X & Y

Y: Something Hurts

Sé que está mal.
Sé que no debí quedarme parado sin hacer nada.
Sé que debí hacer algo.
Pero no hice nada, sólo vi como golpeaban a ese chico. Seguramente me vio y ahora me odia porque no evite su sufrimiento.

Pero no tendría por qué haber hecho nada.
Soy egoísta, no me importa nadie, no me importa nada.
Así soy yo.

Sin embargo creo que él está bien.
Antes de que los matones se retiraran, yo me oculte detrás de los arbustos del jardín escolar, divise que el chico estaba tirado y pensé que estaba herido de gravedad, poco después se fue incorporando, con dificultad, pero estaba bien.

No murió.
Entonces yo no tendré que cargar con nada.

Todo está bien por ahora.

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 Llegue a mi casa a eso de las 3:00 p.m., aunque mi salida escolar es a las 2:00 p.m., la única razón para esto es que no me gusta estar en ella, se siente como asfixiarse lentamente y no puedo salir, no sé si alguna vez habrás sentido esa sensación pero te puedo asegurar que no es bonita.

Abrí la puerta de la entrada y camine a pasos lentos por el pasillo, siempre que entro es lo mismo, siento como si las paredes del reducido pasillo se cerraran mas contra mí. Nunca entenderé por qué me sucede esto, normalmente las personas se sienten seguras en su hogar, yo por el contrario me siento más vulnerable, me sentiría más seguro estando en un callejón, oscuro y solitario.

Mi hermano está sentado frente al televisor, aunque sé que no le presta atención en realidad, él sólo ve al vació, sólo necesita un sonido, no más.

Intento llamar su atención, pero con el tiempo he aprendido que es inútil, es inútil llamar la atención en está familia.
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El único lugar que es seguro para mí, es mi habitación claro, es el único lugar donde me siento seguro, donde siento que las personas no podrán hacerme daño, donde ni mis padres, ni mi hermano, ni la gente que a veces nos visita, puede molestarme, sé que es ridículo pero créeme para mí no lo es, creo que tengo alguna fobia, o quizás muchas, a veces no sé qué sucede conmigo, a veces no sé qué sucede con el mundo a mi alrededor, creo que soy un defecto en un mundo de gente sin imperfecciones.
Creo que nací al revés, o que quizás existo en un mundo equivocado, tal vez debí estar en otra galaxia, donde hay gente que me necesita, gente que me entiende, gente que quiere estar conmigo.

Pero creo eso nunca llegara a suceder.

Mi día escolar fue como todos los años, desde que voy a una escuela, siempre.
Nadie quiso hablar conmigo, muchos de mis compañeros me miraron pero fue lo típico: desviar la mirada, cuchichear y alejarse.
Eso es lo que saben hacer, es lo que la gente sabe hacer. No entiendo por qué, no es como que les hubiera hecho algo directamente, no saben quién soy yo, aunque tampoco creo que les gustaría saberlo.

Sin embargo, en muchas ocasiones desee hablar con el chico al que golpearon, no se porqué, solo era un impulso, pero no lo hice y no creo hacerlo, él es el tipo de personas a las que les gusta estar rodeado de gente superficial, alegres y sin problemas.
Yo no soy así.

No siempre he sido así, no siempre he estado solo.
Para tener miedo a la soledad es necesario haber estado en compañía.

Antes yo tenía amigos, personas que supongo en su tiempo me llegaron a querer, eran solo dos pero me bastaban.

Pero por desgracia del destino uno de ellos murió, y el otro... bueno creo no todas las personas pueden soportar el dolor del mundo. 
Él está bien, no murió, solo se fue a otro lugar donde quizás encuentre paz. Una paz que yo jamás podre tener.

Desde ese momento, creo que mi corazón se rompió y se volvió de cartón.
Mi exterior tampoco era el actual, pero las cosas cambian, el tiempo cambia a las personas, los lugares, las ciudades, los rincones, el mundo, todo cambia.
Yo cambie con ellos. Mi necesidad de mostrar al mundo mi interior, cruel y roto, por eso me veo así.

A veces me gustaría tener compañía, aunque creo que sería mejor que no la tuviera, no quisiera que las personas se fueran, las personas siempre se van, encuentran una vía de escape. Aunque no siempre sea voluntaria.

Me pregunto cómo se sentirá la gente que tiene alguien a quien querer, alguien que es especial y que saben que no la abandonarían a pesar de las dificultades, alguien que les inspira amor.
Nunca he sabido que es eso, nunca he querido a alguien, te lo digo de verdad, ni siquiera a esas dos personas, no me dieron tiempo de quererlos antes de irse.

Soy una persona vacía, una persona que no tiene corazón, no literalmente.
Tengo corazón claro, si no fuera así, no estaría vivo físicamente, pero mi corazón emocional esta muerto y no late, yo estoy muerto en el mundo de la esperanza, ese mundo donde las personas aman, quieren y desean. 
Donde las personas son felices, aunque les hagan daño ellas son felices, no lo entiendo ¿cómo pueden ser felices después de que les rompen el corazón?
Y aunque no lo creas hay muchas formas de romper un corazón.
Existe la forma de amistad, un amigo te decepciona y es entonces cuando te das cuenta de una cruda realidad.
Existe la forma familiar, tu familia de alguna manera ha dejado de estar contigo, no sabes cómo pero lo ha hecho, aunque este allí, te rompió el corazón también.
Y esta lo típico, romper el corazón con el amor romántico. Según las personas esa es la forma más dolorosa, pero para mí es mucho más doloroso que tu propia familia tome tu corazón y lo parta en mil pequeñas piezas.

Pero las personas son felices, son felices amando a diferentes personas, son felices relacionándose con otras más. Son felices viviendo en un mundo donde las emociones crecen continuamente, donde los corazones se parten, y esa pequeña parte se va con otra persona.

¿Algún día seré capaz de vivir en ese mundo sin asfixiarme?
No estoy seguro.