Merde littéraire

0.7.13 Chapitre 13 #IAmLost

*Ellipse de plusieurs mois*

Pour finir j'ai dormie sans me réveillée. Je vais bientôt accouchée. Je suis exicitée mais ne même temps j'ai peur. Je suis totalement stréssée. Dans deux semaines, c'est le jour où je devrais accouchée. Maintenant ça se voit que je suis enceinte. Le problème c'est que la presse se pose des questions. Ma vie privée en prend un coup. J'essaye de sortir le moins possible. J'essaye que quand je sors personne ne me reconnait mais c'est difficile. Je dois l'avouée, la célébrité ce n'est pas pour moi d'ailleurs je ne l'ai jamais demandé et encore moins désiré. La célébrité ce n'est pas pour moi, je le sais et cela ne me dérange point. Je ne veux pas être célèbre. Je ne veux pas être connue parce que dans ce monde, les rumeurs et autres te brisent de l'intérieur. Je suis victime des rumeurs mais je ne les écoutes pas. Je ne veux pas tombée dans la folie d'écouté les rumeurs qui m'apprennes juste quelque chose sur moi que je ne savais pas. Si on tombe dans cette folie d'écouté et d'y prêté attention c'est foncé dedans et ce détruire nous même. La célébrité n'a pas que des bons côtés, il y aussi plusieurs mauvais. La vie privée en prends un coup mais pas un petit, un grand. Tu ne peux plus faire ce que tu veux quand tu veux parce qu'il y aura souvent quelqu'un qui passera par là et qui le dira à tout le monde surtout si c'est assez privée. Quand tu es célèbres, le moindre écard est dit au monde entier. La célébrité n'est pas de tout repos. La célébrité peut avoir l'air d'être parfaite mais ne l'est pas du tout. Etant petite je voulais être célèbre, connue dans le mond entier et maintenant je regrette d'en avoir rêvé parce que moi rêve c'est réalisé mais je n'en veux plus. Je suis enceinte et des millions questions me sont posées comme "Qui est le père?", "Avez-vous un petit ami?", "Quel sera le nom de l'enfant?", "Est-ce une fille ou un garçon?", "Qui choisiseriez-vous comme marraine et parrain?", "Vous êtes enceinte de combien de mois?" et j'en passe. Je ne veux répondre à aucune d'entre elles alors je n'y réponds pas. Le plus dérangeant c'est que c'est tout le temps les mêmes questions. Je ne sais pas répondre, je ne veux pas. Sa me fait beaucoup de mal rien que d'entendre ces questions alors y répondre je ne saurais pas. Je ne veux pas dire à la terre entière que je me suis faite violée, que je suis enceinte de mon violeur, que mon violeur et la personne qui le manipule me menace, que je suis Amélie Barnid, que je suis amoureuse de Harry Styles des One Direction. Non, je ne peux pas dire tout ça même pas une phrase qui y ressemble. Je ne veux pas dire que je me suis faite violée, je ne veux pas en parlé. Déjà rien que d'y pensée, ca me fait un pincement au coeur. Je ne peux tout simplement rien dire et me taire. Je ne vais pas mentir parce que dès que tu mens il faut retenir chacun de tes mensonges ou sinon tu t'enfonces encore plus que tu ne l'es déjà. Je suis déjà bien assez dans le sol que pour m'y enfoncé encore plus. J'ai déjà assez souffert que pour me faire du mal en plus. Je ne vais pas mentir que le suicide j'y ai déjà pensée plus d'une fois mais je me retenais pour les filles, mon enfant, Harry, ma famille. Mes parents en sont pas mort. "Anonymous" m'a juste testée pour voir si j'allais y croire et me réfugiée chez ma famille et leur avoué tout. Je ne l'ai pas faits et j'ai bein faits. Je ne crois pas tout ce que "Anonymous" peut dire. Elle ment très souvent. Elle ne sait pas la vérité exact alors qu'elle pense le savoir. C'est désepérent mais à la fois ça me donne un avantage que je comptes bien gardé. Je