Le bordel d'Adèle

17 novembre

Vendredi

Il est 23h46, je devrais aller me coucher, je suis même censée déjà dormir là, mais je suis trop énervée. J'adore le vendredi, c'est genre la libération, en général, je passe des bons vendredis et pis c'est tout, mais là, c'était vraiment de la merde.

Je me sens pas très bien, je peux pas dire pourquoi, parce que je sais pas en fait. C'est juste plein de trucs qui m'énervent dans la journée et après ça se transforme en un énorme truc. Du coup après, je suis vraiment sur les nerfs comme quand je suis rentrée des cours. Je sais pas vraiment si je suis en colère ou si je suis triste. C'est peut-être les 2 en même temps en fait, mais si c'est les 2, je suis pas capable de dire si je suis plus en colère ou plus triste. Ça a pas l'air d'être français ce que je viens d'écrire, mais tant pis, je m'en fous là, c'est le dernier de mes soucis.

C'est rare que je me sente comme ça, j'ai mes coups de blues comme tout le monde, mais c'est rare que je me sente pas bien moralement, surtout quand y'a pas spécialement de raisons. Je dis pas qu'aujourd'hui y'a pas eu de raisons qui ont fait que je sois énervée depuis ce midi, mais c'est juste que c'est pas des choses si graves que ça quand t'y penses.

J'écris super vite, ça montre que je suis pas contente. Je ressens comme une sorte d'angoisse je crois, mais je suis pas sûre. J'ai l'impression que je réussirais jamais ma vie, comme si j'étais destinée à rien foutre de ma vie ou simplement à rester une adolescente. Mais c'est pas trop possible en fait, sauf si je meurs adolescente. Mais je suis pas dans le mal au point de vouloir ma mort. Donc je pense que je passerais ma vie à Pôle Emploi à attendre qu'on me trouve un petit job de femme d'entretien dans un collège de la ville d'à côté. Super ma future vie de rêve.

Demain, c'est samedi, j'ai pas cours et tant mieux parce que j'en peux plus. J'arrive plus à gérer les cours, j'ai des notes de merde. Pourtant, je m'en sortais bien en seconde, je comprends pas. Peut-être que la ES, c'est pas fait pour moi. Christiane elle, elle y arrive, mais c'est normal elle est forte en tout. Des fois, elle me fait me sentir comme une merde même si je sais que c'est pas sa faute, j'ai juste un complexe d'infériorité.

Putain, qu'est-ce-que je raconte ? J'avais encore confiance en moi y'a pas si longtemps que ça. Je suis peut-être en train de perdre ma confiance. Je pense que ça a un rapport avec Eliott. Oui, je me psychanalyse moi-même, encore. Je pense (et j'ai dit trop de fois je pense) que j'ai perdu un peu de confiance parce qu'Eliott me porte pas d'attention quoi que je fasse, alors que je suis vraiment mais vraiment attachée à lui. Alors je me sens pas aimée. Pas seulement par lui, mais par tous les garçons de la terre. Je suis en manque d'amour, je suis même en manque de tout en fait. Et c'est bien triste de se sentir comme ça, de se sentir non désirable. Pourtant, je me trouve pas spécialement moche. Je dis pas que je suis Madonna, mais je me sens assez bien dans ma peau pour me trouver jolie. On devrait tous se sentir joli(e), mais c'est le cas de très peu de gens je suppose. Ça aussi c'est triste, mais bon.

J'aurais dû écrire avant, mais c'était assez mouvementé à la maison. Je sens que je vais avoir du mal à dormir. Ça m'angoisse même d'aller dormir là. Mais en même temps, le fait d'écrire ce que je ressens, bah ça me fait du bien.