Merde littéraire

0.2.16 Chapitre 16 #IAmOnlyHappyWithYou

Mia: Tu l'aimes?
Je savais de qui elle parlait mais je voulais pas en donnée l'air mais je n'ai fais plus que m'enfoncée à la place.
Moi: De qui tu parles?
Mia: Tu sais très bien de qui je parles...
Moi: Non pas du tout, pourquoi je devrais?
Je viens juste de m'enfoncée encore plus. Je ne pourrais pas me taire pour une fois. Je devrais apprendre à me taire surtout dans ce genre de situation. Je ne suis définitivement pas finie niveau mentale.
Mia: Tu vois très bien de qui je parles alors arrête de faire comme si tu ne voyais pas.
Moi: Je ne vois pas du tout.
Je dois apprendre à me taire vraiment c'est urgent. Je vais finir par me faire entérréeet vivante en plus. Je suis irrécupérable, déjà dans le passé j'étais comme ça. Nier, toujours nier. Je ne changerais jamais mais si je devais changé une chose se serait bien ça. Certaine fille veul changée leur nez, leur joue, leur dent, leur poids, leur physique mais moi je veux changée une partie de mon mentale. Je veux changée une partie de moi qui fait que je suis différente des autres, je veux hangée une partie de moi qui me caractérise des autres de mon monde. Je veux changée une partie de moi.
Mia: Arrête. Ce n'est pas bien de mentir et de nier.
Moi: Je dois dévinée qui?
Mia: Rohh...Niall!
Moi: Je vois maintenant et?
Je me doutais bien que la question n'allait pas changée pour autant. Toujours cette question dans la tête et la réponse au fond de la gorge rêvant de s'extirpée comme un oiseau rêve de sortir de sa cage. Ces 3 mots "Je t'aime" sont si difficiles à prononcés pour moi. Pour d'autres c'est plus facile que de dire "Bonjour" pour moi ce n'est pas du tout le cas. Je suis ouverte aux autres sauf niveau sentiments. J'ai parlée trop de fois d'eux à des mauvaises personne ou alors elles sont parties. Une larme au bout de l'oeil, je souris. Je la ravale. Je ne veux pas pleurée, ce n'est pas le moment. Ce n'est pas le moment de se montré faible ou triste, c'est le moment de se montrée fière et forte. Ne montre pas tes faiblesses au monde ou le monde en profitera pour t'enfoncée avec. Je le sais. Je l'ai vite compris. Je l'applique du mieux que je peux mais il y a des coups de mous dans la vie et des moments où on n'ne peux plus. C'est comme ça, on ne peut rien y faire à par les laissé passé en ne les faisant pas duré éternéllement.
Mia: Tu l'aimes? ne me fait pas redire cette question.
Moi: Tu peux répétée, j'ai mal entendue.
Mia: Je sais que tu as très bien entendue. Ne joue pas à ce jeu là avec moi.
Je me suis définitivement brûlée les ailes juste parce que j'essaye de niée. je déteste cette partie de moi. Je déteste ne pas savoir avouée mes sentiments comme ça, ne pas savoir en parlée. Je haïs cette partie de moi comme si j'étais un monstre à cause d'elle.
Mia: Alors?
Moi: Oui...
Mia: Un vrai oui ou un faux?
Moi: Tu sais que j'ai du mal à en parlée...
Mia: C'est pour ça que je te demandes de me le dire. Pour que tu puisses enfin évacuée ton coeur de toute cette pression.
