Típica chica mala. (Catradora AU)

Abre la puerta.

Impulsos, son algo curioso en verdad, cuando ocurren ¿Realmente estamos en control del cuerpo? Quizás simplemente es nuestro cerebro diciendo "claro que tenías control, es lo que querías hacer." Pero eso es mentira, el control no está en hacer lo que quieres, el control esta en los filtros, las acciones que no haces, esas son las que definen el control, imponerse a los deseos, eso es control, ja, irónico, no dejarte a ti mismo hacer lo que quieres hacer es tener control, osea, tener control significa quedar insatisfecho, pero... si el control solo te deja insatisfecho... ¿Qué ganamos al tenerlo? ¿Qué es lo que impide que dejemos el control de lado? Es... ¿La necesidad de encajar quizás? No... quizás en parte, pero no merece tanto la pena, si fuera solo por eso la acabaríamos dejando de lado, la frustración acaba ganado contra un elemento que nunca ha sido de tu simpatía y uno no tarda mucho en averiguar que puedes sobrevivir sin encajar.

No es la necesidad de ser parte de la sociedad ¿Entonces qué? Pero antes de eso... ¿Qué son los impulsos en verdad? ¿Son arranques de deseo fortuitos que deciden estallar y salir de forma aleatoria? No... eso parece hasta algo bueno en verdad, no... un impulso no puede ser algo bueno, si fuera así tendría aún menos sentido que se intentaran controlar entonces... ¿Qué son? ¿Falta de control? No... eso es hasta redundante. Los impulsos... son impulsos... ¿Son impulsos? Supongo que sí, para eso ponemos nombres a las cosas... y... lo que acabo de decir es una gilipollez.

Obvio que los impulsos son impulsos, así como el mar es el mar y el perro es un perro ¿Qué es? ¿Qué es un impulso? ¿Cómo se puede definir un impulso? ¿Con una palabra? ¿Una frase? Quizás... ¿Se necesita un libro completo para definir que es un impulso? Espera... ¿Realmente busco la definición de impulso? No... más bien estoy preguntando que lo provoca.

-Eso es aún más difícil.

¿Qué es lo que provoca que tengamos un impulso? ¿Y porque no los tenemos constantemente? ¿Me estoy calentando demasiado la cabeza? ¿Por qué quiero saber eso para empezar? Bueno, eso sí que lo sé y soy tan idiota como para recordármelo.

Debilidad ¡Si, eso es! Los impulsos son debilidad, no es que los tengamos de forma aleatoria, no, los impulsos son constantes, pero solo vemos los que dejamos salir ¿Y porque los dejamos salir?

Por debilidad.

Llegamos a nuestro limite y los impulsos ganan al control, a las consecuencias, al miedo... pero eso solo trae las consecuencias, el arrepentimiento... y el odio "¿Por qué hice eso?" "¿Por qué me deje llevar?" Porque es preferible a explotar, es preferible a la frustración, al menos lo es en el momento, luego... luego es horrible, luego es un peso sobre tus hombros, luego es una sombra que te tapa el sol, luego son garras que te desgarran la piel, llegan a los huesos y te rompen por dentro, porque preferirías mil veces el dolor físico a las consecuencias de tu acción, prefieres oír claramente cómo se rompen todos y cada uno de tus huesos a ver como la espalda de un ser querido se aleja de ti para no volverlo a ver, porque duele, duele como el infierno, arde tu pecho y queman tus pulmones al recordarlo y saber que no va a volver, sin importar que, sin importar cuanto te redimas ¿Buenas acciones? ¿Arrepentimientos? ¿Lágrimas derramadas? Eso da igual, no importa cuanto lo quieras, no va a volver y todo por ser impulsiva.

¿Qué es un impulso? Es debilidad y la debilidad te deja completamente sola.

Y la soledad... la soledad la ganas creando cimientos de acero, cada acción, cada palabra, cada decisión, lo único que forjan son aquellos cimientos inexpugnables que acabaran por sostener una carcasa de fallos, errores y oportunidades perdidas. Porque cambiar es difícil, porque cambiar da miedo, porque cambiar... en ocasiones no merece la pena, pero aun así estoy desesperada por cambiar ¿Por qué? ¿Que acaso nadie quiere cambiar en menor o mayor medida??

¿Buscas aceptarte a ti mismo? Adelante, pero siempre encontraras fallos que no podrás aceptar, porque aceptarlos implica aceptar que no puedes cambiar, que no puedes ser mejor.

Quiero ser mejor, necesito ser mejor, debo ser mejor. Pero no importa que, nunca lo consigo y eso solo te arrastra a un pozo lúgubre y vacío en el que solo cabe el odio, la desesperación y el no ver un final claro. Siento que me desmorono poco a poco mientras hago ver que todo sigue igual y solo por no poder cambiar, porque parece que todo va bien, que lo estoy consiguiendo y vuelvo a recaer como si esos fallos que intento cambiar fueran una droga a la que estoy enganchada.

Intento salir, lo intento con todas mis fuerzas solo para que una mano fantasma me agarre del cuello solo para susurrarme al oído que no importa que, no voy a poder, que ya he caído en un ciclo sin salida, que ya no puedo cambiar y que por mucho que haga como que he cambiado, por mucho que actúe como si lo hubiera conseguido.

Solo consigo dañar, herir, romper, no importa que, no importa cómo, al final lo consigo.

No puedo amar a nadie, no merezco ser amada.

¿Demasiado extremo? Quizás y eso es lo único que me dice mínimamente que estoy equivocada, pero hay un paso muy grande entre saberlo y creerlo.

Yo lo sé, pero no lo creo.

No puedo creerlo.

Porque he visto mis consecuencias.

Porque he visto el daño.

Porque me he visto.

Me conozco mejor que nadie.

Y solo yo he podido ver lo que hay detrás de mis acciones, detrás de mis palabras.

No importa cuanta gente crea saber lo que soy.

No importa cuánto me lo nieguen.

No tiene el conocimiento para negarlo.

No tiene el derecho de negarlo.

Soy un monstruo.

Un mostró que se deja llevar por los impulsos, por la debilidad, incapaz de aguantar las consecuencias, incapaz de cambiar, incapaz de querer, incapaz de ser querido.

Sin derecho a estar cerca de nadie

Sin derecho a vivir.

Cada vez que esas palabras surcan mi cabeza solo consigo rio, solo me puedo reír, hasta yo sé que esa resolución es absurda, no necesito de nadie que me lo diga.

Solo espero que no llegue el día en el que me las tome en serio, aunque cada vez las sientas más y más y más cerca.

Las consecuencias... eso es lo que se busca evitar con el control, para eso es el control, para evitar las consecuencias, por eso lo imponemos antes los deseos, por eso preferimos quedarnos insatisfechos, porque al final no queremos hacer daño y los impulsos hacen daño y cuando hacemos demasiado daño, nos quedamos solos, porque tarde o temprano, las personas se cansan de ti, al final las consecuencias que traes pesan más que aquello que les puedes dar.

Porque los impulsos traen consecuencias y las consecuencias traen soledad.

Ah... como odio cuando entro en este mar de pensamientos, es bastante fácil sentir que te ahogas, es por eso que agradezco los repentinos golpes en la puerta, se sintieron como una balsa entre tanto oleaje turbio. -Vamos sé que estás ahí, por favor abre la puerta Catra.

Este capitulo se sale un poco de lo normal pero no me arrepiento de nada >:^

Un primer y, mas que probable, ultimo vistazo a la mente de Catra, espero os haya gustado XD

Un saludo.

Finn