момент, когда горячее дыхание брата коснулось моей голой кожи.
Меня буквально разрывает на куски от противоречивых ощущений, которые я испытываю, когда думаю о нашей близости. Я не могу игнорировать того факта, что моё тело отзывается на ласки Чонгука. Не могу больше не замечать того ноющего чувства внизу живота, которое я испытываю всякий раз, когда он меня касается. Я хочу его настолько сильно, что это желание причиняет мне боль. Но в тот же самый момент, я испытываю отвращение к себе, понимая, что мои чувства – грязь в чистом виде, как бы абсурдно не звучало это выражение. Если бы Чонгук узнал, насколько отвратительны мои мысли, смог бы он и дальше любить меня? Остался бы рядом со мной, понимая, насколько я испорчена и отравлена изнутри?

Эти мысли пугают меня так сильно, что внутренности леденеют, отдаваясь мерзким холодом где-то в брюшине. Мне хочется вырвать из себя эти порочные чувства, разорвать их, словно они осязаемы, но они с каждой секундой пускают корни всё глубже, врастая в меня, как дерево в почву. Так глубоко, что кажется для того чтобы их искоренить мне придётся убить себя вместе с ними.
Я пытаюсь собрать всё, что испытываю к Чонгуку в одно целое, сформировать в одно слово, но никак не могу дать этим чувствам название.
Хочу ли я его? Да, хочу. Я никогда ни к одному мужчине не испытывала ничего даже отдалённо похожего на то, что испытываю к Чонгуку. До недавнего времени я даже представления не имела, что такое желание.
Но это ведь не всё. Может, моя душа и изуродована, но это не значит, что кроме низкого влечения в ней ничего не осталось. Потому что рядом с Чонгуком мне тепло, мне хочется заботиться о нём, хочется видеть, как он радуется, улыбается, быть для него источником счастья, а не разочарования.
Значит, всё же, сестринские чувства во мне к нему остались. И я буду двигаться именно в этом направлении. Я не переживу, если он решит отказаться от меня. Никогда и ни за что не признаюсь, в том, что чувствую.
Мне нельзя больше ночевать в его спальне, как показала практика, до добра это меня ещё ни разу не доводило. Я не собираюсь больше от него отгораживаться, но и позволять лишнего ни ему, ни себе больше не стану.