Je lui fais un câlin. J'avoue que le petit "oui" m'a fait du bien même si ce n'est que trois lettres. Elles valent beaucoup pour moi. Ce n'est que le début d'une grande histoire qui pourrait se formé sont basé sur ces trois lettres. Ces trois lettres pouvait se transformées en négations et me rendre plus vulnérable que jamais. Je serais si faible quand je lui avouerais. Je serais si faible quand il me dira sa réponse. Je serais si faible si c'est un "non". Je serais si faible, je serais plus faible que maintenant. Je ne serais plus rien. Je ne serais plus qu'une poussière sur cette terre. J'aurais toujours un avenir à me faire. J'aurais toujours quelque chose à faire pour compensée mais je ne suis pas sure que j'ne aurais le courage. Je ne suis pas sûre que j'aurais la force de faire quelque chose sans lui. Il est devenu ma vie, ma raison de vivre en l'espace de quelques jours. C'est dingue comment en une journée une personne peut devenir tout pour vous et en une journée peut devenir satant incarné. Il peut aussi bien devenir mon plus beau rêve que de devenir plus pire cauchemar. Il peut aussi devenir mon plus moche rêve et mon plus beau cauchemar. Il peut tout devenir pour moi mais restera comme même dans mon coeur. Il est dans ma peau, dans mon coeur, dans mon âme, dans mon esprit. Il est tout en moi. Il est mon diable et mon ange. Il est mon sauveur mais aussi mon agresseur. Il peut me sauvé ou m'enfoncé. Il a tout les droits sur moi. Il ne peut pas contrôlé mes pensées mais elles ne font que tournée autour de lui, lui et lui seul. Il est dans ma tête comme du sel dans la mer. Il est partout, dans chaque recoin de ma mémoire, dans chaque centimètre de mon cerveau, il est dans ma tête et je ne suis pas prête de me le sortir de la tête non plus. je n'en ai pas envie de toute façon. Je ne suis pas fénéante pour ça mais j'ai encore de l'espoir. Je ne suis pas encore dépourvue d'espoir, de fierté, de bonheur et de dignité. J'en ai encore en moi malgré que mon égo en ai pris un coup. Je ne suis pas encore assez faible que pour suppliée son pardon. Je ne suis pas comme ça de toute façon. Je fais une erreur, je l'assume et fait avec même si je le regrette amèrement. Je nie mais j'assume. Je ne retournes pas en arrière. J'ai perdu mon meilleur amie et Niall, j'ai perdue les deux hommes de ma vie, je dois faire avec. Je ne dois pas renoncée à tout pour les erreurs que j'ai faite avec eux. Si Niall ne me parle plus, je devrais faire avec même si mon coeur est cabossé, déchiré, déchiqueté, brisé, piettiné, dépourvu de tous sentiments à par la honte et la douleur, coupé, cassé. Je ferais avec. Je lui parlerais ou j'essayerais en tout cas pour paraître polie et heureuse même si à l'intérieur ce n'est pas le cas. Je ne suis qu'heureuse qu'avec lui, je devrais réapprendre à être heureuse sans lui. J'étais heureuse sans le connaître maintenant je dois faire comme si rien n'avait changé juste que je l'ai rencontré. Le coeur en perd de la bonté et du bonheur ainsi que de la joie de vivre. Je dois faire comme si de rien n'était. C'est très dure mais je s'y obligé. On ne peut pas ne pas répondre à une obligation. Ce qui ets fait est fait et il n'y a pas de retour en arrière comme sur un film. La vie est une film que tu contrôles mais l'option avance rapide et ralentis ainsi que retour en arrière. La vie est ce film hodieux plein de suspens et d'horreur avec des rebondissements et des millions d'imprévus avec une pincée de bonheur, d'amitié, de trahison, de défilement, de lacheté, de larme, de tristesse, d'amour, de sourire, de rire, de cicatrice, d'incompréhension, de satisfaction, de manipulation, de soumission, de douceur, de tendresse, de rejet, d'insatisfaction, de familiarisation, de généralisation, de soucis, d'investigation, de choix, de chute, de jugement, de frustration, de soulagement, de croyance, de vérité, de mensonge, d'amertume, de peur, d'horreur, de souffle de vie dans cette tempête qu'elle est. La vie est une tempête sans fin pire qu'un ourragan. Elle dévaste tout sur son passage surtout la personne qui la vit. Elle n'a aucun scrupule. Elle ne pardonne pas la malchance et s'acharne à qui fait une erreur ou un faux pas. La vie est ce qu'elle est. Il faut la prendre au sérieux ou elle ne fera qu'une bouchée de toi. Elle est un lion en sommeil. A trop titillé, elle te mange du regard. Elle ne pardonne rien. Elle n'offre rien juste la possibilté de la vivre au mieux même si il n'y a que du noir. La vie est noire avec un semblant de blanc trahisant pour ceux naïfs et trop curieux. Il y a certaine chose qu'il ne vaut pas connaitre sur la vie. Il y a certaine sur lesquels il vaut mieux se taire. Il y a certaines choses pour lesquelles on aimerait faire tant mais ne savant rien faire, on regarde tel un spectateur sans pouvoir. On est sans pouvoir, si impuissant et lache face à la vie. Elle est trop puissance pour nous. Elle contrôle tout, elle le fait si bien pour nous pourrir la vie. Elle se pourrit elle-même pour nous détruire avec l'epsoir qu'elle se finit. Elle ne finie pas de faire du mal, c'est son pêché-mignon. Si la vie te donne une chance, prend la. Tu ne sauras jamais qunad la prochaine arrivera. La vie peut de finir heureuse. Une fin heureuse, c'est tout ce qu'on souhaites, partir avec sa dignité et un sourire sur le visage en se disant qu'on a bien vécu. C'est un rêve caché qui se réalise rarement parce qu'on se bloque dans la route de la vie et on n'en profite pas. A trop espéré, la chute est douloureuse. On nous le fait vite comprendre. Retombée en enfance, un rêve d'adolescente. Devenir grande, un rêve d'enfant. On veut devenir plus grand mais quand on l'est, on souhaites redevenir petit. Ce cercle vicieu autant que la vie en elle-même. Mia ressere son étreinte sur moi. Elle me caresse le dos pour me rassurée que tout va bien allée. Elle a une idée derrière la tête, j'en suis sûre.
