Cosas del dolor...

04-12-2020

Volvi después de mucho tiempo... Muchas cosas pasaron, tuve momentos en los que pensé que no podía seguir, y otros ratos en los cuales sentía que todo lo que hacia estaba mal.

Pero es parte de crecer, es parte de madurar. Admito que siento algo de vergüenza por lo que escribí antes, aunque también me da lástima recordarme tan sola, tan rota y tan al borde de todo. Sé que talvez mañana me avergüence mi versión de hoy. Sin embargo siento que necesito volver a escribir, como terapia, como pasatiempo o como una simple forma de llevar un seguimiento de mi estado de ánimo.

Hoy me siento diferente, y no es ni bueno ni malo. Solo es diferente a la norma, no es mi apatía, no es mi emoción ni tampoco mi tristeza. Podría decir que es angustia pero no estoy segura de ello... Empecé el último tramo de mi secundaria, las últimas semanas de niñez antes de entrar a la universidad. Ya me organicé con mis amigos para estudiar juntos, estoy preparando mi último exámen equivalente. Ya tengo mi inscripción a la Universidad... Y se siente raro pensar que en unos meses me iré a estudiar, que estaré sola y que talvez todo en mi vida puede o pudo ser diferente, talvez mejor o puede que no. No lo sé, siento que es mucho y a la vez me parece poco.

Es decir, es solo la universidad, unos años más de estudio, un departamento y no una casa, una vida normal y no llena de viajes universitarios como siempre pensé que sería, visitas de mi familia porque aún soy pequeña y los necesito, visitas de mis amigos porque ya no los volví a ver... Es raro pensar que todo va a irse lejos, pensar que esta podría ser la última semana que comparta con mis compañeros y que probablemente no vuelva a verlos nunca más... O talvez los vea cuando seamos adultos y ya no seamos los mismos.

Da miedo, y es emocionante... Por fin salir del nido y conocer el mundo real sin las protecciones del hogar. Hace unos días ví a una amiga que no suelo ver mucho, sin embargo es una de las personas más hermosas que he conocido... Y me di cuenta de que incluso en un año como este, en el cual todos tuvimos tiempo libre, no pude verla... Y me da pesar, porque si apenas nos vemos ahora ¿Qué va a pasar cuando ya no estemos en la misma ciudad?
¿Qué va a pasar con las salidas a bares con mis amigos? Con las noches de pool, los recitales, las discusiones, cada madrugada en la plaza y las veces que caminábamos de una punta a la otra para llegar a dormir... Todo eso se va, y puede que encuentre personas increíbles con las cuales vivir todo eso y más... Pero ya no serían ellos.

Creo que sí es miedo. El miedo al cambio, a lo desconocido, miedo a fallar o miedo a no intentar, pero miedo a fin de cuentas.

Me da miedo perderme por ahí, encontrar algo que me saque de mi camino, una droga, una persona, un pasatiempo, lo que fuera. Me da miedo perderme y no tener a esos que siempre me ayudaron a volver.

Me da miedo hacer todo por mi cuenta...
Pero suena tan increíble esa libertad... Esa capacidad de vivir y dejar vivir, la idea de disfrutar cada momento sin nada más que las ganas de estar viva y disfrutar.

Tengo miedo, pero quiero conocer el mundo que no pude sentir durante estos años...

Le temo a muchas cosas, pero nada me asusta más que ser infeliz toda mi vida, quiero experimentar todo esto, quiero saber qué se siente vivir como adulto, quiero todo esto para mí. Aunque sienta que no podré con tanto, quiero intentar algo nuevo.

~Luly