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Sfogo

Scusate se uso questo come mezzo di sfogo.

Ma credo di passare come stupida o come qualcuno che ci fa' troppe pippe mentali se ne parlassi con i miei amici.

Io ho sempre nuotato.

Da quando avevo due anni e mezzo (ora ne ho quasi diciassette), ogni anno, andavo in piscina.

A dodici anni ho iniziato a fare pre- agonismo (quattro giorni a settimana, 100 minuti ogni volta).

In quel momento magari mi scocciava anche andarci, ma avevo la squadra e mi divertivo.

Ogni domenica c'erano gare, l'ansia mi uccideva ogni volta, tanto da arrivare sul blocco di partenza e non riuscire a respirare.

Avevo paura di deludere il mio allenatore, i miei genitori che tanto credono i me, di risultare meno brava rispetto ai miei compagni, di sbagliare qualcosa.

Poi l'adrenalina quando iniziavo a nuotare mi faceva godere ogni momento.

Ma non davo mai il massimo che potevo dare, ero bloccata.

Non avevo motivazioni, nessuno credeva così tanto in me da spingermi a dare sempre il meglio.

Poi quando ho iniziato le superiori, ho passato anni da incubo.

La scuola e l'ambiente scolastico hanno iniziato a terrorizzarmi (ancora lo fanno), tanto da farmi venire attacchi di panico e da essere intrattabile, rispondendo male a tutti.
E in quel momento il nuoto è diventata la mia valvola di sfogo ma, delle volte, anche una costrizione che mi faceva quasi odiare andarci.

Il mio sogno è sempre stato quello di essere alle olimpiadi.

Vedevo Federica Pellegrini in TV e urlavo di voler essere come lei.

Piangevo, provavo ansia e ridevo insieme a lei.

Fin da quando ero una bambina.. poi quel sogno è sfumato e sono tornata con i piedi per terra man mano che maturavo.

Ora mi rendo conto della possibilità che mi sono fatta scappare.

Tutti mi hanno sempre detto che avevo le possibilità e le potenzialità per diventare ciò che volevo.

Mi hanno sempre detto di essere portata per il nuoto.

Che, con sacrifici e impegno, sarei potuta diventare ciò che sognavo.

Ma non ho mai avuto la motivazione giusta.

E poi con il covid, non vedo una piscina, non sento l'odore del cloro, da due anni.

E ora, e solo ora, mi sono resa conto di quanto mi manchi immensamente.

Forse sono solo pensieri immaturi, da bambina.

Ma penso che questi pensieri siano giusti delle volte visto che, spesso, mi ritengo (e anche le persone che ho intorno lo notano) fin troppo matura per la mia età.

Voglio che voi sappiate che questo è un posto sicuro e dove poter parlare liberamente sia per me che per voi.

Scrivetemi nei commenti, se preferite in chat, se avete bisogno di una mano.

Io ci sono sempre, capisco ciò che state provando e, se non lo faccio, mi impegnerò a capirlo.

Vi voglio bene e scusate lo sfogo❤️