#Критика с Юмором...

Критика для @21_Coffin_21

Всем привет. Я пришла с новой порцией критики. Давайте быстрее приступим. Меня ждёт чаёк с пирожными

«Пепел моих воспоминаний» - так «зовут» нашу сегодняшнюю историю.

Что ж, название полностью подходит к сюжету, и даже таит в себе некую загадку, таинственность. Метафора в названии - козырь в рукаве автора. К названию вопросов нет.

Описание ядерное...У меня к нему целый допрос с пристрастием! Почему оно такое короткое и...короткое!!! Там от силы слов десять! Описание должно кратко вводить в курс дела и заинтриговать читателя. «Кратко» - не значит в одно-два предложения!!! У вас же в описании просто слабая интрига. Ее, фактически, нет. Старый дом, и кто-то найдёт Алису. И что? Мысли читателя: «Флаг тебе в руки! Пойду покушаю лучше».
Да, именно так и происходит. Читатель не будет тратить время на книгу, описание которой ему не понравилось. Именно аннотация является «ключом» вашей книги. В вашем случае само описание нужно переделать полностью, описав суть произведения и оставив за собой интригу, вопрос.

Например: «Маленький мальчик спустя много лет возвращается в свой старый дом, желая раскрыть все тайны, похороненные вместе с его сестрой много лет назад. Удастся ли ему найти своё прошлое? Попытается ли он закопать правду обратно?»

Что касается сюжета, прекрасная задумка. Я читала, буквально не отрываясь. Тайны и загадки, преследующие главного героя на протяжении сюжета, пленяют аудиторию и заставляют читать дальше. Романтическая линия, которая развивается у нас на глазах, когда Саша встречает милую незнакомку в своём старом доме, также привлекают публику. Ведь большинство читателей любит читать про любовь или хотя бы видеть какой-то любовный сюжет, пусть даже книга в жанре «детектив». Так как глав выпущено очень мало, я не смогла представить полную картину, но могу уже сделать выводы о слоге автора. Вы талантливы, и это видно. Ваши описания, берущие за душу, чувства героев, те же самые загадки сюжета переданы прекрасно.

Есть некоторые недочёты, я не спорю. Например, когда сестра главного героя писала очередную запись в своём дневнике, и вдруг её за ногу схватил монстр, а она продолжала писать и запись была такова: «А-а-а! Меня схватили за ногу!» (или что-то вроде этого). Вопрос: как она писала, если её схватил за ногу МОНСТР?! Я б там орала как резанная! Какой  к чертям монстр?! Где моя святая вода, вашу машу!!! Её там сожрать должны, она сопли в дневник пишет! Взяла дневник и фигакнула монстра по башке! Куда пропал инстинкт самосохранения? Он вообще был?!

Короче говоря, логики нет. Измените этот момент.
Например:

«Я слышу шорохи. Мне это не нравится. Неужели они снова пришли? Черт, как же жутко! Сейчас хочется зарыться под одеяло и» — запись обрывалась на половине предложения. Я мог только догадываться, что происходило с сестрой в тот самый момент!».

С грамматикой не все так хорошо, как казалось на первый взгляд. Присутствуют орфографические и пунктуационные ошибки. Я отметила НЕКОТОРЫЕ в комментариях. Перечитайте внимательно текст или наймите бету. Советую вам разделить реплики в диалоге.

То есть:

« — Простите...я вас не заметил, — сказал парень <...>

— Ничего страшного, — ответила девушка <...> »

Надеюсь, понятно. Каждая реплика должна быть с нового абзаца. Так удобнее, и выглядит лучше.

Книга в целом неплохая, задумка очень интересная, но её нужно правильно развивать.

Желаю удачи.

С любовью и юмором, FireLana.