Moi: Merci..
Mia: De rien mais tu l'aimes à quel point?
Moi: Plus que ma propre vie. C'est mon petit rayon de soleil apparu dans le ciel gris et orageux de la vie. Il est mon bonheur mais aussi mon malheur. Il ets mon rêve mais ve devenir mon cauchemar. Je le sais parce qu'il en voudra plus de moi, même pas me parlée. Si on se parle, je vais devoir faire comme si de rien n'était. Mon coeur aura mal, ma tête sera chamboulée, mon sourire sera hypocrite, mon regard envieux, mes lèvres rêveuses, mes mains désireuses mais rien ne se fera. Je resterais bloquée. Je parlerais avec la tête ailleurs. La tête dans les nuages à rêvée de la vie qu'on aurait pu vivre tout les deux. A la vie heureuse malgré les galères. Je serais présente physiquement mais pas mentalement. Mentalement brisé, physiquement heureuse. Je serais cette poupée qu'on manipule sans intêret et puis qu'on jette à la poubelle après des années à prendre de la poussière parce que émotionnelement on ne voulait pas s'en séparée mais qu'elle nous servait quand même à rien. Je serais ce pantin quo'n pourra bougé dans tous les sens sans qu'il puisse dire quelque chose. Je serais cette âme perdue parmi tant d'autre cherchant une lanterne pour travée sa route. Je serais avec ma tête mais sans coeur parce qu'il est en réparation. Je serais cette poussière invisible mais détestée. Je l'ai toujours été et je les resterais. Je me suis faite écrasée tellement de fois qu'une fois de plus ce n'est rien. J'ai arrêtée de comptée le nombre de fois quo'n m'a piétinnée, écrasée, cassée, manipulée. Je ne me soucies plus du passé mais quand il revient à la charge, il fait mal autant pour le coeur que pour la conscience. Il fait tout simplement mal, comme un poignard dans le coeur. Il est dangereux. Il est inéviatble mais pourtant on rêve qu'il disparaisse.
Mia: Je suis d'accord avec toi. Tu l'aimes pour de vrai. Ce n'est pas de la fouthèse ni pour l'histoire d'un soir. Je me disais bien que c'était ça mais je voulais l'entendre de ta propre bouche parce que je sais qu'elle n'aurait pas su résistée à dire la vérité au lieu de mentir une seconde fois. Ca va mieux maintenant que c'est sortis?
Moi: Beaucoup mieux. Ca fait du bien mais tu es la seule personne qui le sait avec Ashley. Ne le dit à personne, je ne le dirais à personne d'autre.
Mia: Ne t'en fais pas pour ça. Je ne le dirais à personne et encore moins à Niall parce que c'est à toi de lui dire. Tu as déjà assez fuie la vérité pour encore le faire une fois. La prochaine fois que tu lui parles, fais-le. Sa ira. Je suis sûre que c'est réciproque. Et au pire tu auras été franche et juste. Tu n'auras aucun regret. Tu l'auras faits et tu verras après.
Moi: Cela me rassure beaucoup.