suis encore maître de ma vie, de mes choix. Je faits encore ce que je veux, sa ne va pas être elle qui va décidée. Si je m'étais suicidée, "Anonymous" aurait été contente mais je ne vais pas luidonnée ce qu'elle veut. Elle n'aura rien et c'est moi qui gagnerais cette guerre. Je vais la gagné. Dans les histoires c'est toujours le gentil qui gagne mais là c'est la réalité et ce n'est pas si facile. Je ne vais pas perdre, j'essaye de m'en persuadée. Je vais gagné, je le veux alors je le peux. je vais y arrivé. Je ne suis plus à mi chemin de mon but. J'y suis presque. je vais bientôt atteindre mon but même si j'y suis encore loin et qu'il y aura d'autres obstacles sur mon parcours. Je peux le faire, je suis forte, je peux y arrivée, j'ai tout ce qu'il faut pour réussir. Je me dits tout le temps cette phrase pour m'encouragée. Le pire qui je dirais plutôt le meilleure c'est que cela marche. Cela me motive. Je ne sais pas quand je vais y arrivée mais je vais y arrivée. Steve, Leila et Marie sont au dessus de moi pour veillé sur moi. Ils vont me protégés enfin je l'espère. pour moi aucun d'eux ne sont morts, ils sont autour de monde, à côté de moi mais invisible pour les yeux pas pour mon coeur. L'essentiel est invisble pour les yeux mais pas pour le coeur. j'adore cette phrase parce que c'est toutà fait ça. Harry n'est pas invisble mais ce que je vois en lui, je le vois avec le coeur et non avec les yeux. Le physique m'importe peu même si je l'avoue il est pas mal. en faite il est parfait c'est tout. Je ne vais pas caché que je l'aime enfin je ne vais pas le caché à moi-même. Je vais le caché au monde entier mais pas à moi-même. Je l'ai comme dits aux filles et elles compatissent avec moi. Elles m'aident. Je ne sais as comment elles font mais elles me comprennent peut-être même plus que je me comprends moi-même. je les comprends aussi très bien. Il y a un lien qui nous unis incassable mais fragiles. Il a l'air si indéstructible mais pourtant il est si fragile. Jamais il ne se brisera c'est l'un de mes voeux le plus chère avec le voeu que Harry et moi c'est encore possible. J'ai envie d'y croire même si la vie me montre le contraire. Je ne veux pas trop y croire comme même pour évité de tombé de haut quand j'apprendrais la vérité. Je suis bientôt arrivé. Je vais bientôt revoir Harry. On va pouvoir bientôt se revoir. Je ne lirais plus la détresse dans son regard enfin je l'éspère. Je ne lirais plus rien dans son regard a par de la joie et du soulagement. J'ai un peu peur de sa réaction quand il apprandra que Amélie Barnid n'est autre que Emilie Daren. Je pense que ça va lui faire un choc. Surtout qu'il a pensé me voir dans le noir, le jour de l'enterrement de Marie mais ce n'étais pas Amélie mais Emilie. Il sera surement choqué mais c'est mon choix et il doit l'accepté ou c'est qu'il ne veut pas de moi mais là c'est moi qui souffrira. Je le fais souffrir mais je me fais souffrir. Si il ne veut plus de moi, je voudrais toujours de lui. j'en ai eue toujours envie. C'est un désir depuis la première fois que je l'ai vue. Je l'ai mal jugée et je m'en veux. Je suis partie parce que j'en avais besoin mais j'aurais due partir plus tôt. J'aurais du partir avant de le voir arrivé. Je n'aurais pas souffert parce que je n'aurais pu eue le temps de le connaître. Il n'aurait pas souffert non plus parce qu'il ne m'aurait pas connue. Je regrettes mais ce qui est fait est fait. On ne peut pas revenir en arrière mais on peut accepté le présent. C'est la seule chose que l'on peut faire à ces instants-là. Je m'en moderais les doigts toute ma vie ou je pourrais acceptées et faire comme si de rien n'était mais