STIVALIADE

Capitolo 40: Plot Twist

C'era una volta un re, che disse alla sua serva:" Raccontami una storia". La serva cominciò:" C'era una volta un mitra..." e tirò fuori una mitragliatrice laser e uccise il re. Dopo si tolse il travestimento, e OMG! Non era la serva del re, ma dell'Imperatore, Studipa! Mandata da lui stesso a uccidere il re! Ke Kolpo di Schena!
Visto che usare il mitra era proprio una cosa tosta, decise di sterminare tutti quelli che vedeva. Tornata dal suo padrone, visto che lo aveva visto che lo aveva visto, lo vide. E lo uccise.
Ke kolpo di Schena!
Visto che era la più tosta di tutti, divenne imperatrice di Toastlandia.
La prima cosa che si fece fu un toast. Vediamo inzieme come si fà:
Prima di tutto bisogna comprare gli ingredienti. Quindi, per prima cosa compriamo un campo e semi di grano. Poi piantiamoli e aspettiamo che cresca. Intanto, alleviamo una mucca e un maiale, e costruiamo un mulino a vento (va bene anche quello a reazione nucleare). Dopo che il grano è maturato lo si taglia per macinarlo nel munlino. E abbiamo la farina! Ora mungiamo la mucca per il latte. Dopodiché facciamolo bollire per produrre formaggio, poi ne mungeremo altro per il burro. Ma prima dobbiamo costruire un condensatore! Per ricavare l'acqua dall'aria, ovviamente. Se non sappriamo costruire un condensatore si può comunque far reagire ossigeno e idrogeno, ma vabbeh. Ora che abbiamo il formaggio, manca il lievito. Per fare quello dobbiamo prendere qualche roba in decomposizione e dello yogurt, e aspettare che i batteri facciano le loro cose. E quindi ta-daaa! Lievito madre! Ora, uccidiamo il maiale e mettiamo a essiccare le cosice. Poi iniziamo a fare il pancarrè. Le dosi non sono importanti, basta solo l'odio per far venire fuori un buon piatto.
Mentre il pane lievita (ci metterà trentasette mesi) costruiamo un forno. Per fare ciò andiamo ai margini argillosi di un fiume, per prendere l'argilla. Poi la mettiamo a essiccare e, dandole la forma di mattoni, la cuociamo nel fuoco. Poi, costruiamo un cubo e poi boh, mica so come si costruisce un forno. Ora il pane è pronto, e lo mettiamo in quello che dovrebbe essere un forno a legna. Ma manca la legna! Perciò andiamo ad abbattere mezza foresta amazzonica e la usiamo  per alimentare il nostro forno.
Mentre il pane si cuoce, tagliamo il prosciutto e facciamo il burro. Poi mettiamo il prosciutto nel forno.
Ora che il pane è bruciato, lo tagliamo a fette sottili. Ma manca il coltello per spalmare il burro! Ke Kolpo di Schena!
Quindi ci improvvisiamo minatori e andiamo nel Queensland a minare argento. Poi lo fondiamo in un vulcano e ci fabbrichiamo un bel coltello: il Samurai Plus!!! Più lo usi e più si affila!!!
Ora possiamo divertirci ad affettare cose finchè non diventa una lama così affilata e sottile da tagliare la realtà e creare portali per altre dimensioni. Quindi, tagliamo il pane. Poi ci buttiamo sopra burro,prosciutto e formaggio. E visto che ci siamo anche un po'di Ketchup (preso dall'aria). Poi andiamo di nuovi nel vulcano per abbrustolire il toast per bene.Ora, il momento che tutti stavamo aspettando con ansia: Studipa apre la bocca per addentare finalmente il suo toast carbonizzato, ottenuto dopo mesi di sforzo assurdo e inutile. Ma! Un movimento improvviso, catturato con la coda dell'occhio, attirò l'attenzione di Studipa. Subito si voltò per scoprire cosa fosse successo, ma non notò nulla, pur sapendo dentro di lei che c'era qualcosa, eppure ora non riusciva a capire...
Un altro movimento sospetto con la coda dell'occhio, ma dall'altra parte. Con un rapido movimento fulmineo si girò di colpo, e OMG! Il suo toast è sparito! Ke Kolpo di Schena!
Studipa per questo affronto alla sua persona si sente molto ferita, e per questo decide di affrontare il problema in maniera razionale e responsabile, così si suicida. Ke Kolpo di Schena!
Il popolo di Toastlandia fu profondamente scioccato da questa sciocca notizia. La loro gloriosa imperatrice era morta! Che orribile tragedia! Allorché decisero di non voler mai più assistere ad un fatto tanto sconvolgente, e così non ci fu mai più un imperatore in tutto il regno, perchè i cittadini ormai erano totalmente indipendenti da qualsiasi autorità. E funzionò: Toastlandia divenne una auto-archia (nuova forma di governo creata adesso) così superfortissima che minacciò il grandioso impero degli Stivaloni, almeno secondo quelli. In realtà non erano minacciosi, erano gli Stivaloni parecchio suscettibili e iniziarono una violenta guerra di sguardi omicidi. Solo che non funzionava molto, dato che i toastiani non avevano gli occhi. Questa stupida guerriglia continuò per un po', almeno finchè gli stivaloni si offesero perchè i toastiani non li cagavano per nulla, non vedendoli affatto. Perciò ora, al posto degli occhi, le armi erano bazooka nucleari grossi come cose grosse, e gli stivaloni fecero letteralmente esplodere il regno di Toastlandia. Almeno, questo è quello che credevano!1!1!
In realtà il regno aveva sotto dei ventilatori con cui era riuscito a spostarsi!! Ke Kolpo di Schena!
Questo fu il colpo di grazia: tutti i tentativi per toglierli da tutto erano stati inutili. Disperati, tentarono un'invasione di massa. Tutti gli stivaloni esistenti, esistiti e che esisteranno assaltarono Toastlandia. Così, un'enorme ondata di stivaloni si riversò nell'universo, pronto per far cadere un impero che aveva osato mettersi contro gli onnipotenti stivaloni. Presto sarebbe stata la fine per tutti loro.
Purtroppo, il fato non la pensava così. Un grande spostamemto di massa come quello che hanno fatto gli stivaloni, riunendosi in un punto concentrato, portò ad una distorsione dello spazio causando un paradosso neospaziale. In quella zona dell'Universo per fortuna non c'era molta roba, solo qualche stella morente. Tutto venne risucchiato da un risucchio che, per ribilanciare l'equilibrio universalistico, svanì nel nulla. E sparirono tutti gli stivaloni dalla faccia dell'Universo.
Ke Kolpo di Schena!