Mon ton était ironique. Je ne suis pas très rassurée avec le "Au pire". Même si elle en est sûre, elle n'est pas dans sa tête, elle ne peut pas savoir et encore moins confirmée. Je suis cette anonyme sur une route indéfinissable par le brouillard l'entourant, cherchant son chemin, ne sachant pas où elle marche, elle trébuche, elle tombe mais se relève toujours. Un jour se serais la chute de trop et le fin d'une vie pleinement vécue avec l'espoir que les regrets ne la suivront pas jusque là-haut. Une petite âme perdue parmi tant d'autre, attendant sa fin heureuse ou son étoile venant la sauvée de l'enfer ou l'enfonçant dans un gouffre sans fin jusqu'à ce que la mort l'arrache à se désastre. Je n'attends pas ma mort, je ne veux pas mourir remplie d'amertume et de regrets. Je ne veux pas mourir comme ça. Je n'aurais peut-être pas une fin heureuse et digne mais je ne veux pas partir avec les yeux plein de regrets et la bouche presque faite d'amertume. Je ne veux pas mourir comme ça et je ne mourais pas comme ça. Je fais juste une petite pause dans ma vie. Je suis trop essoufflée et brisée par le monde m'entourant.
Mia: Sa ira, je te rassures. Il ne t'en veut pas. Tu as été franche avec lui et avec cette histoire. Tu n'as pas été franche avec toi-même parce que tu aurais pu dire la vérité mais je sais que tu n'as pas facile à le dire. Si tu lui dits la vérité, il comprendra que c'était un moyen, que tu voulais lui dire mais que tu t'es défilée. Il comprendra.
Moi: Merci, je suis fatiguée, je peux allée me couchée...?
Mia: Bien sûr. Une dure journée t'attend demain alors dors beaucoup et bien. Tu peux avoir la conscience tranquille cette nuit, cette histoire va s'arrangée...
Moi: D'accord, bonne nuit.
Mia: Bonne nuit.
Elle me lâche et me sourit. Je vois bien dans son sourire que quelque chose se trame dont je suis la seule à ne pas être au courant. C'est toujours comme ça. On me cache toujours quelque chose dont la surprise est bonne comme mauvaise. Je ne m'y attend jamais mais je sais pourtant qu'elle est là. Je sais qu'elle va arrivée mais je ne sais jamais quand et c'est toujours quand ce n'est pas le moment, quand je m'y attend le moins qu'elle arrive. Je suis toujours une touriste dans ma vie, dans les imprévus. Je suis toujours la dernière au courant de tout même dans ma vie sauf niveau sentiment parce je gardes tout pour mon petit esprit debordant de secrets et d'imaginations pour les plans foireux. Je suis la pro des plans avec plus de chances d'echecs que d'espérance de réussites. Je vais me changée, je m'allonge dans mon lit avec la tête plein de souvenirs. Tout ces instants avec Lucie et Hannah. Ceux aussi avec Ashley. Je peux toujours en faire de nouveau avec Ashley mais pas avec Lucie et Hannah. Elles sont en haut, attendant mon arrivée. Elles ne méritaient pas de partir comme ça. Elles méritaient une mort héroïque, digne des plus grands films. Le film de leur vie c'est fini dans une mort probable, digne des plus mauvais films. Le film de leur vie c'est fini sur une mort inutile. J'aurais pu les sauvées mais je n'ai pas été assez présentes pour elles. Je le regrette mais ce n'est pas le moment aux regrets. Je m'en veux mais je m'en voudrais toute ma vie. Que j'y penses maintenant ou plus tard, cela ne changera rien et ne les fera pas revenir. Elles ne reviendront jamais. Les morts ne reviennent pas à la vie, ce n'est que dans les films d'horreurs ou autres. La mort quand elle, elle t'emporte mais ne fait jamais le voyage retour. Elle te prend et c'est la fin définitivement. Il n'y a plus aucun espoir pour repartir dans l'autre sens, il est à sens unique. L'espoir n'existe plus là-bas, plus rien n'existe c'est vide. Il n'y a plus rien pur te retenir, il n'y a plus rien pour te soutenir, il n'y a plus de fin, il n'y a plus de début, il n'y a plus que du vid et du noir. Il n'y a plus rien pour revenir en arrière. Tu es mort, tu es mort. Il n'y a qu'un sens à cette ligne. Dans le fond nous vivons notre vie dans ce gouffre là. Nous nous avançons vers elle. Nous fonçons dans elle, elle rode autour de nous et nous sautes dessus sans criée gard. Elle nous enveloppe et nous enlève tout ce qu'on a gagnéau courant de notre vie, toutes nos richesses