avec comme même ce fait sur la conscience. Je l'ai sur la conscience de toute façon dans les deux cas, je l'ai sur la conscience. J'accepte ce que j'ai faits. Je sais que c'est surement la plus grosse erreur de ma vie mais je ne pouvais pas faire retour en arrière, j'étais lancée, je devais continuée. Je ne pouvais plus m'arrêtée même sous prétexte qu'il y avait Harry. Je dois jouée le jeux. Je dois me faire passée pour quelqu'un d'autre même si je ne me reconnais plus. Personne ne doit se doutée que je Amélie Barnid. Je dois me faire passée pour quelqu'un d'autre au détriment de n'être qu'une facette de moi-même. Amélie Barnid est morte, elle est disparue. Emilie Daren est en vie, enceinte et en pleine forme enfin elle fait croire qu'elle l'est. Je ne suis pas en pleine forme parce que je dois avouée que le bébé me fatigue beaucoup. Je suis vite crevée. Je plein Perrie qui devait chantée, dansée et autre alors qu'elle l'était. Elle devait être encore plus crevée que moi et ne se plaignait pas alors que moi je le faits. Je suis pitoyable parfois. Ce n'est pas possible. Je dois me reprendre et reprendre sur moi. Je dois reprendre confiance en moi et ne rien laissé paraître. je vaux bien mieux que tout ça. Je suis forte. J'étais forte. Une larme s'échappa sur ma joue comme un papillon dans un champs, voyageant sur ma joue, ne comptant plus rien, laissant libéré tout ce qui a été retenu depuis si longtemps, se libérant de toute la pression donnée, oubliant toute trace du passé. Cette larme est ma dernière chance. Elle est ma dernière preuve. Je dois m'accrochée à elle. C'est mon dernier espoir. Ce n'est qu'une larme pour certain mais tout pour moi parce que c'est elle qui me vide de tout ce que j'ai accumulée. Nous ne pouvons jamais savoir ce qu'on réellement vécu les autres, nous pouvons seulement voir leur douleur. dans leurs larmes. Nous ne savons jamais à travers les larmes à quel point ils ont souffert parce que la souffrance à une limite pour tout le monde. Certain la douleurd ans certaine chose sont naturels mais pour d'autres non. Chacun à sa façon de voir la douleur et de souffrir. Chacun à sa limite. Chacun à ses larmes décrivant une partie de sa vie invisble dans celle-ci mais exprimant pourtant que ca n'a pas été de tout repos. Je connais ma douleur, je ne connais pas celle des autres. Nous ne pouvons que connaître les bases de la souffrance mais jamais son intégralité. La personne gardera toujours inconsament quelque chose en lui peut-être par honte ou par soucis. Il ne faut jamais obligé quelqu'un à parlé. Chacun est comme il est et il faut faire avec. L'ancienne moi appellée Amélie Barnid n'existe plus. La nouvelle moi, Emilie Daren, a pris sa place. Il faut m'appellée Emilie Daren. C'est mon nom. Ce n'est peut-être pas le vrai mais c'est celui du présent et d'une partie de mon passé et celui de mon future peut-être pas dans son intégralité mais il en fera partie. Je traces mon futur. J'ai tracée mon passé. Je faits ce que je veux même si ça ne plaîts pas forcément à tout le monde. Le problème c'est que dans ce cas-là, la célébrité vous gâche tout ça. Le plaisir de la liberté, inconnue à mes yeux mais visible pour mon coeur en détresse. Je ne vois la libertée nul part, elle est invisble, invisble pour les yeux mais pas pour le coeur. La liberté est comme ce qui est essentiel, elle est indescristible, invisible, indispensable mais ne ce regarde qu'avec le coeur. J'aimerais revoir Harry, revoir son sourire, ses yeux, ses fosettes, son regard me transperçant, ses mains douces, son corps musclé, lui tout cour. Tout me manque chez lui. J'ai juste envie d'une chose c'est de le