Cosas del dolor...

brujería?

Me vivo cuestionando qué pasa conmigo, con mi vida y con la versión de mí que se quería comer el mundo.

Me siento lejana, aislada de todo y constantemente incomoda, como si mi lugar fuera otro y mi posición actual no fuera más que un error de cálculo, a veces sueño que mañana voy a volver a ser yo, y otra vez voy a patear cabezas con tal de llegar a lo que deseo, en este momento no puedo ni buscar un trabajo sin sentir que es inútil intentarlo.

Y quiero huir de todo esto, quiero dejar de sentirme así, no quiero emocionarme por otro posible empleo y salir a buscarlo con el peso de creer que no voy a poder, o que no es lo que en realidad quiero en mi vida. Y así mismo no quiero esperar hasta conseguir el trabajo ideal porque puede que nunca llegue, o que no sea tan ideal... O que sin experiencia solo me tomen para el verano y luego me vuelvan a dejar sin nada...

Me siento una carga muy pesada para todo el mundo, incluso ni yo misma me soporto, odio la idea de que mi vida se basará en ir de un trabajo a otro buscando algo que me dé ganas de seguir, y es peor cuando la posibilidad de que eso no suceda aparece, suelo olvidar que la vida no es como uno desea y que existe una versión de los hechos en la que lo consigo y soy feliz, y otra en la que a penas sí logro levantarme, por ahora vivo en la segunda y es desesperante.

Me siento agobiada, empiezo a creer que alguien quiere verme en este estado, llegando a hablar de brujería ya siento que me hicieron un trabajo o algo, nunca fui así, hace años no tengo tantos problemas para mantener la calma ni mucho menos para perseguir un objetivo... Me siento drenada y sin fuerzas de nada, hace mucho no me sentía así y soy consciente de que esta recaída no es así de fuerte, porque mi cabeza no está en una oscuridad tan grande como mi cuerpo y mi energía...
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