O Amor Pós Depressão

É horrível voltar a passar por isso

Estava totalmente acabada, não sentia meu corpo mas tinha certeza que a minha alma estava totalmente ferida. Depois de horas e mais horas de lamentações, acabei cair num sono profundo! Quando me espantei, o jovem que estava a me controlar estava totalmente pelado.

— Se gritares te mato, fique quieta e em silêncio até eu terminar

— Por favor não faça isso, eu te imploro

— Não quero saber das tuas súplicas, já não aguento mais controlar essa vontade de te possuir

— Faço tudo que quiseres, menos isso

Não sei de onde saíram aquelas lágrimas mesmo depois de chorar tanto, ele não se importou e avançou pra cima de mim rasgando minhas roupas. Não tinha como impedi-lo, estava totalmente amarrada.

Minutos depois, estava toda pelada enquanto ele colocava o preservativo. Rezei e pedi tanto pra que ele não fizesse aquilo mas ele não me dava ouvidos, caminhou em passos lentos até mim, abriu minhas pernas direcionando seu pênis na minha vagina.

Antes que ele colocasse! O homem que me sequestrou apareceu, felizmente impediu que ele consumasse o acto. Eles brigaram feio até que ouvi dois disparos, o rapaz que quis me abusar sexualmente caiu morto no chão.

[...]

Depois de ficar horas no banheiro, vesti e o sequestrador não voltou a me amarrar. Pedidos de desculpas, foram encarecidamente apresentados, assim como promessas de que o mesmo jamais voltaria a acontecer.

Eu não fazia idéia de que isso voltaria a acontecer comigo, depois desse tempo todo. Tentativa de abuso sexual foi o motivo que me levou até a depressão.

Antes do Hanzel, gostava muito do André, ele demonstrava gostar de mim até o dia que tentou me forçar a ter relações sexuais. Depois desse dia ficamos um pouco distante um do outro, após algum tempo ele veio até mim e pediu desculpas.

E eu toda tonta aceitei, só que mais tarde, ele tentou me esforçar de novo! Mas desta vez ele foi mais violento e muito bruto, contei em alguém que dizia ser minha amiga e não acreditou, pensando que estava a inventar aquilo tudo.

Assim que cheguei em casa resolvi que ia contar tudo à minha Mãe. Infelizmente não consegui, fiquei com medo dela achar que tinha provocado ou mesmo esteja mentindo. Com certeza todas as tentativas que fizesse as pessoas não iriam acreditar em mim.

Esse medo deu início ao inferno que durou até conhecer o Hanzel.

Minha baixa auto estima, meu sentimento pessimista e minhas dificuldades de relacionamentos culminaram em uma forte depressão.

Sempre que pensasse nele, me sentia suja, imunda, nojenta, achava que só ao olhar para mim as pessoas iriam descobrir. Entristeci-me para vida, para o mundo. Minha Mãe não notou nada e também se ocupava demais com outras coisas.

Tinha nojo do meu corpo, medo de sair na rua e por isso ficava apenas em casa. Não me sentia bem em lugar nenhum, principalmente em locais públicos e na Universidade! Achava que a qualquer momento o André teria coragem de fazer algo pior.

Mas o principal motivo foi acreditar que não era amada por aqueles que deveriam, meus pais. Após longo período de hospitalização, psicoterapia e antidepressivos, tive retomada a vontade de viver graças ao Hanzel.

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