que se soit de l'argent comme dans le coeur, tout nos sourires, toutes nos larmes. On vit seulement pour apprendre et amassée beaucoup pour que la mort nous enlève tout. Cela n'a pas l'air d'avoir beaucoup d'utilité mais mérite d'être vécue même si on ne fait pas la différence entre la vie et l'enfer. Si l'enfer est la vie, après la vie c'est le paradis. C'est une question que tout le monde se pose mais dont nous n'aurons jamais la réponse. La vie a ses défauts comme ses qualités. La vie est comme une être humain, un être vivant sauf que c'est elle qui est la vie. Elle est sa propre vie mais multiplié pour chaque être vivant sur terre. Elle est dans un arbre, un animal, une femme, un enfant, un homme, une personne âgé. Elle est partout. Elle se balade dans l'air attendant sa prochaine victime, sa prochaine proie. Elle attend la prochaines presonne qui va souffir à cause d'elle mais qui va aussi sourire. Un sourire peut-être signe de bonheur comme de force et d'espoir. Il n'est pas à prendre à la légère. Il est le symbole que chacun est mal mais fait le fort pour ne pas se montré faible. Il est le dénonciateur de la douleur du monde. On peut sourire pour de vrai comme pour de faux. Chacun aura son sourire qui lui est propre. On aura pas les mêmes raisons de sourire, on aura pas les mêmes sentiments à ce moment-là mais on aura tous un sourire plaqué sur les lèvres. Décoché un sourire c'est de montré fort malgré la douleur à l'intérieur, c'est mentir au monde, c'est se fié à soi-même, c'est baigné dans sa solitude, c'est vivre malgré tout. On ne peut pas être aimé une fois dans notre vie quand on a été détesté jusqu'à présent, pourtant c'est vrai. Certaines personnes sont aimées malgré tout, c'est la roue qui tourne. Le bonheur d'un fait la malheur d'un autre. Le malheur d'un fait le bonheur d'un autre. Cette planète, avec l'option méchanceté sans fin. Cette planète sans respiration certaine. Tout peut se finir d'un seul coup. Tout peut s'arrêté sur un sourire comme sur une larme. Tout peut se finir dans l'instant présent comme dans l'instant future. Tout n'est pas éternelle, tout se finira un jour. La vie aura toujours une fin. Aucun être humain peut vivre éternellement. Il peut lutté contre la mort mais ne vivra jamais jusqu'à la mort. Il mourira toujours à petit feu sans vraiment vivre. La mort est une descrutctrice de la vie, autant que les coeurs. Elle détruit tout sur son passage, laissant derrière elle des petits coeurs brisés appelant de l'aide et aussi qu'on ramène cette personne partie trop tôt pour lui. Le coeur implorant le pardon à la mort, la suppliant de faire revenir l'autre personne, la mort trop têtue ne laisse rien paraître et ne ramène jamais cette personne. La mort ne fait que finir la douleur accumulée par une personne. La mort est à la fois son sauveur mais aussi son destrcuteur. La mort a ses raisons comme la vie ainsi que l'amour et l'amitié. Si quelque chose ne t'appartient pas, ne le prend pas, il est à quelqu'un d'autre. Si un jour elle t'appartient garde-la parce que si elle est à toi c'est pour toujours mais si on te la reprend c'est que ce n'était définitivement pas à toi. Niall ne m'appartient pas mais je ne suis pas contre le faite qu'il soit mien. Il me manque dès la première seconde qu'on s'est quittés. Sa voix me manque depuis que je ne l'entends plus. J'ai beau essayée de ma la repassée en boucle, cela ne marche pas. Mon cerveau ne veux pas, ma mémoire m'en empêche, ils me torturent de l'intérieur, ils pourrisent mon coeur petit à petit. la loi de la nature, la loi du plus fort, la loi de tout, la loi de rien. Tellement de loi transgreçées tout les jours. Tellement de sourires cachant les larmes. Tellement de rires sonnant plus faux qu'une symphonie ratée. Tellement de secrets cachés ne trouvant pas de personnes à qui confié. Tellement de teint livide sans quelqu'un pour le refaire rayonné. Tellement d'âme démunie cherchant son sauveur. Tellement de coeur brisé partit à la recherche d'une épaule sur qui s'appuyée pour après cherché de la colle et non un marteau. Tellement de brouillard flouttant la route de chacun. Tellement de trou invisble sur le chemin de la vie, que l'on tombe dedans tête baissée parce