Ya se que no tengo que seguir las reglas o las cuerdas cronológicas de la humanidad, o las diferentes tipos de vidas. Pero aveces una parte de mi siente que... Realmente no, no lo sé ni lo entiendo, y más que eso no lo desifro.
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Pienso diariamente en ignorar deseos ubicados como notas en mi espíritu y alma, pero me es difícil no caer en esas redes que condenan, de una vida que no se debe estructurar para cada individua e individuo.
Le relato mis pensamientos profundos a un diario que no habla, pero que te escucha atentamente, tal vez sin voz en decisión alguna.
En la calle corro como una cobarde, llena o vacía de actitud sin cuerpo. Veo las figs. de luz con un interés cínico. Fingo las formas de los colores, inexistentes y falsos, en la mirada que mi alma da a la existencia en sí.
Yo, o tu.
Lo que mediante mis dedos, escribo con el teclado o lápiz. Mi alma no cella con talento, por que no lo poseo y no puedo poseerlo. Creerás quizás, que entonces soy un tipo de persona... Pero por que no dar el derecho de la duda ¿? Puedo fingir que soy una persona segura por aprecio a mi como persona, pero realmente me divido en dos personas ; un/a que ve cosas brillantes de mi, y la otra que no se define por inseguridad simple, daño o lo que sea. Por que tanta oscuridad no puede definirse con palabras así.
Yo no poseeo madurez y no quiero presumirla tampoco. Pero os digo que si no quieren escuchar, yo menos pienso dignarme a callar. No abusen de su poder cuando la vergüenza loz ponga rojos, pueden aprender y creo tener disposición a entenderte, e intentar ver tu punta de vista de lo que dices. No me revolcare ni me sumergire en mi gozo de superioridad si te equivocas , eres una persona. Pero no esperes mi robotismo, soy una persona también y de vez en cuando, quizás tampoco pueda evitar explotar en posición. Y tampoco podré quedarme sin hacer nada si veo que la injusticia se burla.
¿La historia sea diferente?, ¿Dejará de ser solo un bando o otro?, ¿no dividirnos...es posible? No caer en los juegos de siempre y no decidir por un lado y otro. No somos crios, podemos intentar tratar con igualdad y respeto. No entiendo esa necesidad de pasar a las glorserias e insultos, de pasar a denigrar.
Las relaciones aveces pueden ser ciegas, es necesario serlo respecto a preferencias. Créanme, es difícil. Pues tengo una opinión. Pero si un niño alemán y un niño judío pudieron ser amigos durante el nazismo, deberíamos ser más tolerantes o intentarlo almenos de verdad. Superar, no crean como derecho decir ser incapaces si no lo intentan deverdad. No digo que una violacion se perdone ni que esa clase de cosas se olviden, pero aveces los malentendidos y equivocaciones si pueden ser perdonados. Como cuando estabas muy nerviosa y dijiste algo tonto, cuando diste la impresión de ser algo y no era tu intención. Pero cada situación es distinta y de distinta forma se trata, no siempre hay que odiar tan rápido. Una persona homofobica si deverdad desea cambiar, una gran motivación que puede encontrar es por quienes ama y lo hará en un 11 o 13 por ciento incluso si es alguien mayor. El siglo en que nacimos no siempre es escusa para nuestro odio e intolerancia, mucho menos si lo llevamos a la violencia y el acoso. Y algunas personas pueden cambiar mucho, pero nunca totalmente. Y no se trata de eso tampoco, sólo de ser mejores siendo nosotros mismos. Algunas personas aún están creciendo y aún pueden aprender a ir encontrá de esas ideas que aprendieron, otras no. El cambio no es definitivo, pero depende de nosotros. Tal vez solo podemos culpar a las personas dejarse llevar, por que aun que alguien tenga cierto prejuicios en contra de ser gay puede ser consciente de esos prejuicios están equivocados y eso hace que no se deje llevar. Otros nacen en mundo intolerante y conservador, y refuerzan sus ideas. No todos son iguales.
El amor lo puede superar, ya sea de cualquier tipo de amor; las relaciones de cualquier tipo, amistad o aliación.
Retendre las lágrimas hasta que lo olvide, finalmente y olvidaré al dolor. Y no hay de considerar que es malo para mi salud, es parte de la vida, o eso creo. Eso te puede decir la gente, la cronología sonará los nudillos y el tic-tac te harán compañía en momentos así.
Muertes que no excusaran, aveces pasaba por mi mente.
A cada esquina voy, derecha y recta, tan rígida como se me es posible y la mirada fría que mantengo es un trabajo que paga como las mentiras. Una condena que encerró a mis ojos en un espejismo irreal. La vida me dejó en el extasis y decidió marcharse. Mis pies van al ritmo de desenfrenado corazón, un dibujo falsificado. Pero hay días diferentes, como las emociones. Mi alma siente el vacío y el vacío, que se supone que finga buen humor ¿? , si no es más que un sentimiento afilado de rencor. Pero de que me sirven las preguntas, que sin respuesta nos dejan insatisfechos/as, a ti te dejan en un silencio "profundo."
Con una mirada llena de honestidad les respondo la verdad: que puedo con todo. Y cierro el acto con una linda sonrisa verdadera, mientras que marco el paso con destreza y dominio.
Dudo de la vida y más que eso, de vivirla. He puesto diferentes lados, pero mi mente sin orgullo me dice: "tu cede, vo's dale no más." Si realmente estoy.... Cansada. Mi cerebro se traba con el fuerte deseó que predomina en un reflejo mis pupilas. El fuego quemaba cada parcela de mi piel, las sanguijuelaas devoraban la pasta viscosa de mi piel podrida, las cucarachas comían lentamente mis huesos; rotos en gran parte, se dividían parejas y grandes unidades o clanes para probar tal « musa» "espectacular."
