Muerdo mi lengua con sensualidad, para evitar gemir en pleno llanto. Y con la intención de hacer esta agonía menos "complicada", torturó al dolor y la asfixia cada parte que me permito de mi cuerpo.
Mi mente quiere conectarse al mundo real.. Pero mi mente sólo vuela con el viento, libre de esta sensación que acompaña cada latido en el sobre del corazón.
La ironía es que tengo las imágenes mentales más bellas cuando mis ojos sonríen con fuego, y la esperanza muerta tan fácil de resucitar.
Jamás creí que yo fuera demasiado, pero en este momento -la irracionalidad influye en ciertos momentos, como un oráculo eterno ante el sentir ver- con poca gracia diría que tengo la sensación y/o idea de que soy deficiente de grandeza y habilidades.
Y claro, podría intentar ser positiva, ver un mejor venir, pensar que todo estará bien, concentrarse en las cosas buenas, etc...¡PERO...! me cansa intentarlo siempre.
Creo que aveces la falsa tristeza afecta la motivación por la causa. Y yo no quiero rendirme ni mis principios, ¡joder! Pero cansa tanto el alma, y siempre -tarde o temprano - llega el vacío
En qué punto los sueños y esperanzas son reemplazados por la realidad, e incluso si mantienes una mente positiva ¿?
¿En qué punto debo levantarme?, ¿en qué punto debo esforzarme más?, ¿en qué punto debo seguir intentándolo? , ¿ debo guardarme todo esto, como casi siempre?
¿Realmente valen mis esfuerzos por mantenerme cuerda?, ¿Algún habrá tranquilidad en mi conciencia?, ¿Algún día tomaré conciencia sin obsesionarse por mis fallas y errores?, ¿Algún día los conocere en persona, o algo? ¿Algún podré conocer a las personas que me salvaron de suicidarme todas esas veces? -cuatro veces, en general, terminaron en que : soy una cobarde y nisiquiera tengo valor, aún que lo deseé mucho.
No puedo confiar en nadie, aun que me ahogue de ganas de soltarlo a alguien. ¡Joder! , siempre termino arrepentida de confiar en las personas y ya no quiero seguir haciéndolo. ¡Maldición!, y con todos mis pensamientos... ¿A quién le pido ayuda?, o ¿simplemente me ayudo yo?
¿Realmente no me puedo rendir? Por que quisiera hacerlo... Pero ¡mi motivación son las personas que me salvaron la vida! , incluso si fue con música y su presencia.
Y por eso cada vez que me quiero volver a intentar suicidar, yo pienso en que estuvieron ahí y siempre serán mi recuerdo, aun que la vida me haya enseñado que no existen los por «siempre».
Y creo que estaba «destinada» a conocerlos, aún que ellos nunca a mi. Y no fue coincidencia que estuvieran cada vez que lo intente, por que son ángeles que brillan el cielo cada vez que veía este buscando esperanza y buscando respuestas. Siempre los he visto en el cielo, siempre hemos visto el mismo cielo y no podemos estar tan lejos.
