Stupide Joke

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Mon ange,

J'ai merdé. Ouais littéralement. Merdé comme le plus parfait des cons. J'ai cru quoi, j'ai cru que j'étais guéri. J'ai cru que mes crises étaient une histoire enfouie et que plus jamais elle ne viendrait me hanter. Idiot, je ne suis qu'un sombre idiot.

J'aurais dû le savoir, ma maladie ne peut pas partir, ne peut pas partir quand la raison, quand la seule solution, le seul remède ne pourra jamais revenir, ne pourra jamais me guérir. Parce que ouais mon seul moyen de guérir c'était toi et seulement toi. Et moi, j'ai cru que partir vers une nouvelle vie, ça changerait quelque chose. Que le fait de l'avoir rencontrée, le fait de l'avoir emmenée changerait la moindre chose dans ma stupide existence. Mais quel abruti fini....Je m'en veux tellement que ce soit pour moi, mais aussi pour elle. Elle ne méritait pas de tomber sur un homme comme moi. Elle ne méritait que je l'enlève de sa vie pour partir avec moi. Moi, un gars complètement bouffé par le remords, moi un gars qui ne supporte même pas sa propre personne.

Et j'ai cru quoi ? J'ai cru quand l'emmenant j'allais avoir de nouveau une compassion pour moi-même, que j'allais un peu tourner la page de notre passé. Qu'elle allait me montrer que la vie était belle et valait la peine d'être vécue. Et que surtout cette fichue maladie partirait, s'envolerait... Mais, non tout cela n'était que finalement l'espoir d'un garçon brisé. Parce que ouais aujourd'hui, je suis plus que tout brisé. Tu verrais, ce que je fais ... J'en suis brisé. Complètement.Je pensais que la vérité sur moi, sur nous ne serait jamais révélée au grand jour ou du moins pas tout de suite. Je pensais avoir le pouvoir sur moi, sur ma vie, sur la situation. Grave erreur je n'avais rien du tout. Je n'ai pas avancé. Je n'ai fais que stagner. De rester le pauvre abruti que j'étais, que je suis et que je resterais et cela jusqu'à la fin de ma vie.

Tu aurais dû voir son regard quand elle m'a demandé si je mentais. Il était froid, plein d'amertume. Et ouais, ça m'a fait mal. Je sais que cela est entièrement de ma faute. Jamais, je n'aurai dû lui mentir. J'aurai dû lui dire pour ma maladie. J'aurai dû lui dire que ma vie n'avait rien d'un conte de fées. Que je n'allais en rien la sauver. Parce qu'au contraire, aussi égoïste que cela puisse paraitre, je voulais qu'à travers elle, je puisse trouver ce remède que jamais je ne pourrais trouver. Grosse erreur encore une fois.

Et je m'en rends compte aujourd'hui. Trop tard évidemment. Et je sens que peu à peu je perds le contrôle. Je sens que je suis comme une bombe à retardement qui se rapproche beaucoup plus de l'explosion que de tout le reste. D'ailleurs mes crises, le prouvent bien. Certes, elles sont moins présentes, mais leurs intensités ne font qu'augmenter. Tu verrais l'état dans lequel j'ai mis ma chambre d'enfant, c'est une catastrophe, mon ange. J'ai tout balancé, j'ai tout virée. Le calme de cette chambre vient d'être étouffé. Je te jure. Je n'arrive même pas à faire le lien entre moi et cette chambre. Pour moi tout est différent. Tout ne sera plus jamais comme avant. Déjà parce que sans toi, elle ne rime plus à rien. Mais également par ce qu'il vient de s'y passer. Jamais je ne pourrais revoir cette chambre avec toute la quiétude qu'elle refermait auparavant. C'est plus possible. Ce n'est plus envisageable.

J'ai peur. Je n'avais jamais autant pété les plombs de toute ma vie. Je ne sais pas si cela à un rapport avec elle. Si c'est le fait que je ne sais pas si elle va revenir ? Si elle va revenir après tout ce que je lui ai fait, après tous les mensonges que je lui ai fait encaisser ? Parce que oui elle est partie, et oui je m'en veux tellement. Parce que ouais, je tiens à elle. Même si je sais que plus je suis proche d'elle et plus mes crises s'intensifient. Je ne peux m'empêcher d'avoir peur. D'avoir peur qu'elle m'abandonne pour toujours. Je pense que finalement je me suis attaché à elle. Serais-ce parce qu'elle te ressemble ? Je n'en sais rien. Mais ce qui est sûr, c'est que je ne peux plus rien lui cacher. Ce n'est plus possible. Ce n'est plus envisageable .Et encore moins avec ce que je viens de faire.