Cosas del dolor...

Montaña rusa

Siento que todo lo que logro superar de alguna forma vuelve y me aplasta otra vez... Siento que cada aspecto de mí vida se ve condicionado por qué tan fuerte va a ser la pelea o cuántas veces me van a decir que me equivoqué.

Despertar cada día y sentir la necesidad de auto motivarte, pelear con algo que ha vivido en mí durante años, eso se siempre quise dormir, apagar, esconder o negar ahora es parte de mí vida diaria y cuando me distraigo vuelve a empujarme a la nada y generalmente logro equilibrarme... Aunque otras veces solo golpea una y otra vez y no puedo ponerme de pie, solo me dejo caer mientras recuerdo todo lo que fue y lo que pudo ser las veces anteriores.

De la nada me pregunto si estoy haciendo las cosas bien, si me siento tan bien como creo o simplemente me disfrazo con una buena cantidad de confianza y alegría antes de ponerme de pie, antes de desayunar, para cada almuerzo y cuando voy de camino a cada entrenamiento... Muchas veces siento que todo se detiene mientras levanto una pesa o tomo una pelota, cuando eso pasa siento que todo está bien y puedo comparar mí vida de hace un año con mí versión actual y realmente pienso "wow, llegué más lejos de lo que pensaba". Y después de eso percibo una felicidad en mi pecho que me hace sonreír y seguir así hasta llegar la noche.

Cuando me preparo para dormir todo eso acaba y realmente me pregunto cómo fue que lo hice, me digo que todo fue gracias a los demás, que yo no hice nada y que todo lo que logré fue producto de la presión de dejar a todos contentos, y así mismo en cuestión de minutos pierdo la felicidad que me había acompañado todo el día.

Esto se volvió algo diario hace un tiempo y realmente me siento bien cuando pienso positivamente sobre todo lo que sucede en mí vida, cuando no lo hago siento una nube oscura sobre mí cabeza y puedo verla oscurecer mí día y mí mente hasta dejar ese vacío que ya conozco y detesto con toda mí alma. Estoy dispuesta a que las cosas cambien de una buena vez y para siempre o lo que más se le parezca, ya no quiero sufrir por mí misma y mucho menos a causa de otros, estoy cansada de dejar a todos felices y quiero aprender a hacer lo que quiero sin que nadie tenga poder sobre cómo me siento al respecto.

Todo se volvió una montaña rusa para mí, una más peligrosa que antes, ahora estoy bien y feliz pero podría dejar de ser así en cualquier momento y eso me preocupa mucho ya que no estoy dispuesta a perder todo este progreso solo porque haya personas que desean verme tan mal como ellos, siempre estuve peleando y tirando con todas mis fuerzas para mejorar y hoy voy muy bien... No quiero perderlo nunca.

~Luly