Larga y Dura Huida del Infierno

Octavo Círculo: Los Fraudulentos, Alcahuetes Y Seductores

Cuando  la  gente  se  dio  de  cuenta  de  que  Nancy  había  dejado  la  banda,  fenómenos  de  todo  Florida  querían ser  parte  del  acto.  así  que  los  dejamos.  A  veces  los  enlistábamos  tan  sólo  para  ser  parte  de  un  provocativo (y  con  suerte  incómodo)  espectáculo,  como  cuando,  inspirados  por  la  película  de  John  Waters,  Pink Flamingos,  pusimos  a  dos  chicas  gordas  acariciándose  en  un  corral.  Otras  veces  nos  asegurábamos  de que  el  espectáculo  trajera  consigo  una  idea.  Durante  un  concierto  tuvimos  a  una  chica  con  tubos  en  la cabeza  y  una  almohada  debajo  de  la  playera  para  hacerla  parecer  embarazada.  Estaba  parada  frente  a una  tabla  de  planchar  y  mientras  cantábamos  ella  le  quitaba  las  arrugas  a  una  bandera  Nazi.  A  medida  que el  show  avanzaba,  se  sentó  con  las  piernas  abiertas  sobre  la  tabla  de  planchar  y  fingió  practicarse  un aborto.  Después  envolvió  el  feto  falso  con  la  bandera  y  lo  ofreció  ritualmente  a  una  televisión  encendida que  estaba  frente  a  ella.  Si  no  volvimos  a  casa  habiendo  señalado  nuestro  punto  a  cerca  del  fascismo  de  la televisión  y  sobre  la  forma  en  que  la  familia  nuclear  americana  sacrifica  sus  hijos  a  esta  barata  niñera entorpecedora  de  mentes,  al  menos  nos  vimos  bien  intentándolo. No  todos  los  shows  salieron  como  habían  sido  planeados.  Para  una  de  nuestras  primeras  actuaciones  en Tampa,  compramos  una  lata  gigante  llena  de  aproximadamente  500  grillos  con  los  que  quería  cubrirme. Pero  cuando  abrí  la  lata,  todos  ellos  habían  muerto.  La  peste  era  una  de  las  cosas  más  asquerosas  que había  olido  jamás,  y  el  olor  se  me  adhirió  a  las  manos  tan  fuertemente  como  el  olor  de  la  vagina  de  Tina Potts.  Vomité  al  instante,  y  en  respuesta  media  docena  de  personas  en  el  público,  incluyendo  a  nuestro futuro  bajista,  Jeordie  White,  vomitaron  también.  Aún  si  había  comenzado  el  concierto  sin  un  mensaje  en  la cabeza,  terminé  con  uno:  el  asco  es  contagioso. Los  activistas  de  los  derechos  animales  nos  persiguieron  tan  incesantemente  como  lo  hacen  ahora, pero, fuera  de  esa  masacre  accidental  de  grillos,  nunca  matamos  ningún  animal  –sólo  efigies  de  animales.  En uno  de  nuestros  momentos  más  caricaturescos,  pasamos  una  semana  construyendo  una  vaca  de  tamaño natural  de  papel  maché  y  alambre.  En  una  cruza  de  Willy  Wonka,  Apocalypse  Now  y  una  de  las  revistas  de bestialidad  de  mi  abuelo,  metí  mi  puño  en  el  trasero  de  la  vaca  y  saqué  galones  de  jarabe  de  chocolate, cubriendo  a  la  audiencia  con  él  mientras  Pogo  tocaba  un  sampleo  de  Marlon  Brando,  de  The  Last  Tango  in Paris, 
"Hasta  que  entras  por  el  culo  de  la  muerte,  justo  por  el  ano,  es  cuando  encuentras  la  matriz  del miedo.  Y  entonces,  tal  vez...."  Para  antagonizar  aún  más  a  los  tipos  de  derechos  animales,  comprábamos gatos  y  cerdos  mecánicos  que  se  movían  en  respuesta  al  sonido  y  colgamos  bolsas  para  basura  llenas  de intestinos  sobre  el  escenario,  para  que  una  vez  que  los  juguetes  comenzaran  a  moverse  convulsivamente en  respuesta  a  la  música  y  las  tripas  cayeran,  los  activistas  creyeran  que  estábamos  cometiendo  actos  de crueldad  contra  los  animales  cuando,  de  hecho,  estábamos  cometiendo  actos  de  crueldad  contra  los mismos  activistas.  