revoir. Je n'ai qu'une hâte et qu'un voeux c'est celui-ci. Si je suis arrivée à mes fins je reviendrais vers lui à son anniversaire ou au mien. Je ne sais pas si je serrais prête pour celui de Harry mais j'espère que pour le mien ce sera le cas. Je resens une contraction, puis une deuxième ainsi de suite toute les 5 minutes. Je ne sais pas quoi faire. Toutes les filles sont parties faire les magasins avec Louise mais je suis restée à la maison parce que je ne voulais pas sortir. En plus de ça, il fait froid dehors et j'avais quelque peu la flemme de sortir de mon lit. J'étais trop fatiguée que pour sortir de celui-ci. J'étais sortie il y a peine un quart d'heure mais je n'avais pas encore de contraction. Je m'allonge sur le fauteil, me tenant fermement le ventre comme si les contractions allaient s'arrêtée de cette manière. Je me relèves, essaye de trouvée le téléphone dans toute la maison. Elle est gigantesque et le téléphone se trouve toujours n'importe où sauf sur le combiné. Je pars à sa recherche en évitant de tombée surtout dans les escaliers. Je le trouve dans la chambre de Jade. J'appelle l'hôpitale pour qu'il me prenne parce que je crois que je vais vraiment accouchée. L'enfant ne pouvait pas choisir un autre moment. Je redescens les escaliers mais je tombes. Je ne sens plus mon crops, je ne sens plus rien. Je ne vois presque plus rien. Je voix tout flou. Je ne sens plus mes membres, je n'arrive plus à bougée. J'essaye de bougée mon petit doigt mais je n'y arrive pas et puis c'est le trou noir. Je me réveille dans un lit d'hôpital. La peur de me retrouvée pour la deuxième fois dans un hôpital me surgit. Les événements qui m'ont fait venir la première fois à l'hôpital ressurgisse tel un lion sur sa proie. Un mal de tête me prends au moment même. J'essaye de retrouvée ma vue. Elle redivent normale après quelques secondes très longues. La mumière m'éblouie encore quelque temps et puis j'ai retrouve la vue normale. Les filles sont dans ma chambre. Cette chambre ne ressemble pas à celle de l'autre. Elle est plus claire, plus joyeuse, plus douce. Elle fait moins pensé qu'on est dans un hôpital psychatrique. Je regarde tout autour de moi et vois une petite fille dans un lit pour bébé. Elle est dans les lits que l'on retrouve dans les martinitées. Elle me ressemble, elle a des traits de moi mais aussi de mon ex. C'est donc lui le complice manipulé par "Anonymous". Je n'arrive pas y croire, mon hypotèse se confirme. Le pire là dedans c'est que je le croiyais meilleur que tout ça. je le croyais plus mature. Je le croyais mais il ne l'a jamais été. J'ai été une grande naïve. Cette époque est révolue mais elle me revient en plus dans la figure. J'ai de la chance d'avoir les filles autour de moi et la petite qui dort parce qu'ou sinon je crierais toute ma souffrance. Je crierais comme je ne l'aurais jamais faits. Je ne sais pas pourquoi je ne l'avais pas faits avant peut-être parce que je ne savais pas encore à quoi ressemblait mon enfant. C'est une fille, elle mignonne. Elle est si calme, elle en à l'air. Elle est si douce dans son sommeil. Ses petites mains remuant parfois. Sa respiration douce et calmante. Elle m'apaise rien qu'à l'entednre respirée et à la voir dormir en paix comme si de rien n'étais. Je ne sais pas comment elle fait. Elle ne connait rien c'est peut-être pour ça. Je l'envie tellement pour ça; J'aimerais tellement ne rien connaître ou changé le cour de ma vie. j'aimerais changé mon passé, mon présent mais aussi prévoir mon futur et le changé. Je ne sais pas ce qui me réserve la journée de demain et j'en meurs d'envie mais je ne veux pas le savoir non plus. Je veux