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Dios, Angeles, Y Vestido De Lentejuelas

Se lo dirían, o eso creo, dirían que lo que digo «no es así» o «no es cierto, si lo eres» cuando eres pequeña no piensas cosas como que no deberías quitarte la camisa por ser lo biologicamente obvio lo de ser chica, ni piensas que los muslos se te verán gordos con esos shorts. Cuando eres pequeña piensas “si, quiero ponerme eso, creo que se verá genial” y entonces alguien te dice de forma disimulada que eres ridícula o que no deberías ponerte eso. Con el tiempo la inocencia y habilidad de brillar siendo nosotros mismos en la mayoría desciende hasta casi estar en riesgo de extinción o simplente la reprimidos por que, si. De pronto ya no es "Mamá, quiero ir a la fiesta con mi vestido celeste" es "¿Me veo mal con esto? ¿Crees que debo usar esto? (no estoy segura de usar esto, con esa sudadera mi trasero no se ve, de todos modos a las personas como yo no le quedan los atuendos así...) "  con el tiempo en algunos casos se vuelve un "mamá no iré con eso, me veo ridícula" o "Ey, ¿Qué es eso?... Pareces una prostituta" .

Honestamente, no importa lo egoísta o egolatra que pueda ser. Tampoco se si es mi pasado o mi vida o la sociedad quien ha logrado derrumbar cualquier gota de amor y aceptación personal. De inmediato, me he preparado mentamente para escuchar un "la gente y las cosas solo hacen los que les permites que hagas contigo" o “puedes ser fuerte" o la que nunca falta "ash, debes tener mejor autoestima y bla-bla, no culpes a la sociedad" por qué claro, ¿Cómo La sociedad podría podrirte?
Cómo sea, me cuesta creer y dejar de repetirme que no merezco las cosas buenas, de recordarme no encariñarme por la posibilidad de perder ese algo o alguien, las cosas malas que han hecho solo han sido mi culpa, soy horrible por dentro y por fuera, me siento culpable por sentirme feliz y solo aveces no recuerdo que no debería merecerlo... apesar de sí querer serlo. Y bueno, quizás es por que cada día de mi vida desde que recuerdo el bullying y el abuso han sido mi única relación con la gente, quizás eso fue lo que me encerró tanto en mi misma, con la guardia en alto practicante siempre de algún modo. O fue la mirada de mi familia hacia mi lo que me perseguía como antorchas, quizás fue como Era y Es aveces mi mamá, quizás era Parental abandonment problems o todas las demás pequeñas cosas que no tengo ganas de mencionar. Creo que, solo podrías entender como soy si vieras mi vida desde mis ojos y, es claro, que eso no sucederá.

Mi resumen, no estoy segura de ser feliz y casi todo en la idea da miedo. Ojalá la autoestima fuera como un dolor de cabeza, casi siempre se soluciona con una pastilla o dormir si no te gustan las 'PASTILLAS'.

Ojala tuviera un ángel que me cuidara, me gustaría mucho saber que alguien estará siempre conmigo hasta que muera. De hecho, solia imaginar cómo era, en mi cabeza era rubio con rizos afro de un largo mediano y ojos algo redondos medianos de color celeste, labios delgados y de algún tono rosa, con un traje largo y blanco acompañado de una cuerda dorada entre la cadera y la cintura, con sus destacadas alas de ángel. En mi corazón tenía la esperanza de que mi viera como Su niña, que me quisiera sin importar que, ¡cielos! como quería uno, quería la seguridad de que su presencia y existencia eran completamente reales. Si estaba ahí sabía que no estaba tan sola, ¿no? Lo tenía a él. Me sentía mal por se mala niña, y comenzó el temor por que mi posible ángel desapareciera debido a mi maldad, y cuando ya era un poco más grande (para mi yo soy grande desde siempre) comencé  dividirme en dos posibilidades no existía ese ángel, o se había muerto o re-asignado por mi culpa. Ambas posibilidades me dolían, y ¡rayos! , si, aun duelen, todo el dolor que impedi que saliera antes... ahora duele el doble y el pecho me duele, no puedo evitar sentir esto. Como si perdiera a alguien que nisiquiera se si es real o alguna vez lo fue, si alguna vez existió... El mundo podría ser hermoso y dolorosamente poblado por algunos de corazón malo y todo eso, pero tenía a ese ángel. Así que en la escuela no me decían gorda, no me decían fea, no me hacían llorar, mi mamá jamas me había pegado, y mi padre si me quería... No puedo evitar extrañarlo, joder duele tanto. ¿Desde cuando duele así? Quería deverdad, no quería recordar esto, quería no saber de esto. Pero lo extraño, ¿como extraño una posibilidad que no se si es real o si es como yo pienso?... ¿Por que este mundo debe ser tan poco fantástico? Ojala los seres sobrenaturales fueran como los he soñado, ojala yo pudiera estar ahí, ojala pudiera estar con mi ángel. Demonios, me prometí no sentirme así, no es el maldito momento, no debería perder tiempo con los sentimientos, el tiempo es poco piadoso —según yo— ¿no? Aveces es extraño, queremos romper esa regla de igualdad para saber que algo de valor tenemos, lo que quizás, nos hace especiales...

Se que soy... ¿no lo sé..?  duele decirlo apesar de que lo merezco, pero no se como lidiar con la tristeza que explotaria decirlo o más bien escribirlo.

De alguna manera, este ángel no encajaba con ninguna definición de relación que recuerde, era una relación ¿Etérea? ¿Singular? Solo se que era algo más allá de la comprensión, no era como un padre tradicional, no era como un amigo tradicional, no era como un conocido común, no era como nadie, el me quería como su niña y yo le quería como aún padre o algo Mucho más allá. Es obvio, ¿no? Este sueño que comenzó en películas y cuentos, se volvió un deseo reflejado de mi subconsciente de la relación con mi padre. Aún que no me gusta esa posibilidad y hasta creo que no es eso, creo que realmente Es y Era especial. Genial, ¿saben? en momentos como estos me pregunto quién creo o como se formó el primer ser humano, por qué por algún punto debe empezar, y no me refiero a Homosapiens ni a nada de eso, no hablo de los monos, hablo de ¿Cómo? Hasta donde se, la vida puede existir y surgir en tierras podridas y en 'Lugares indebidos ', pero no se crea por sí sola, quiero decir, por algo tiene que empezar... Dos gotas se juntaron y cayó un Conejo y ¡Pum! se mezcló, Los aliens, Dios , Jesús, alguna otra entiendad desconocida, Lucifer, ¿Qué cosa? Le preguntaría ¿Por qué rayos creaste las lágrimas?