DEGRADATION Tome III

Samantha & Harry

Ça va bientôt faire une heure que je suis ici et je ne t'ai toujours pas adressé la parole. Même à toi je n'arrive pas à me confier. Depuis que Maman est partie, je suis incapable de mettre des mots sur ce que je ressens. J'ai essayé d'écrire dans mon journal, là non plus je n'ai pas réussi. Tout est bloqué en moi Sam et j'ai mal... je me sens tellement... je n'en sais rien, je n'arrive pas à savoir. Je crois que je devrais me sentir en colère, pourtant j'ai l'impression de ne ressentir que du vide. Je me sens trahi et abandonné. J'ai le sentiment d'avoir échoué quelque part, que tout ça est de ma faute. Je n'arrive pas à lui en vouloir, je crois qu'au fond de moi je la comprends, elle méritait un enfant mieux que moi.

Je m'en veux Sam, mais c'est plus fort que moi, je n'arrive pas à être heureux pour elle. Je ne veux pas de ce petit frère ou de cette petite sœur. J'ai toujours su que j'étais une erreur, papa me pense trop naïf pour avoir conscience de certaines choses, mais je ne suis pas idiot. J'ai toujours su que maman n'a jamais voulu de moi, qu'elle me supportait juste parce que j'étais là et que c'était trop tard, qu'elle ne pouvait pas m'effacer. J'ai toujours tout fait pour lui plaire, je me disais que si je l'aimais vraiment fort, elle finirait par m'aimer elle aussi. Je ne lui demandais pas de m'aimer beaucoup, mais juste de tenir suffisamment à moi pour ne pas partir. Je crois que ce qui me fait le plus mal dans tout ça c'est papa, lui aussi elle l'a abandonné. Cette grossesse m'a forcé à ouvrir les yeux sur un tas de choses que j'avais enfouies au fond de moi pour ne pas en souffrir. Je suis incapable de détester cet enfant, c'est dur d'accepter qu'il aura tout ce dont j'ai toujours rêvé, mais je n'ai pas le droit de lui en vouloir, il n'est pas responsable, il n'est coupable de rien, ce n'est pas de sa faute. J'espère qu'elle l'aimera Sam, je l'espère vraiment de tout mon cœur. Je ne veux pas qu'il ressente un jour ce que moi je ressens, il ne le mériterait pas, il n'a jamais demandé à venir au monde. La seule personne à qui j'en veux, c'est Maman. Et lui. Antonio. Si seulement tu pouvais imaginer toute la colère que j'ai pour lui, je ne l'ai jamais rencontré et je ne veux jamais le voir. Je crois que face à lui, je serais capable de perdre mon sang-froid, je hais cet homme de tout mon être, il a détruit notre famille.

Papa est seul lui, il n'a pas refait sa vie. J'ai parlé avec lui hier soir, c'était dur pour moi de faire ça, mais je lui ai demandé de retirer son alliance. Je sais qu'il la gardait seulement pour moi, parce qu'il avait compris que je me raccrochais à l'espoir que ce n'était pas fini entre eux. Je ne veux plus qu'il fasse ça Samantha, je ne veux plus qu'il me préserve de cette façon-là. Je sais qu'il croit bien faire, mais ça m'enfonce dans de faux espoirs et quand ils se brisent c'est encore plus dur. Je ne veux plus qu'il souffre à cause de moi. Je sais qu'il l'aime encore, je l'ai vu dans son regard quand il m'a avoué qu'ils avaient entamé une procédure de divorce. Je lui ai dit que je ne voulais plus jamais entendre parler d'elle, il a tenté de prendre sa défense. Tu réalises qu'après tout ce qu'elle lui a fait, il essaie encore de la défendre ? Il m'a dit qu'elle était et serait toujours ma mère. C'est dur Sam, c'est dur de prendre conscience qu'on a détesté la mauvaise personne pendant si longtemps, qu'on a donné tous les torts à quelqu'un qui n'était pas le seul responsable.

J'ai menti Sam, je suis incapable de ne plus avoir de nouvelles d'elle. Depuis qu'elle est partie, chaque jour, chaque heure, chaque minute, j'attends un signe de sa part qui n'arrive jamais. Est-ce que c'est de ma faute si les gens m'abandonnent ? Je suis une si mauvaise personne que ça ? J'essaie d'être quelqu'un de bien, je te promets Samantha, j'essaie de toutes mes forces. Je lutte chaque jour contre moi-même pour essayer d'être normal, mais ce n'est pas facile. Je me sens submergé tout le temps.