profitée de ma fille et de l'instant présent avant qu'un malheur en me tombe dessus telle une pomme tombant d'un arbre. Je regardes les filles qui elles sont tout sourire. J'essaye de sourire, de sourire comme elles, de sourire pour de vraie mais c'est me demandée beaucoup. Une petite larme s'échappe de mon oeil. Elle n'a pourtant pas été retenue longtemps mais elle représente beaucoup. C'est le fait de voir pour la première fois ma fille et de savoir qui est le père que cette larme est partie. Je n'ai même pas eue le temps de la retenir qu'elle était déjà partie. Leight s'assit sur le bord de mon lit, essuya ma larme et me sortit son plus beau sourire. Son sourire me fit sourire peut-être parce que je savais que maintenant je ne serais plus jamais seule. J'ai jamais été seule et je ne le serais jamais et j'ne ai la confirmation en un sourire. Il m'a fallu juste un sourire pour en être certaine. Juste un sourire. Un sourire représente beaucoup pour moi. C'est à la fois une arme contre la vie et un signe de force, d'espoir, de bonheur, ou de volonté. Un sourire est l'un des plus beaux cadeaux que l'on peut me faire. Je ne evux que ça, un sourire sur le visage d'une personne que j'aime. Je ne veux que ça sur cette terre. Les larmes ne devraient pas avoir leur place. Un sourire sur un visage en pleure représente vraiment la force. Un sourire en dit long sur une personne. C'est l'une des choses les plus belles que le monde est pu créer. C'est l'un des plus grands signes d'epoirs que le monde d'aujourd'hui ai besoin. Même si la personne n'a pas le plus beau sourire, il sera réconfortant pour les personnes qui aime cette personne et pour ceux qui sont mals. Voir quelqu'un sourire quand on est mal, nous remonte le moral. Si on aime cette personne en amitié, en amour ou parce que c'est de la famille cela nour remontera le moral encore plus. J'ai besoin du sourire Harry et non de ses tweets. Il ne poste que des choses du genre "Où es-tu?', "Je te cherches depuis longtemps, quand ce revera-t-on?", "J'ai hâte que l'on se revoit.", "Je veux voir ton sourire.", "Tu es mon inspiration, mon sourire, mon souffle, mon avenir, ma vie, ma moitié mais tu es parties plus vite que tu es arrivées.", "Quand allons-nous revoir", "Appelles-moi j'en ai besoin.", "J'ai besoin de toi.". Il ne poste que des phrases dans ce genrelà mais je ne sèderais pas. Je suis plus forte que ça. Je suis plus forte que tout ça. Ce n'est que mentale. Si tu te dits que tu es forte, plus forte que tout ça c'est que au fond de toi tu l'es. Je me répètes tout le temps cette phrase. Si quelquu'n d'autre peut le faire, je peux aussi. Perrie est toujours démolie par sa rupture avec Zayn. Leur enfant lui rappelle beaucoup Zayn. L'enfant se baladée en plus. Louisa va plus souvent chez Perrie que chez Zayn parce qu'il a moins le temps de s'occupé d'elle mais aussi parce qu'il est en couple. Le sport de lit n'est pas très bon pour le sommeil de Louise. Perrie ne veut pas se mettre avec un autre garçon que Zayn. Elle en est folle amoureuse. Elle fairait encore tout pour lui. Elle l'aime vraiment. Elle l'aime plus que la prunelle de ses yeux. Pour elle, il ets son monde, son tout, son coeur, son âme, sa moitié. Il représente le bonheur, la joie pour elle. Zayn est la base du monde de Perrie. j'espère qu'il va revenir vers elle. Elle a besoin de lui comme il a besoin d'elle mais il n'ose pas avoué. Il a trop de fierté pour ça. Cette fierté que j'aimerais détruire. Cette fierté qui détruit tout sur son passage malgré que le coeur se bat et qu'il est plus fort mais la fierté reprend toujours le dessus. J'aimerais qu'il n'y ait plus le moindre