Même à des milliers de kilomètres

Prologue

4 ans auparavant ...

Est-ce que vous connaissez ce sentiment d'échec? Quand vous voyez tout le monde obtenir ses résultats, être super heureux d'avoir tous les choix possibles pour leurs études mais que vous vous n'êtes prise nulle part. Et bien c'est ce que je ressens en cet instant, ça fait deux ans maintenant que je travaille dur pour avoir ce fameux bac et enfin faire ce que j'aime, deux ans que j'attends de pouvoir être prise dans une fac afin de devenir avocate. C'est vraiment ce que je souhaitais durant tout ce temps pour pouvoir aider les gens, peut-être pour en sauver certains comme moi je n'ai pas pu l'être, pouvoir faire condamner des personnes qui le méritent mais croyez le ou non tous mes résultats pour les études sont négatifs ou bien je suis sur liste d'attente. Même si je ne suis pas la meilleure j'ai toujours su me débrouiller sauf dans les matières scientifiques bien sûr, je suis insatisfaite de tout ça, je dois toujours me battre pour au final rien avoir de positif ou du réel au bout du compte et c'est très décevant et frustrant aussi...

Alors oui avoir eu mon bac et mon permis à quelques jours d'écarts m'ont fait me sentir puissante et chanceuse pour une fois mais ce ne sont que des étapes qui ne définissent pas un avenir, comme le disent certains de ma famille j'ai finalement fait "un doublé" ironique quand on sait que en septembre je me retrouverais sans rien...On est en juillet et je sais que je vais littéralement passer tout l'été à chercher quoi faire même si je n'ai plus aucuns espoirs, d'habitude j'arrive à garder la tête froide et je rebondis facilement mais la j'ai l'impression d'être totalement submergée en cet instant.

*

J'ai donc bien effectivement passé mon été à ne penser qu'a l'échec et à voir tous les autres que ce soit mes amies ou non pressé(e)s d'intégrer leurs écoles, j'ai passé mes vacances à voir également des gens de ma famille réussir dans leur vie encore plus frustrant même si ça ne m'empêche pas d'être contente pour certains et bien j'ai l'impression qu'avec leur réussite le reste devient invisible enfin surtout moi. La cerise sur le gâteau c'est que je devais être obligée de voir certaines personnes de ma famille avec qui j'ai vécu l'enfer sur terre du moi une, et non ce terme n'est pas disproportionné vu la situation, les drames ne sont pas obligés de ce trouver bien loin de nous. Beaucoup sont très fort pour cacher leurs mauvais côtés, leur vices et j'en passe, l'hypocrisie et les masques sur les visages ce sont vraiment des choses que les gens maîtrisent à la perfection finalement.

Heureusement que j'arrive à garder mes moments à moi, dans ma bulle, avec mes livres et la musique, et dieu sait que j'ai beaucoup de chance d'avoir mes proches dans ma vie, mes parents Fabien et Swanne Martin qui sont ensemble depuis vingt ans et il y a mon frère Louis le plus jeune mais seulement deux années nous séparent, ils sont toujours présents pour moi, je crois que si je ne les avaient pas je serais perdue et je n'aurais rien géré de la même manière ça s'est sûr. J'ai bien sûr Matéo avec qui je partage ma vie depuis deux ans, on a une relation hyper fusionnelle et le fait d'avoir été dans la même classe pendant nos années au lycée nous a évidemment rapprochés mais aujourd'hui beaucoup de choses changent, il s'avère qu'il est à l'opposé de moi malgré tout : intello, du genre à avoir sauté des classes, il veut toujours plaire aux autres ce qui est usant quand on est couple avec ce type de personne bref j'ai du encaisser beaucoup de choses et ça à cassé quelque chose dans notre relation, je perds par moment confiance en lui et en moi aussi, je deviens aussi des fois quelqu'un que je n'aime pas être ou que je ne suis juste pas de base.

Il a été pris dans l'école qu'il souhaitait et moi rien ne me vient encore à l'heure d'aujourd'hui, on a beaucoup de différents, et disons que je commence à saturer d'entendre à chacun de nos appels que :

- "tu n'arrives à rien, et au pire tu seras la femme de maison, tu seras toujours au chômage", tout ça le fait toujours rire mais pas moi enfin la première fois ce n'était rien j'en rigolé aussi mais quand c'est la cinquième fois et bien à force je n'ai plus cette envie d'humour, c'est juste pour moi de la pure volonté pour faire du mal à quelqu'un, je me suis beaucoup renfermée sur moi même et même avec mes proches, j'ai presque perdue toutes mes copines parce que je les laissais tomber pour lui, ce n'était pas voulu bien sûr mais comme me répété ma mère l'amour rend parfois aveugle et pour ce sortir de ce genre de relations sous lequel vous êtes sous emprise parce que vous l'aimez c'est un cauchemar...