que c'est au dernier moment qu'on sait qu'ils sont là. Tellement de mur et d'obstacles que l'on ne sait plus où donnée de la tête. Tellement de problèmes qu'on s'effondre et s'enfonce avec ne sachant plus lequel s'occupé en premier. Tellement de jugement, d'insulte, de critique et de moqueries pourrissant de jour en jour la vie. Tellement de vie décimée par la nature et les autres êtres humains appellés montres. Tellement de monstre plus horrible quand des les cauchemars et films d'horreur vivant parmi nous et nous détruisant à petit feu sous l'ordre de la torture physique mai surout psychologique. Tellement de visage inexpressif et crispé sous la douleur quotidienne qui nous amadoue sur un sourire parfait pour les yeux. Tellement de mensonge savourant sa victoire sur la vérité. Tellement de chose inconnue et d'autre connue mais qu'on aurait préféré ne pas connaître alors on fait semblant d'avoir oublié même si ce n'est pas le cas. Tellement de souvenirs oublié et de mauvais moment gardé en tête. Tellement de personnes perdues et d'autre éloignés. Tellement de personnes changeant de personnalités contre le gré de notre coeur effaçant tout les souvenirs pour ne pas souffrir, effaçant tout les bons moments juste en changeant. Tellement d'âmes perdues sans coeur, cherchant quelqu'un qui pourra lui procuré un sentiment nouveau et enrichissant. Tellement de choses prouvés et d'autres non. Je ne suis sûre de rien mais je sais tout. C'est comme ça que fonctionne le monde. Les politiciens relèvent des questions, trainent dessus jusqu'à ce qu'on ai oublié mais on n'a pas oublié mais on fait comme. On est des chaînes d'otomates, d'esclaves, de soumis au yeux de la vie, de la mort et des plus chanceux. Tellement de secrets et de vérités cachées. Tellement de hontes et d'humiliations faite chaque jour par des personnes à des autres. Tellement de personnes ne sachant pas se deffendre, se font marchés dessus. Tellement de regard insdicret soulignant la curiosité de chacun tentatrice et parfois tueuse. Tellement de personne là au mauvais moment alors qu'ils ne l'ont jamais souhaités. Tellement de nuit blanches à tournée dans son lit cherchant le someil mais aussi des réponses. Tellement de fois la tête ailleurs,dans les étoiels, rêvant de vie plus belle, d'une solution, touché les étoiles mais s'éloignant toujours plus loin. Tellement de fois la tête dans les nuages, rêvant de liberté et de justice exact. Tellement de nuages gris et orageux dans la vie, ne laissant qu'un petit rayond e soleil de temps en temps mais sans jamais apercevoir d'arc-en-ciel. J'espérais juste le revoir me sourire juste une fois comme pour dire "Ca va aller. Je ne te laisserais jamais tombée. Mon ange, ma princesse, relève ta tête ta couronne va tombé et des ailes se déplumées." J'aurais tellement voulue qu'il me dise cette phrase. J'en rêves à l'instant-même. Un rêve éveillé, un rêve oublié, un rêve cassé, un rêve à l'abandon, un rêve iréalisable, un rêve rêvant lui-même de devenir un rêve endormi, endormi dans la tête pour ne plus causé du tord au coeur. Mon âme perdue entre du mirage, voguant dans le brouillard infini, gisant sur le sol comme la mort, triste comme la solitude, imposant comme un mur, invisble comme une larme caché dans un sourire, achevée comme une chanson douce sans rythme, brisée comme une verre jetté au sol, fracassée comme un oiseau d'été dans le ciel froid de l'hiver, noire comme un corbeau, souriante comme un enfant, rieuse comme une âme en paix, libre comme un oiseau dans le ciel, renfermée comme une prisonière, rêveuse comme une enfant pleine d'imagination. Ma tête débordant de tout les côtés de question, ne sachant même plus le sens de chacune et encore moins la provenance. Je suis perdue entre deux miarges, je suis entre la vie et la mort. Niall à le droit de me redonné vie ou de me donné la mort. Je suis dans le vide à espérée que l'on me tende la main. Avide de liberté, mon âme se perd dans le brouillard par les illusions de la vie lui faisant croire qu'elle est là alors que non. Mon téléphone n'arrête pas de sonné depuis plusieurs minutes, perdue dans mes pensées autant que mon âme, je ne m'en était pas rendue compte. Je regarde qui c'est. C'est...