Tumblr. (Niam AU)

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Tut mir leid, dass das Update so spät kommt... Ich war total im Stress, beziehungsweise bin ich immer noch, weil meine Klausurenphase angefangen hat. Ich hoffe, ihr habt da ein wenig Verständnis für.. :)

Ansonsten wünsche ich euch viel Spaß beim Lesen und freue mich auf euer Feedback! :)

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Niall

Es war mal wieder an der Zeit. Hatte ich genug übrig? Nein, hatte ich nicht. Das bedeutete extra Schichten für mich - denn wenn die Miete ins Haus stand und ich sie nicht bezahlen konnte, würde man mich rauswerfen. Dabei verstand ich beim besten Willen nicht, wie man für etwas wie das hier Geld verlangen konnte. Es war keine Wohnung im Sinne einer gemütlichen Unterkunft. Es war ein dreckiges Loch, eine Absteige, in der man hauste, wenn man nicht wusste, wo man sonst hin sollte. Entweder weil das Geld nicht reichte, oder weil man sich verstecken wollte. Und ich wollte beides. Wo konnte man unauffälliger sein, als in einer Großwohnsiedlung, in der tausende von Leute in nur einem einzigen Haus lebten?

Ein tiefes Seufzen drängte sich aus meiner Brust, als ich den Stapel mit den Rechnungen auf den Tisch fallen ließ. Ich spürte, dass meine Füße langsam nachgaben und ich auf einen Stuhl plumpste. Mir wurde übel beim Anblick dieser ganzen unbezahlten Beträge, die ich auch in nächster Zukunft nicht würde bezahlen können.

Ich spürte, dass Frust in mir nach oben stieg, der mir Tränen der Wut in die Augen trieb. Ich weinte selten bis gar nicht, aber am Monatsende konnte ich diesen Drang nie wirklich unterdrücken. Ich spürte, wie sich die salzige Flüssigkeit in warmen, klebrigen Streifen meine Wangen nach unten zog und mich mit einem elenden Gefühl in der Magengegend zurück.

Es war drei Uhr morgens, und die Post war schon in meinem Briefkasten gewesen - gab es auch Menschen, die noch früher auf den Beinen waren, als ich? Oder noch länger? Menschen, die gar keine Ruhe hatten? Mit welchem Recht weinte ich also über mein Schicksal? Vergleichsweise war ich vermutlich gar nicht so schlecht dran - oder etwa doch?

Die Verwirrung bereitete mir Kopfschmerzen. Ich hatte keine Ahnung, wie ich das alles bezahlen sollte. Ich nahm mir einen Zettel vom Regal und begann, zu rechnen. Mathe war schon immer meine Stärke gewesen, auch wenn ich meine Schule nie abgeschlossen hatte. Wenn ich genug arbeitete, würde ich die Rechnungen zahlen können - knapp war es aber trotzdem. Viel übrig bleiben würde mir dann allerdings nicht. Genau genommen, gar nichts. Und selbst wenn, würde ich es im nächsten Monat wieder für die Miete brauchen. Es war ein verdammter Teufelskreis. Ich konnte mir nicht vorstellen, ihn jemals durchbrechen zu können. Es war beim besten Willen nicht möglich, ganz egal, wie sehr ich mich bemühte.

Welches seriöse Unternehmen stellte Menschen wie mich ein? Menschen, deren Leben so zerrüttet war, das sie noch nicht einmal ihre Schule abgeschlossen hatten?

Schon damals hatte ich keine Kraft zum Leben gehabt - wie hätte ich dann diese verdammten Prüfungen gut genug schreiben können? Ich hätte studieren können, Lehrer werden können, all die Dinge, die ich mir immer gewünscht hatte - aber dann war dieser verdammte Unfall passiert. Und wer hätte nach einem solchen Erlebnis noch genug Energie gehabt, um sich selbst aus den Fängen der Depression zu befreien?

All diese Menschen, die sagten, dass depressive Menschen dem Staat absichtlich auf der Tasche lagen, hatten keine Ahnung. Sie wussten nichts über uns und diese hinterhältige Krankheit. Sie wussten nicht wie es war, wenn man um drei Uhr morgens am Küchentisch saß und sein absolut sinnloses Leben vor sich ausbreitete, während einem klar wurde, dass man die Rechnungen nicht wirklich würde bezahlen können.

Ich hätte die gesamte Wohnung in tausend Teile zerlegen können. Ich fühlte mich so unfähig, so schrecklich unfähig. Aber was hätte ich schon machen sollen? Den Kopf schütteln und so tun, als könnte ich all diese Rechnungen mit links bezahlen können?