La música imnotisante se colaba dentro de mis oídos, como un camino en círculos. Mientras mi cuerpo se hundía cada vez más bajo en el suelo y mi cuello se torcia hacia delante en la madera.
Las puertas se removian incómodas ante mi existencia desagradable, pero no tenía ganas de nada...
Al girarme duele mucho, es como tirar una enredada de espinas con troncos y girarla, siendo esta completa mi espalda.
Salían lágrimas, pero no tenía ningún sentimiento cercano con ellas..
Mi espalda cada vez más curvada, pronto empezó a deslizarse en el suelo, y me volví pareja con el piso. Cuando lo toque no sentí la más mínima calidez o heladez. Solo fue relajante y quito cierta carga de mi espalda..
Ya no me creía capaz de sostener mi bolso por unos segundos más, lo Intentaba, pero tiraba de las fuentes del dolor con un deseo fastidioso...
Que asco sentía ante el solo toque de otr@ ser human@, el simple roze de algo. No podía soportar nada que estuviera alrededor. Solo quería desaparecer, que todo acabará, que "Dios" se apiadara de mí, y porfavor me enviará a otra realidad.
La carga era pesada. Una lista con tareas, no sólo de la escuela, que debía cumplir al estar viva. Sé supone , que debía hacer cada día, debía cumplirlas de manera perfecta, con una sonrisa o con el puño apretado en la mano, enterrandome todas las uñas.
Y no es hasta que me decía a mi misma que parara de esos pensamientos, que me cuidará. Cuando ya sentía esas uñas en toda mi carne, y ya sentía que me empezaba a cortar la piel, que es cuando ya era demasiado, debía parar por mi misma, en ese instante..
Pero sentía que mi existencia se transformaba en una condena o una enfermedad..
Ese pensamiento me llenaba, era convulsivo y constante. Una burbuja infectuosa en mi mente.
Se fue como le dije, mis días en la escuela para el resto eran compasión en todo Alrededor , creyendo que yo sufría. Ignoraba el hecho de que sintieran lástima de mi soledad, pero las personas son diferentes, sé supone. Pero me miran con lástima e incomodidad, creyendo que siento lo mismo que ustedes estando sola, creyendo que es una historia triste... Y yo no quize desgastarme por insistir lo contrario, por que yo no le veía así, no había necesidad en mi que me hiciera hablar. Prefería tener el contacto físico mínimo y socializar de forma invisible.
Mientras gritaba, el aire se iba, mi respiración se volvía borrosa y necesitada, mi pecho subía y bajaba como mis hombros con la esperanza de probar una mayor cantidad de oxígeno, me encongia, gritando con todas mis fuerzas, se hacía mayor el trabajo al tener que ahogar el sonido que produce una voz. Pero no era un robot de comando, mi cuerpo no podía evitar hacer ese mínimo ruido (El aire saliendo de un globo).
Se suponía que yo fuera fuerte, por que debía serlo, por que debía tener una reacción madura ante todo, por que era juzgada ante el primer signo de inmadurez, debilidad, por que a mi se me juzgaba peor cuando cometía ese error por primera vez, después de todo el tiempo, cuando yo lo hacía por primera vez, me criticaban de forma más cruel...
¿Por qué no podía mirarle? Cuando mis ojos buscaban su visión en la escuela, todas esas veces; aunque tu mirada fuera fría, aun que no hubiera nada entre tú y yo. Quizás que no sonrieras en cierto modo te hacía ver más sexy y se comprobaba, ni siquiera entendía por qué miraba a alguien que Nisiquera me gustaba, o alguien que ni siquera me veía más allá. No sólo lo común. Evidentemente hay personas que no puedes evitar ver, que es por casualidad. Pero no es así, yo merezco algo mejor, por eso aún que me atraigas un poco, solo un poco, me he dado cuenta de que así es con otras niñas, prefiero evitar caer en las mismas redes, no permitir dañar el respeto propio aun que quiera ser como todas l@s tont@s enamorados/as: demasiado... " cliche." Adiós, no. Pero volviendo al punto, puede que te considere "guapo", "sexy", que mi mente divage y te relacione con cosas normales en mi existencia, pero no hay de creer que me pisare, humillarme, que voy a ser una estúpida más y ni considerarme menos. Estoy cansada de que la sociedad sea así y no apoyaré eso, al menos lo intentó... Pero lo limitado que puedo hacer entre todos los límites, es mirarte un par de veces mientras mi puslo aumenta un poco, pero mi mente lo neutraliza con influencia, para disminuir el latido tan raro que suena en mi pecho ; La sangre se siente diferente, esa sensación es placentera, debo admitir..
