Cuando su necesitada sicopatia dejó de humillarme, sólo pude mirar todo con una mirada fría y desalmada —gracioso, que incluso el traductor fuera masculinista e "INCLUSIVX " —preguntándome (...) ¿cuántas veces tendría que pasar por esto?, ¿cuántas veces tendría que soportar esto?, ¿cuántas veces tendría que pasar por estas humillaciones?
No tenías idea de lo horrible que era volver al punto una y otra y otra vez. No tenías idea de lo horrible que era no saber si avanzar y perdonar, solo avanzar, avanzar y odiar, avanzar y superarlo, o que...¿?
No saber si avanzar o superarlo , era una m-i-e-r-d-a.
Este parecía un punto desicivo de la vida, que no era tan 'mía' . Y no sabía que hacer, por que a diario pensaba en mi muerte como el más grande alivio. Rayos, mi incapacidad para esto y casi todo afectaba bastante mi autoestima; graciosx que nisiquiera para tener una buena auestima era buena; Joder. Joder. Joder. Joder. Joder. Joder. Joder. Joder. Joder. Joder Joder. Joder. Joder. Joder. ¡JODER!
Deseo ferbientemente enterrarme un puñal de espinas con vidrios. Mierda, quisiera enterrarme una jodida cuchilla y acabar con esto.
Es como si solo cayera y cayera, sin fin jamás. Jamás, jamás logró hacer durar casi nada, menos mi buen humor.
Solo puedo mirar el piso, por que no tengo ganas ni interés en mirar nada más. Nada más; Nada más que perderme en el laberinto secreto de tu corazón, y solo entonces mirar arriba; mirar arriba donde iluminas el cielo con seis y miles de estrellas más; deseando alcanzarte y conocer el mundo, a pasos torpes e ignorantes antes de la verdad; aquella verdad que cambió la mirada al mundo, aquella donde conocí algunas de las miradas secretas de esta pirámide de masas y el poder con lxs de arriba.
El día es más duro que ayer, pero estaré bien. Sin la esperanza no me queda nada, no puedo darme el lujo de perderla.
Se siente tan bien, y también como mi propio fin; Debo ser fuerte, no rendirme, no perder esperanza, no sucumbir a los malos tiempos. Intente con todas mis fuerzas ser feliz, pero la sensación... volvió de todos modos. Desde leer comics, escuchar música, estudiar, darme discursos motivaciónales y filosóficos... Y, me encuentro aquí. Me encuentro en el lugar donde atravese caminos en lo que me destruí a mi misma —aun que lo merecía, tuve mucho miedo de mi misma.
Intento seguir el paso de la vida, pero solo me quedó en el suelo. Cada vez que intento dar lo mejor de mi y cumplir los estándares de sobrevivencia, me llega aquel vacío inalcanzable y un existencialismo sin tiempo; Quisiera abrazarte y apoyar mi cabeza en tu hombro, ninguno más que el tuyo. Pero yo se, que no merezco nada en esta vida. Y, Aún que no merezca nada, la muerte jamás me libera. Nisiquiera el dulce beso de la muerte puedo tener, ¿no?
Camino al posó me di cuenta de que todo aquello lo merecia, por mas que doliera que este fuera mi 'destino' desde que nací asquerosamente. Me gustaría haber elegido no haber nacido, por que no se por que vivo actualmente. Gran parte de mi vida solo viví por que debía hacerlo y no por ver un sol resplandecer o, por un mejor mañana. Lo que más duele en este momento es que no se si merezco vivir, en base las acciones que pensé y que hice en mi vida corta y larga.
