Além Do Toque

Capítulo 27

Laura Mendonça

3 anos depois

  Abro o armário já sabendo que vestido queria usar hoje, pois é um dia especial o aniversário de Lúcio, meu querido sobrinho ele cresceu tão rápido, cuido dele como se fosse a mãe, porque a senhora sua mãe está nem ai... Eu a ajudei a enfrentar nossos pais sem nunca mencionarmos o pai da criança pois aí, os nossos pais iam se desiludir de vez, optamos por falar que o pai não quis assumir, isso em parte nem era mentira, se Marta contasse que estava grávida com certeza o homem ia pedir para ela abortar ou ia negar que o filho era dele, já que é casado e respeitado por todos, então foi a melhor opção.

   Eu pensei que ela ia mudar e aprender a lição, porém não o fez, ficou clama durante a gravidez, se comportou mas depois ela nem quis saber do filho praticamente não para em casa e nossos pais estão furiosos e a pensando em manda-la embora, para que ela se vire sozinha, mas eu ainda consegui evitar tal coisa não que ela mereça pois sempre faz tudo errado, "e se voltar a engravidar?" Essa é a preocupação do meu pai. O vestido está óptimo em meu corpo, chegou até os joelhos. Endireito o meu cabelo e passo a maquiagem.

     Minha vida mudou muito nos últimos anos depois da cirurgia passei por um processo longo de reabilitação e fisioterapia, até pensei em desistir, era de sessão em sessão, ou seja era de fisioterapia para psicoterapia, mas valeu a pena, pois hoje estou como eu queria voltei a ter mobilidade nas pernas e estou andando muito melhor graças as fisioterapias. Coloco os últimos acessórios me olhando no espelho. Respiro fundo.

  Estou pronta.... E não digo isso só por terminar de vestir para descer para a festa de Lúcio, mas finalmente vou continuar a ler o livro que Leonardo me deu, fazem 3 anos. O tiro da minha gaveta perto da cabeceira da cama e me sento o abrindo até a página 70 que continha 2 frases mas eu me foquei apenas em uma desta vez..

"Abra as próximas páginas quando realmente sentir que está vivendo a vida que deseja e sempre esperou, não antes"

  Virei a página me sentindo pronta e sim estou vivendo o que eu queria e desejei desde a época do acidente, mais um texto...

"Querida Little Dove,

  Eu nunca fui bom com palavras faladas. Talvez seja por isso que precisei de um livro para finalmente te dizer tudo que meu coração guarda há um tempo. Este livro é uma parte de mim, assim como você sempre será. Cada página que você virou e virará foi escrita com todo o cuidado, e cada palavra foi pensada para que você saiba o quanto significa para mim.

    Se você está lendo isso, é porque de alguma forma nossas vidas se cruzaram de novo, ou talvez você tenha decidido olhar para trás, e isso me assusta um pouco. Porque se você estiver vivendo a vida que deseja, talvez eu não faça mais parte dela. E isso dói, mas também me faz sorrir, porque acima de tudo, eu quero que você seja feliz. Quero que você encontre a paz e o propósito que sempre buscou.

   Eu passei tanto tempo fugindo dos meus sentimentos. Fui ensinando a mim mesmo que era mais fácil me esconder atrás da indiferença, da fuga, do medo de compromissos. E, por tanto tempo, acreditei que isso era o certo. Achei que a ausência dos meus pais e a forma como cresci não me tinham afetado. Mas sabe, sempre faltou algo. Meus avós foram incríveis, e sempre vou amá-los por tudo que fizeram por mim, mas eles não podiam preencher aquele vazio, aquele buraco que ficou. E esse vazio me tornou quem eu sou hoje: alguém que teme criar laços muito profundos, porque sempre parece que algo vai se perder.

  Mas você, Laura, você foi a única que me fez questionar isso. Foi a única pessoa que me deu coragem para querer mais, mesmo quando eu lutei contra isso com todas as minhas forças. O que eu sinto por você é além de qualquer toque, é algo que transcende o físico. É como se, desde que te conheci, meu coração tivesse encontrado um lugar para descansar, um lugar para chamar de lar. Mas, ao mesmo tempo, tive medo de tudo que isso poderia significar. Medo de te decepcionar, de não ser o homem que você merece, medo de não saber como lidar com as partes de mim que sempre tentei ignorar.