Trastornos alimenticios

Inútil

Juana

¿Alguna vez tuvieron esa horrible sensación de ser completamente inútiles?
No me refiero en cuanto a una actividad, o conocimiento como las materias de las escuelas.
Estoy hablando mas bien de una actividad en especifico, una habilidad. Me refiero al consuelo,
a consolar a alguien, esto parece ser una habilidad innata en algunas personas, y en otras como
yo parece inexistente. Por alguna razón siempre tuve dificultad para encontrar las palabras
adecuadas para dar aliento. Para ser justos creo que hablar no es mi fuerte, pero es algo con lo
que se "aprende a vivir". Todos tenemos distintas cualidades y a veces somos mejores en una
cosa que en otra, no podemos ser buenos en todos .Eso lo tenia asumido hace rato.
Pero en estos días, me duele mas que nunca, y quisiera tener todas las palabras del mundo para
ayudarla, lamentablemente no es así.
Oriana recayó, no puedo decir exactamente como paso, puede que ni ella sepa describirlo. Fue
un segundo, un instante y entonces todo pareció desbarrancarse.
Me duele ver tanto esfuerzo tirado por la borda, y me duele verla así. Sé que se siente culpable
y con dificultad va a perdonarse a si misma, casi veo venir la tragedia. Porque la verdadera
tempestad aun no ha llegado, esto fue solo un tropiezo y ahora todo depende de la forma en la
que decida tomar las cosas, este es el momento crucial donde necesita a alguien que la anime a
seguir, alguien que la entienda pero pueda explicarle que esto fue solo un traspié y que todo va
a estar mejor. Por supuesto como es sencillo de adivinar esa persona no fui yo. Se trato de
nuestra tía, alguien que supo escuchar, la dejó llorar y desahogarse y luego pudo decir las
"palabras correctas", desde entonces son mas unidas.

Otras personas en mi posición podrían sentirse ofendidas, porque después de todo lo que
pasamos juntas ella confía en otra. Dejo caer sobre ella sus miedos e inseguridades como si
después de todo esto yo fuera incapaz. También quiero optar por pensar que intentaba
protegerme, pero en este caso no tiene justificación era ella de quien se trataba todo esto y si
sentía tan mal debió habérmelo dicho, pude haber... pudimos haber evitado esta crisis, o quizá
resultaba inevitable. Son demasiados pensamientos los que tengo en este momento, y a causa
de eso no puedo dar una idea concisa. Furia, miedo, impotencia y al final todo se resume en
tristeza, por ella, porque tenga que volver a pasar por esto, por mí, por ser tan incapaz en un
momento de urgencia.
Seria completamente egoísta admitir que en ese momento sentía cierta envidia, y también
seria deshonesto negarlo. Aunque no estoy segura que decir "envidia " sea la palabra correcta.
Lo que sucedió fue que me sentí inútil, es casi una ironía de mal gusto que después de todo
este tiempo que estamos juntas me halla sentido tan lejana. En ese momento entendí que
quizá no solo se trata de que no tenga las "palabras" si no también de que por mas que lo
intente no tengo la comprensión necesaria. Algo me dice que no se trató de la capacidad de mi
tía para expresarse, fue acerca de empatía (ella llego a pesar 136 kilos y ahora tiene 60).
Supongo que esas experiencias le dan un nivel de comprensión al que jamás llegaré. Todo este
tiempo intente ayudar a Oriana, acercarme a ella, intentar "ponerme en sus zapatos".
Obviamente hoy fue demostrado que siempre va a pesar mas el hecho de haber estado en esos
zapatos y que sin importar cuanto me esfuerce, es probable que nunca llegue a comprenderla
del todo. Por una parte, en lugar de estar triste debería estar feliz, porque encontró a alguien
que la entiende y que sin duda va a ser de mayor ayuda de lo que yo podría. A pesar de eso una
parte de mi se siente impotente ante situaciones como esta.
Creo que la mejor conclusión a la que pude llegar hoy es que cuando no puedes ayudar a
alguien lo único que queda hace es apartarte y dejar a los "profesionales", ese es
indirectamente como un pequeño granito de arena.