secret secret - minsung

ninth

Han Jisung POV

o amo tanto que todos os dias volto nesse caderno.
olá, leitor fantasma (às vezes apenas eu mesmo)
fiz as contas hoje, fazem duas semanas que tenho esse caderninho, e já preenchi umas 18 folhas... tá cada dia mais complicado não ter ele.
cada dia nosso (meu) amor cresce e eu guardo tudo nessas palavras pequenas e vazias. na minha visão, cheias de significado.
precisar de minho e não ter coragem de o chamar me corroe. me corroe olhar aqueles olhinhos brilhantes e nunca dizer as três palavrinhas que mais desejo só de pensar naquele garoto, ouvir sua voz, seu nome ser citado, ou seu cheiro aparecer no ambiente...
ele é tudo. é por ele. é por ele que faço tudo na minha vida. é pensando que ao menos alguns dos meus bons resultados podem trazer um pouco de orgulho pro min. é imaginando que ele só deseja meu bem então eu devia me esforçar para mostrar tudo isso à ele. amo-o, e é com todo meu coração.
queria saber se faço o suficiente... todas as noites durmo imaginando que ele me parabenizaria por guardar meus sentimentos mais um dia. sei que devo ser meio esquizofrênico, mas eu queria a aprovação dele. talvez deva ser um terror ouvir de seu melhor amigo que ele está apaixonado por você... e é por isso que talvez o minmin me agradeceria se soubesse, e cuidaria do meu coraçãozinho. eu queria isso.
escrevo tanto aqui. desejo tanto que ele ouça o dobro disso. almejo gritar ao mundo que o amo. talvez um dia eu possa ser eu mesmo, aqui ou em qualquer outro plano espiritual, seja o que for... talvez eu possa amar outro homem.
que droga, tudo piora quando esse outro homem é minho. por quê? por que tão difícil? por que ele tem que ser tão lindo, tão desejado pelas garotas, tão mimado por sua mãe e tão vendido como uma peça de carne em vitrine de açougue?
acho que nunca escrevi aqui, mas os pais dele literalmente venderam a imagem dele quando o colocaram para modelar ainda bebê. e o melhor de tudo: aquele rostinho lindo nunca mudou, então várias pessoas reconhecem o meu minho só olhando pra ele.
não que meu hyung seja famoso, contudo ainda é um colírio e tanto... principalmente pras várias meninas da escola que mandam mensagens pra ele. sinto vontade de ser uma delas, muitas vezes...
senhor lee minho não dá muita atenção à elas. ele só saiu com uma até hoje... esqueci o nome, só que na época doeu. ele me contou que ela pediu um beijo, e que não deu, mas sinto que essa parte é mentira... ele sorriu de canto e eu fiquei contrariado.
pra que sorrir daquele jeito se não estava mentindo? pois é, tire suas conclusões.
senti vontade de correr pro banheiro e chorar quando ouvi tudo isso, entretanto continuei sentadinho no meu lugar e engoli seco, abaixando a cabeça pra escrever no meu caderno de física, fingindo não enxergar de longe, enquanto quase uma lágrima molhava minha folha.
eu queria muito ser a garota aquela hora. eu queria. desejei ser o motivo de um sorrisinho até safado de minho... é tão idiota que também quero me bater por isso. óbvio que não vou.
tenho receio de acabar expressando essa sensação na frente dele, de alguma forma minho se importa com minha opinião, e eu não quero me deixar como suspeito na história, como se eu não aprovasse a relação, não quero ser pivô, muito menos enquanto amigo dele. apenas amigo de lee minho, é isso que sou.
essa é minha única função na vida, ou também o faxineiro da minha casa, mas pra isso eu não ligo. me importo de querer significar mais pra ele. imagino eu dizendo isso e changbin aparecendo com algo como "quer ser primo dele?".
aquele idiota do changbin.
será que... quando minho tiver um filho, eu serei o padrinho? ou ele vai chamar changbin? ok, eu sei que tô viajando com meus pensamentos pra longe demais, porém também é um assunto importante pra mim.
quem sabe eu não tenha uma renda razoável em um emprego qualquer. posso comprar brinquedos em datas especiais. posso visitar aos domingos que serão meus únicos dias de descanso e posso me dar bem com a esposa de minho.
posso, mas não quero.
é horrível conviver com minha cabeça, caderninho. somos quase adultos e eu não tô a fim disso... nada contra morar sozinho, pagar contas ou ter um emprego, mas tudo contra a certeza de que não seremos mais jovens despreocupados com o futuro. "não pensávamos em famílias até ontem" ele vai dizer na nossa formatura, e rir horrores, se achando um velhote.
se eu pudesse responder, eu diria que sim... que pensava na família que queria construir ao lado dele, mas afinal nunca daria certo, ele é lee minho, e eu apenas han jisung.
imagino se eu pudesse simplesmente compartilhar meus pensamentos com ele, tipo, sem dizer nada... não sei o quão ruim seria. ao menos não iam haver mais mentiras em nossa relação, como contamos.
eu poderia ser eu mesmo, sem afetar minho, e ele poderia ir embora quando quisesse.
seria simples e doloroso. mas simples. inevitável, gosto dessa palavra... pra mim, significa cortar os males pela raiz. significa me abrir e conseguir ser. ser eu mesmo, por quanto tempo durar.
estou tentando me convencer de contar a ele... no último dia de aula, e nada mais. não quero o incomodar e o deixar desconfortável o ano todo. quero fugir após revelar, e então nunca mais ver meu garoto, além das fotos no instagram que ele arquiva poucas horas depois de publicar.
confesso que não quero ir para a formatura, como citei a frase boba que tenho medo de ouvir, principalmente vinda dele. não quero também pagar uma roupa social pra estar lá. não seria melhor ir na pizzaria, apenas nós 4? e também chamar os três mais novos, claro.
no final é tudo uma bobeira e eu de verdade só queria uns minutos de alegria com minho. queria estar agora vendo um filme de terror com ele, mas são 2h da manhã, e eu prefiro escrever. escrever pra não falar demais, ninguém me merece.
eu sim, devo merecer milhões de han jisungs... chatos e irritantes, birrentos e ao mesmo tempo tão acuados. não sou tímido com ele. quer dizer, sou, entretanto não quero constranger minho e fazer ele se achar incômodo pra mim, como se eu me sentisse nervoso na presença dele de forma negativa.
é a mais positiva possível. minhas mãos suam frio e meu interior treme. treme pra que eu chore de ansiedade social e peça socorro à ele. nunca irei fazer isso, já pensou? deixar meus problemas na mão do meu hyung?
sou incapaz.
da mesma forma que ele é incapaz de me amar.
na mesma intensidade.
é um dos meus maiores problemas; meu amor pelo homem mais lindo que já vi.

- aquele que escreve sem pular linhas, eu não tenho tanto espaço quanto desejo, nada é o suficiente pra expressar um amor de alma.