Sangue de Lobo (Romance Gay)

A Festa!

A festa estava bombando segundo a opinião de Alfa Jean. O lobisomem tinha rearranjado a sala de estar (que mais parecia um salão de baile) da mansão de Marco Antonangeli de modo que tivesse bastante espaço para dançar. Nas extremidades do cômodo foram dispostas mesas com quitutes diversos. E no centro estava Alfa Jean, com sua mesa de DJ montada, ademais de jogos de luzes e um tremendo globo de luz pendurado de forma displicente sobre o candelabro de cristal. Como ele conseguiu arrumar tudo aquilo em tão pouco tempo era um verdadeiro mistério ou talvez o Alfa estivesse sempre pronto para organizar uma farra.

— Yeah! Isso é tão legal! — Um garoto gritou, levando as mãos para o alto e fazendo um sinal de roqueiro com as mãos, ou seja, mãos chifradas. Mesmo que Jean tivesse colocado músicas eletrônicas do anos 90 para embalar a festa e nenhum rock estivesse sendo tocado — Eu nunca participei de uma festa! Tipo, não desse jeito! Minha mãe e meus irmãos disseram que eu não estava preparado psicologicamente para algo dessas proporções! Não é como seu eu fosse fazer algo tolo ao ponto de envergonhar a minha alcateia e manchar nossa reputação! Afinal, que reputação nos temos? Olha! Aquilo são mini-hot-dogs! Ai! Minha santa Lua! Eu adoro! Será que é um sacrilégio, sendo eu um lobisomem e gostar de hot dogs...Seria uma forma de canibalismo indireto? Apesar de ser só um nome, mas o cara que criou deve ter pensando em caninos de alguma forma! Ou mesmo, na sua origem tenham mesmo utilizado carne de cães! E se fosse um lobisomem, o nome adequado seria hot wolf?

— Cezar... — Suspirou Diego, era impressionante como aquele garoto transitava de um assunto ao outro, com tamanha rapidez e fluidez que era difícil de acompanhar. Como Angel conseguia?

Angel, entretanto, também parecia meio irritado com o tagarelar entusiasmado de seu namorado, mas antes que pudesse intervir outro lobisomem o fez.

— Acho que não seria canibalismo, pois não colocam carne de cachorro ou de lobo nas salsichas. Bem que, eu vi um vídeo no Youtube uma vez que dizia que tais salsichas era cheia de resto de coisas, tipo todo o resto da produção de carne é colocado ali! Então, quem sabe eles não poderiam colocar resto de animais como cães, gatos e até mesmo lobisomens! Seria uma forma bem interessante de se livrar do corpo de alguém, sabe? Transformar em salsicha! Aposto que ninguém iria conseguir rastrear a origem, ainda mais depois de ter comido a evidência... Sabe, mas eu já ouvi falar também que a batatinha frita não vem da batata de fato, mas sim de um massa transgênica de uma coletânea de tubérculos que ao comermos causa um tipo de mutação em nosso DNA e nos transforma em um perfeito servo consumidor de fast food!

Cezar mirou o outro lobisomem, aquele era Jack o parceiro de Akira, e ele tinha o dom da digressão tal como o jovem Silverwolf. Os dois tagarelas se encararam, sem emitir nenhuma palavra. Bem, isso só durou alguns segundos.

— Nossa! Isso é muito bacana! — Assentiu Cezar já pegando um hot dog de uma das travessas de comida na mesa e sem nenhuma hesitação também pegou um bocado de batatinha frita e enfiou na boca.

Mesmo com a boca cheia Cezar falou:

— Acha que nós lobisomens somos imunes a mutações do DNA provocado por transgênicos feitos por humanos para o controle mental de outros humanos?

— Só há um jeito de testar! — Jack que já tinha um hot dog em mãos, começou a enchê-lo de batata frita e logo abocanhou o monstro calórico que tinha criado.

— Pela Lua... — Sussurrou Angel, claramente assombrando pelo o que tinha presenciado. Era óbvio que ele não estava esperando que na Terra existisse outro ser vivo capaz de se igualar a Cezar em divagação e tagarelar coisas sem sentido.

— Eles são idiotas gêmeos. — Resmungou Diego, tentando controlar a vontade de dar um tremendo tapa na nuca daqueles dois bocós.

— Ele é seu amigo? — Quis saber o jovem Galistro bebericando a sua limonada, olhando com soslaio para o seu namorado que ainda discutia mais teorias loucas de conspiração com o lobisomem mais velho.