Como seguiría viviendo... ? Te imaginas vivir una vida, si tu odias la vida en sí? Te imaginas seguir con vida amando a la muerte más que la vida? Y... ¿Cómo crees que es?, ¿fácil?
Siempre supe que yo estaba fuera de lugar en cualquier sitio, incluso si se sentía familiar o algo. Pero también que la vida no era para todos/as... Y yo no era la excepción.
Podia lamentarme diciendo que era injusto y era desgraciada por perder a tod@s l@s que quería. Pero era sencillamente mi culpa y de nadie más... Yo estaba marcada por algo oscuro, y quizás, malo, por que mi persona siempre heria y decepcionaba a la gente que quería y la que no.
Quizás la oscuridad era más luminosa que la iluminación, quizás era bueno sentirse desganada de todas mis responsabilidades y costumbres, quizás era común el sentimiento de no sentir deseos de hacer nada ni hacerlo.
Creo que no tiene nada de raro tener una mente retorcida, pensar a diario en formas suicidas de tener paz, tener una conciencia que no te deja en paz, recordar personas que murieron a diario, repasar todos tus errores a cada segundo que respiras, sentirme culpable por todo, imaginar oráculos nefastos, sentirse emocionalmente cansada, sentir desgano por casi todo, sentirse triste, sentirse vacía vacía deverdad, pensar en todo y nada a cada segundo que respiras, sentir ansiedad todo el tiempo, sentir miedo casi siempre, estar al borde de ataques de ansiedad y pánico, sentir dolor dentro del pecho varías veces al día, entre otras cosas. (Es como la casa del terror).
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