First Love

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Jimin

Vorrei svegliarmi. Vorrei semplicemente svegliarmi e scoprire che gli avvenimenti degli ultimi mesi siano stati soltanto un sogno. Vorrei chiamare Yoongi e raccontargli del mio sogno assurdo, sentirgli dire "ah si?" con una punta difastidio nella voce per aver pensato di stare con Taehyung e ridere della sua gelosia che, nonostante gliela avessi sempre rimproverata,mi faceva sentire dannatamente importante. Poi avrei fatto colazione,mi sarei vestito e sarei andato nella sua stanza. Piegato su uno spartito, assorto nella sua musica, con il berretto calato sulla testa, il piede destro che batteva sul pavimento per tenere il tempo mentre semplicemente guardandolo sarei riuscito a vedere le note musicali prendere vita nella sua mente. Mi sarei appoggiato alla sua schiena. Gli avrei dato un bacio. Gli avrei chiesto cosa stesse facendo. Lui avrebbe scostato il foglio e scuotendo la testa avrebbe borbottato un "niente", per poi girarsi con la sua sedia girevole per guardarmi in volto e farmi sentire quelle dannate farfalle che avevano deciso di abitare nel mio stomaco da quando lo avevo incontrato. Poi si sarebbe alzato, mi avrebbe accarezzato la guanciae mi avrebbe baciato invitandomi a fare qualcosa nella giornata. Caro diario. Questo è quello che vorrei. Vorrei premere il tasto rewind della mia vita, cambiare tutto. Penso di aver fatto una serie di scelte sbagliate negli ultimi mesi. Penso di essere stato trascinato dalla passione, dalla curiosità. Mi sono lasciato andare, sono caduto nella tana del coniglio per finire nel paese delle meraviglie,ma non quello della disney, direi più quello di Tim Burton. Quella che avevo pensato sarebbe stata una favola si sta ritorcendo contro di me. Mi sto pentendo di tutto. Di tutto. Nel mio cuore sento che quello che ho provato, quello che provo sia reale, ma ... ma la mia testa, la mia testa, la mia dannatissima testa mi dice che sto sbagliando tutto e ... odio essere razionale, odio ragionare troppo, ma penso che per questa volta la testa abbia ragione. Non tutte le persone sono compatibili. Non tutti sono fatti per stare insieme, nonostante ci si ami. In realtà mi sento così confuso. Mai sentito così confuso in tutta la mia vita e il non poter parlare con nessuno di questa confusione mi sta facendo impazzire, sento che i miei dubbi, sento che i miei segreti mi stanno corrodendo dentro. Vorrei davvero avere soltanto qualcuno con cui parlare ed è ridicolo, nonostante ci siano così tante persone che mi "amano" non posso parlare con nessuno di loro. Mi affido perciò a delle sottili pagine bianche imbarcate dalle mie lacrime per cercare un po' di sollievo. Ma non funziona. Non funziona mai.Sono così stanco, stanco di tutto. Perchè non posso mai essere felice fino in fondo? Perchè non mi è mai concesso essere felice?Ho creduto di esserlo, per un attimo. Per un attimo quando mi hanno dato il volantino della gita, quando ho pensato a me e Tae insieme da soli, penso di essere stato felice, ma poi la felicità si è trasformata in rabbia, delusione e dolore. Tutte le cose che mi ha detto, ancora mi risuonano nella testa. Tutte le cose che GLI ho detto mi risuonano nella testa. Non lo penso davvero. Ma sono troppo arrabbiato, con lui. Con me soprattutto. Arrabbiato con me perché sono un vigliacco, arrabbiato con me perchè ho fatto del male a Yoongi, arrabbiato con me .... dio non so neanche se tutto questo abbia senso. Ma non c'è nessuno qui per giudicarmi. Quando ne ho davvero bisogno ... non c'è mai nessuno. Ho due relazioni e non posso confidarmi con nessuno dei due. Non è buffo? È patetico lo so. È tutto così fottutamente patetico. Vorrei .. non so neanche io cosa vorrei. C'è stato un periodo in cui la mia vita mi è sembrata perfetta. C'è stato un periodo in cui non ho desiderato nulla di più di quello che già avessi. Andavo bene a scuola, riuscivo a sentire spesso i miei genitori nonostante la lontananza, avevo un ragazzo perfetto, avevo un amico sempre presente. Ero davvero felice. È da tanto che non mi sento così. Mi sentirò mai così di nuovo? Mi sentirò mai così felice con Taehyung? Credevo di si, ma non lo sopiù. " sei in grado di tradire una persona Jimin, direi che è evidente" non ha idea di quanto mi abbia ferito. Non ha idea di quanto quelle parole possano farmi male. Però lui lo sa. Lui lo sa quanto ci sto male per Yoongi. Devo essere una persona davvero orribile se pensa che tradirei chiunque. Mi sembra che non riuscirò mai a superare questo litigio, mi sembra che qualcosa si sia spezzato. E ... e fa male. Fa così tanto male. Il pensiero di non averlo più con me è devastante, non riesco neanche a spiegarlo, non riesco neanche a dire quanto ... se mai io e Taehyung dovessimo ...neanche lasciarci, se mai dovessimo allontanarci l'uno dall'altro. Se mai ... una parte di me se ne andrebbe con lui ... io senza lui ...l'amore non è complicato. È anche peggio. Non è ancora tornato e mi chiedo se sia ancora al telefono con Jungkook... non è ancora tornato e mi chiedo se lo farà presto. Non è ancora tornato e vorrei tanto che non se ne fosse andato. Non è ancora tornato e questo cazzo di orologio è troppo rumoroso, ogni secondo esplode come una bomba nei miei timpani. Non è ancora tornato e forse non lo farà. È colpa mia? È colpa sua? Perchè non è ancora tornato???lui mi ha aggredito, mi ha offeso ed è lui ad andarsene?? è lui a fare l'arrabbiato? Sbaglio o quello che ha motivo di essere arrabbiato sono io? Forse non siamo fatti per stare insieme. Forse questa gita sarà qualcosa di buono, è passato meno di un giorno e mi sembra di aver chiarito più cose di noi di quanto non abbia fatto in mesi. TI ODIO KIM TAEHYUNG. E ti odio soprattutto perchè non ti odio per niente, mi stai mandando al manicomio. Mi fai sentire sempre come se stessi per commettere un errore, mi sento sotto esame ho paura di fare qualcosa di sbagliato che possa allontanarti e forse stavolta l'ho fatto veramente. Ma io non volevo. Non è successo niente. Niente di niente. Non ti farei mai niente. A te. Non farei mai niente che possa ferirti perchè tu sei ... tu sei tu... sei Tae... sei il mio Tae ... piuttosto che farti soffrire mi amputerei un arto, ma ... forse ... il fatto che io tenga così tanto a te è segno che ... forse non è un bene stare insieme. Mi sento così insicuro quando sono con te ... così insicuro di me ... così insicuro di noi e ....non dirmi di aver bisogno di me se non ci credi, dimmi la verità prima che sprofondi ancora di più in te