Dopo aver preso vita, la statua fece cose. Tipo muoversi. Poi, gli occhi divennero rosa gay, guardò in varie direzioni per poi scomparire dietro un divano. 10 anni dopo, si spostò di qualche chilo e iniziò a bere un metro di vodka, e così aquisendo l'energia sufficiente a riprodursi. Però non sapeva come fare, quindi andò a consultare il libretto delle istruzioni della vita, scritto da una patata volante mentre di drogava. Dopo averlo scritto, gli cade di mano mentre volava, quindi cadde in testa allo stivalone. Lui sapeva fare 3 cose: muoversi, bere e leggere. Poi, leggendo il libretto delle istruzioni della vita, imparò molte cose: cucinare la salsa, ballare la salsa, mangiare la salsa, fare 2 cubi di Rubik contemporaneamente, nutrire cicogne radioattive, volare, attaccare, difendersi, ma la cosa più importante, mangiare aspirapolveri. Gli aspirapolveri erano prodotti dalla "Bramante S.p.a", e commercializzate in tutto il mondo da Favij e Cicciogamer insieme a Pikach. L'unico problema era la loro realizzazione, visto che i materiali che servivano per la produzione non esistevano ancora (vedi Capitolo 9) e quindi li facevano non gialli, ma fukjysjkfrnaianaia. E il loro sapore non era di pollo, come sempre, ma sapevano di finestra sporca. Bleah! Però, un giorno arrivò una meteora magica gigaenorme che atterrò delicatamente dentro un divano, e iniziò a riposare. Riposando, attivò reazioni chimiche portarono il substrato spazio-temporale magico a rompersi, creando un buco di forma grigia. Questo buchi collegò l'"Yunivers,, con l'Universo precedentemente esistito, chiamato...
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Haruè (esatto, ci sono quattro accenti, pronunciate come vi pare, anche lavagna va bene) Feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeene.
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STIVALIADE
HumorPoema leggendario sulla storia degli stivaloni, esseri dall'aspetto ignoto che vagano per l'universo. Primo e ultimo libro di "Storie dello Stivale" (Cover by Samasama)
