Cosas del dolor...

Pausa

No me siento bien.

Es así de sencillo, no estoy bien.

Corté mi relación y hasta ahí estaba todo en orden, pero me permití sentir un mar de emociones que traía escondidas, y por fin acepté que estoy enamorada de mí mejor amigo... Y creo que él de mí, pero todo es complicado ahora.

Mí ex ahora es mi amigo porque no me parece mal que así sea, pero a este chico parece que lo apuñalo cada vez que le digo que hablé con él.

No quiero elegir, uno es mi amigo y me conoce más que nadie después de 3 años de relación, y el otro me enamora desde siempre con solo sonreír y me tiene prácticamente a su merced. Pero me hacen elegir, tener a uno en mí vida implica perder al otro, o a ambos y yo no quiero eso.

Llevo días muy mal, realmente estoy llegando a un límite peligroso, no quiero comer, no puedo dormir, apenas si soy capaz de concentrarme y siento que todo en mi vida se desmorona.

Volví a mis vicios, fumar, drogarme, tomar hasta perder la conciencia o al menos eso intento, no dormir y hacerme todo el daño posible. Pero ya no me quedan fuerzas ni para llorar, ayer pasé todo el día entre lágrimas ahogando mi dolor y durante la noche me dediqué a tomar hasta perder la cordura, y no pasó. Lo único que perdí fue el equilibrio y ya.

Siento que no voy a poder solucionar nada, pero extraño tanto darle un abrazo a mí ex y sentir que por un momento estoy a  salvo... Y también extraño abrazar a mi mejor amigo y sentir que solo estamos nosotros dos en el mundo y que nada ni nadie nos puede separar.

Estoy agotada, una botella de vodka cuelga entre mis manos, mi cabeza me duele a más no poder, siento la boca seca, la garganta irritada, los pulmones llenos de humo, mi corazón está con mi mejor amigo en su casa, sin dejar de besarlo y sintiendo ese amor que me consume, por otro lado mi mente me dice que hable con mi ex y le pida un abrazo que me borre la memoria por un momento, y un consejo para poder decidir.

Me duele todo lo que podría doler, física y emocionalmente estoy agotada, harta, destruida... Quiero irme y no es otro juego, realmente volví a sentir lo que creía muerto.

Llevo días tomando cualquier tipo de alcohol con la esperanza de que un coma etílico me saque de este mundo y acá sigo, una vez más estoy muerta en vida, ya no me importa seguir adelante con toda esta mentira de felicidad, no quiero entrenar, no quiero salir, no quiero estar sola ni quiero que me acompañen... Quiero morir y ya, quiero que el mundo se detenga, que la vida pare, el tiempo se pause y mí vida simplemente se vuelva aún más efímera, hasta el punto de mañana mismo no ver el alba.

Quiero despedir esta noche y que no haya otra igual, quiero dormir con mí gato y ya no despertar, estoy agotada.

No estoy bien.

Y es así de sencillo, no me siento bien.

Necesito que alguien pause mí vida, y nunca más la deje avanzar.

Me salvé a mí misma más veces de las que me gustaría, y no siento orgullo por haberlo hecho... Ya no puedo seguir y todo lo que logré hasta hoy es en vano, ya no me quedan fuerzas ni ganas para pelear por otro día, perdón a todos.

Si mañana no vuelvo, no lloren, estoy bien.