La madurez de un Mumrik

Perdón, esto es otro parentesis. Odienme si gustan.

Sé que deben estar hartos de que ponga en este libro otras cosas, porque ustedes están aquí para leer la historia y no para enterarse de mi pendeja vida. Pero me gustaría que comprendieran que lo hago... Porque quiero hacer esta historia mía, de algún modo esto soy yo, lo que escribo, lo que hago, en cada letra que escribo hay un fragmento de mi alma.

Y bueno, si no les agrada, de verdad y de todo corazón pido una disculpa.

Ok, hay algo que debo contar. Se estarán preguntando "Oye tío Cereza, ¿por qué no se lo cuentas a un amigo o un familiar?" Es simple, en casa nadie me escucha, pareciera que mis hermanos y hermanas se molestan cuando quiero hablar con ellos, a pesar de vivir en la misma casa, no me siento cercano a ninguno y normalmente no se interesan en dirigirme la palabra si no es para asuntos de la casa. A mí madre no le importan mis cosas y mi padre, pues... No puedo hablar con él sobre lo que pienso o siento, pues siempre me hace pedazos.

A mis amigos tampoco les puedo decir, mis amistades son... Son superficiales, solo me hablan por la escuela, dudo que se interesen en mi de verdad, a las personas no les agrado. Creo que es porque soy un chico triste.

A mi novia tampoco puedo decirle, no creo que le importe, y siempre que le cuento como me siento tengo miedo de que me abandone. Tengo miedo de quedarme sin ella, aunque casi no hablamos, igual me imagino que no le interesa mucho. A pesar de que hago el intento por hablar...

La verdad es que no puedo decirle a nadie como me siento en realidad. Y sería muy Ridiculo sacarlo publicándolo en FB (tengo una cuenta familiar donde pues soy yo 100% hetero, cristiano y casto... y otra fake donde me hago pasar por una chica para enterarme de todos los chismes de los fandoms en los que estoy xd) pero tampoco quiero expresarlo en mi diario. No tendría sentido si solo yo lo supiera... Es tonto, yo sé cómo me siento.

Y por eso utilizo este medio. Aquí puedo ser libre, y gente que no conozco quizá pueda sentirse identificado, al saber que alguien más me escucha... Me ayuda un poco.

¿Saben? Estoy triste. Soy Alexander el de cara triste. Y no es por algo que haya sucedido. Yo siempre he sido así. Cuando entre a la adolescencia perdí aquello que me hacía ser feliz. Ahora no puedo sentir más que tristeza la mayor parte del tiempo. Es real, vivo con depresión crónica. La verdad, no me importa. Si así me ha tocado vivir he sabido aceptarlo, no puedo estar bien por mucho tiempo, soy demasiado inestable emocionalmente, y sobre todo los pensamientos negativos se apoderan de mi. Pero está bien. Sé vivir con esto. Tal vez solo sea una etapa, aún soy joven. Soy un adulto ya, eso es verdad, pero en cuanto a sabiduría de la vida no soy más que un niño. Tal vez algún día mi tristeza se vaya.

Aunque ahora que lo pienso "Tristeza" es ambiguo. Lo llamaría más bien una mezcla entre: miedo, desesperación, odio, melancolía, lágrimas, soledad e incomprensión.

Sé que nadie podría entender esto que siento. Pero realmente me gustaría hablar con alguien sobre esto. Me duele, odio vivir así. Pero cuando caigo y me siento mal y me dan ganas de llorar, simplemente no puedo recurrir a nadie, me juzgan, se alejan... Me dejan. No necesito de nadie, pero a veces sentirse solo es el peor de los infiernos. Disfruto de estar solo, es verdad... Pero a veces es necesario sentir el apoyo de alguien. No necesito abrazos ni motivación, solo alguien a quien pueda decirle: "Hoy no me siento bien. Estoy triste, veo mi vida desmoronarse frente a mi, pero nada puedo hacer, deseo que todo termine pronto". Sin esperar a que esa persona responda: "Deberías alegrarte más, deberías ser feliz".

La mamá de mi novia (la chica que les conté que me dijo "que asco" es mi novia... O algo así) le dijo que yo no le caía bien. Su madre no me conoce en persona, pero ella le mostró una foto mía. ¿Saben por qué no le agrado? Porque me veo triste.

No es mi culpa tener estos problemas, simplemente no puedo evitar sentirme desesperanzado y vacío. La gente no se acerca a mí porque soy una persona triste. Y yo soy demasiado tímido y tan poca cosa como para acercarme a la gente. Como quisiera poder decirle a alguien como me siento sin arruinarlo todo.

—Estoy triste.—dije.

—¿Ya vas a empezar?—respondieron todos mientras me daban la espalda.

¿Saben si estos sentimientos se contagian? Tal vez por eso nadie quiere escucharme. Todos se alejan de mí porque me siento más que horrible y no sé qué hacer al respecto.

Uno solo se acostumbra a vivir así, intenta dar lo mejor. Sonríe y se esfuerza... Pero en algún punto todo se cae.

Por eso...me siento mal. Necesito contarle a alguien esto que me pasa. Quiero llorar. Lo haré a escondidas, los chicos no deben llorar. Lo hago siempre, total solo siempre estoy y no tengo otra más que ahogarme en mi propio llanto.

No sé por qué me siento así. Solo... Me cuesta estar alegre, o simplemente estar bien.

Perdón por ser así, si yo fuera normal, no se estarían molestando en leer esto.

Pero soy un puto idiota triste. Un imbécil que se odia. Y una mierda que no sabe cuál es el origen de todo esto.

Me siento un poco más libre, creo que podré dormir mejor ahora que lo he... Sacado un poco. Una disculpa en serio, intentaré no sentirme triste la próxima vez. De verdad, prometo tratar de no llorar. Aunque por dentro este más que destrozado.