Sólo  derechos  humanos  fueron  violados  durante  nuestros  shows  –contra  nosotros mismos,  contra  las  chicas  que  enjaulábamos,  y  contra  los  fans-  pero  a  nadie  pareció  importarle  eso. Cada  concierto  era  una  nueva  aventura  en  el  arte  del  performance.  Como  a  los  clubs  les  gustaba contratarnos  en  días  festivos,  siempre  tratábamos  de  hacer  algo  especial  esas  noches.  Para  la  primera parte  de  nuestra  presentación  en  la  víspera  de  año  nuevo,  use  smoking  y  sombrero  de  copa.  Para  la segunda  parte,  una  chica  llamada  Terri  se  disfrazó  de  mí,  usando  una  peluca  negra,  smoking,  sombrero  de copa  y  un  dildo  que  parecía  real.  Cuando  entró  al  escenario,  todos  creyeron  que  era  yo  con  mi  pene colgando  fuera  de  mis  pantalones,  lo  cual  no  era  nada  nuevo  para  ese  entonces.  Mientras  la  banda comenzaba  a  interpretar  Cake  and  Sodomy,  yo  me  arrastré  a  su  alrededor  y  le  di  sexo  oral,  para  que pareciera  que  estaba  chupando  mi  propio  pene.  Tal  vez  ahí  es  donde  comenzó  el  rumor  de  que  me  había removido  las  costillas  quirúrgicamente  para  poder  practicarme  felación  yo  mismo.   El  14  de  Febrero,  Missi  y  yo  tratamos  de  ser  arrestados  en  un  club  local  para  poder  pasar  el  día  de  San Valentín  en  la  cárcel  juntos.  El  club  era  de  un  mafioso  que  siempre  andaba  jorobado  por  el  peso  de  sus cadenas  de  oro  y  cuyos  empleados  tenían  antecedentes  policiales  mucho  más  largos  que  nuestro repertorio.  Había  policías  por  todo  el  club  esa  noche,  así  que  saqué  a  Missi  sin top  y  con  máscara.  Esta vez,  yo  recibí  el  sexo  oral.  Provoqué  a  los  policías,  retándolos  a  que  me  arrestaran,  ya  que  ella  estaba violando  varias  leyes  de  Florida.  Pero  no  fuimos  arrestados. Fuera  del  escenario,  Missi  continuó  siendo  la  colaboradora  perfecta.  (Ella  se  convertiría  en  la  chica  que golpeó  a  Nancy  en  Squeeze.)  habíamos  comenzado  a  salir  en  Diciembre,  y  yo  estaba  determinado  a cambiar  y  ser  fiel  por  primera  vez,  especialmente  porque,  a  diferencia  de  cualquier  otra  relación  que hubiera  tenido  hasta  ese  momento,  esta  comenzó  con  una  sólida  base  de  amistad.  Además,  yo  era  mayor que  ella  y  me  sentía  obligado  a  educarla  y  moldearla  como  si  fuera  mi  protegida. Nuestra  relación  comenzó  por  el  tiempo  de  los  asesinatos  de  Gainesville,  cuando  ocho  universitarios fueron  apuñalados,  así  que  tomé  muchas  fotos  de  Missi  desnuda  y  cubierta  de  sangre,  como  si  hubiera sido  acuchillada  brutalmente.  Tomamos  fotos  de  sus  senos,  su  vagina,  su  boca  –todas  rasguñadas  y bañadas  en  sangre.  A  veces  cubría  su  rostro  con  una  bolsa  de  plástico  para  que  pareciera  que  había  sido asfixiada,  o  tapaba  su  cabeza  con  una  tela  negra  y  ponía  maquillaje  sangriento  en  su  cuello  para  que pareciera  decapitada.  Dejábamos  nuestras  fotos  en  restaurantes  y  autobuses  donde  la  gente  pudiera encontrarlas  y  hacer  lo  que  sus  conciencias  les  dictaran. El  único  problema  es  que  nunca  pudimos  ver  el  resultado  de  nuestro  arduo  trabajo.  Así  que  se  me  ocurrió una  nueva  broma  cuando  vi  que  la  gente  ponía  nacimientos  en  sus  patios  frontales  para  navidad.  A  pesar de  mi  enemistad  con  la  religión  organizada,  siempre  me  ha  gustado  la  navidad,  probablemente  porque  mis padres  me  criaron  en  un  ambiente  muy  secular  (la  cosa  más  religiosa  que  jamás  hicieron  fue  enviarme  a  la escuela  cristiana)  y  nunca  asocié  la  navidad  con  el  nacimiento  de  Cristo.  Tan  sólo  significaba  colgar  basura