Il y a deux jours, j'ai demandé à Louis pourquoi il était amoureux de moi, je ne comprends pas comment il peut m'aimer. Je vais finir par le perdre lui aussi, je le sais et ça me terrifie, j'ai peur du jour où il s'en ira. Comment pourrait-il rester avec moi ?... Toi c'était différent, tu étais malade comme moi, il y avait plein de choses dans ta tête qui n'allaient pas, comme dans la mienne... Louis va bien lui, il n'a pas tous nos problèmes. J'ai l'impression de le tirer vers le bas, il ne mérite pas ça, je n'ai rien de bon à lui apporter, je n'ai rien de bon à lui offrir. Je sais au fond de moi que je devrais le quitter mais j'en suis incapable, je l'aime trop pour ça. Je ne suis qu'un égoïste. Je l'aime tellement que j'ai l'impression de me perdre dans cet amour, je ne vis qu'à travers lui, je sais que ce n'est pas bien, mais je ne contrôle pas mes sentiments. Je t'ai aimée, je t'ai aimée de tout mon cœur Sam et je sais que je t'aimerai toujours, mais lui je l'aime de tout mon être. Je ne sais pas t'expliquer, mais tout en moi a besoin de lui. J'ai déjà imaginé sa mort... si un jour il venait à disparaître, je n'y survivrais pas Sam. J'y ai déjà pensé, je le suivrais, je le rejoindrais. J'ai réussi à surmonter ta perte grâce à lui, mais si je devais le perdre lui, plus personne ne pourrait me sauver. Sans lui ma vie n'aurait plus aucun sens.

J'ai tellement peur de le perdre Sam, pourtant je ne peux pas m'empêcher de l'éloigner de moi en ce moment. Je me renferme sur moi-même, je suis incapable de lui parler, je sais que ça le fait souffrir, je le vois, j'en ai conscience, mais je n'y arrive pas. Je n'arrivais pas à te parler non plus, pas de ton vivant. J'ai l'impression qu'il y a des murs autour de moi qui m'empêchent de m'ouvrir à lui et j'ai beau essayer de toutes mes forces de les briser, ils restent là et ils m'étouffent. Je sais qu'un jour il sera fatigué de tout ça, qu'il sera lassé de moi et qu'il finira par partir... Quand je pense à ça, je n'arrive plus à respirer tellement c'est douloureux.

Aide-moi Sam, dis-moi comment faire pour détruire ces murs qui m'entourent, je ne les supporte plus. Je ne veux pas le perdre. J'ai de nouveau cette envie de mourir, elle commence à prendre trop de place dans mon esprit et il est la seule chose qui m'empêche de faire une erreur. Je me raccroche à lui pour ne pas perdre pied, ne pas laisser tout ce qu'il se passe dans ma tête gagner. Je n'en parle à personne, mais c'est dur de penser que le monde serait mieux sans moi. Je me sens comme un poids, j'ai le sentiment d'être un boulet que les gens traînent accroché à leur cheville et qui les empêche d'avancer. La grossesse de maman a déclenché tellement de choses en moi, que je m'en veux de ne pas être capable de relativiser, de me concentrer que sur une seule souffrance à la fois. Pourquoi faut-il à chaque fois que tout ressurgisse, même les choses dont je pensais être guéri ? Je suis fatigué de savoir ce qui ne va pas chez moi, sans savoir comment faire pour m'en sortir. Je suis fatigué d'avoir peur de perdre Louis, parce que je suis moi. Il m'a dit toutes les raisons qui faisaient qu'il m'aimait, il n'imagine pas toutes les raisons qui font que moi je l'aime et à quel point. Je ne te les dirai pas, elles n'appartiennent qu'à moi, même à lui j'ai peur de les dire. J'ai peur qu'il réalise à quel point il mérite mieux que moi. Il est si exceptionnel Sam... je ne comprends pas pourquoi il m'aime. Il me dit que je le rends heureux, alors pourquoi j'ai l'impression de le détruire ? Andy me dit que tout ça est dans ma tête, que c'est une nouvelle façon que j'ai trouvée pour me blesser et me punir. Est-ce que tu crois qu'il a raison ? Est-ce que je cherche réellement à me faire du mal en pensant à toutes ces choses ? Je ne sais pas, je ne sais plus.

Tu crois que l'amour peut réellement sauver une personne ? Quand je pense à toi, je me dis que c'est impossible, je t'ai aimée de tout mon cœur pourtant tu es quand même partie, mais quand je regarde Louis j'y crois à nouveau. Je l'aime assez fort pour ne pas mourir.

Je suis perdu Sam, je suis complétement perdu. J'ai besoin d'un signe de ta part, n'importe quoi, juste un signe. Dis-moi comment passer au-dessus de tout ça, comment m'en sortir. S'il te plaît...

Excuse-moi, je n'ai plus envie de parler. Je crois que je vais rentrer. Fais de beaux rêves où que tu sois.

Je t'aime.

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« Reprends-toi Harry, ne baisse pas les bras, pas maintenant.

Pas après tout le chemin que tu as parcouru.

S'il te plaît mon ange, bats-toi encore.

Je veille sur toi. »

- Samantha.