soupçon de fierté, de dignitée sur terre. La confiance en soi peut restée mais la dignitée et la fierté sont là pour détruire. Je souris à Leight et puis aux autres filles. Je reconcentre mon regard sur la petite, ma fille c'est ma fille. Je suis maman à 18 ans. J'aurais 19 ans en juilllet un peu avant Perrie. On est début mars. Dans 4 mois et deux jours j'aurais 19 ans. Je n'ai pas vue défilée les années de ma vie. J'ai l'impression d'avoir encore 5 ans. J'ai pourtant 18 ans. Je suis adulte, grande et responsable. Dans 4 mois, ils "fêteront" ma disparation. Un ans à me faire passée pour Emile Daren, un ans à me cherchée alors que je suis tout près d'eux, un ans à cachée mes sentiments à Harry, un ans à me faire passée pour quelqu'un que je suis pas. Je ne sais pas si je vais savoir tenir jusque là. Je vais essayée, c'est mon objectif que je me donnes. Je dois tenir jusqu'à ces un ans. Je ne dois pas craquée. Les fille seront là pour me retenir de craquée. Je ne dois pas et elles sont là pour évitée que cela n'arrive pas. Je vais tenir bon. Je le dois pour moi, pour la petite. Je ne sais même pas comment je vais l'appellée. Je ne sais pas du tout. Je cherches un nom aussi joli qu'elle mais c'est difficile. Elle a pris tout mes bons côtés et tout ceux de mon ex. Elle n'a prit aucun de nos défauts. Elle est super bien formée. Elle est si jolie, si mignonne. On pourrait la mangée. Je ne vais pas le faire c'est mon enfant et je ne suis pas canibale non plus et encore moins mangeuse d'enfant. Ce serait du gachis de la mangée alors qu'elle est si mignonne. Elle a des joues d'hamster comme moi quand j'étais petite. Elle a une peau encore rouge mais ça va passé. Je n'ai pas encore vue la couleur de ses yeux. Je ne vais l'halletée, je vais lui donnée le biberon c'est mieux comme ça. C'est peut-être mieux pour l'enfant d'halleté mais je ne veux pas. Je préfères lui donnée le biberon. Je vais arrivée à ne pas carquée. J'ai déjà bien des fois sautée sur le téléphone pour appellée Harry mais je n'y suis jamais arrivée parce qu'aucune des filles ne me laissaient le temps de l'atteindre. Elle me rappelle toujours mon objectif et tout ce que j'ai faits pour arrivé jusqu'ici. Elle me dise que ce serais stupide de gâché tout ses efforts. Je ne l'ai pas faits parce qu'elle soont là pour moi ainsi que Louisa. Louisa ne sait pas ce qu'elle fait pour moi. Elle le fait sans s'en rendre compte. Leurs présences à toutes est primordiales pour moi. Sans elles, je ne suis plus rien. Je ne tiendrais même plus debout. Je ne serais plus tenir en équilibre. Ce sont elles qui équilibre la balance. Ce sont elles qui me retiennent sur cette terre. Ce sont elles qui sont mon dernier espoir. J'ai en moi l'espoir que Harry ne me rejette pas. Je n'espère que ça. Je ne sais que ce dont je serais capable de faire si il me rejettais. Je ne sais pas ce que je pourrais faire comme bêtise. Il ne faudrat pas que je sois seule juste après même si il m'accepte. Dans tout les cas, il faudrat quelqu'un pour venir à mon secours. Il faudrat quelqu'un avec moi parce que toutes les possibiltées sont possibles. Il faudrat que je prévois toutes les réponses possibles de sa part. Je n'ai vraiment aucune idée de sa réaction. Les filles n'ont plus. Personne ne peut le savoir même pas lui. Personne malheureusement. Il s'énerve vite c'est le pire de tous. Il n'aime pas les critiques et les lis comme même. Je ne sais pas sa réaction et cela m fait peur très peur. Je ne ne sais pas si il va être violent avec moi. Je ne sais pas dans quel contexte on sera quand je vais lui dire. Je ne dois plus pensée à ça et plutôt choisir un prénom pour ma fille.