Adela et le royaume perdu ( tome 1 et 2)

Chapitre 10

Nous arrivons devant le village de Crusoé, des enfants, filles ou garçons jouent et rient, ils s'arrêtent en me voyant. L'ex-chef redevenu chef prend la parole.

— Nous sommes réunis ici pour accueillir comme il se doit notre invité.

Il tape dans les mains, et sort de nulle part un orchestre. Ils commencent à jouer, tous les villageois se mettent en cercle et dansent une sorte de macarena.

— Tu ne m'avais pas dit que tu allais m'envoyer à l'origine de cette danse?
— Imite-les, sinon tu vas les offenser.
— Tu es sûr que ce n'est pas pour te moquer de moi?
— Ça se pourrait, mais tu prends un risque.
— Hey les los del rio,  je n'ai pas signé pour ça.
— Allez rejoins-les!

Je me lance dans leur tour de cercle. Je suis les pas. Caleb est mort de rire. Oh l'enflure . Mais je suis prise d'une pulsion de confiance, je me mets au milieu, et j'exécute les pas de la danse de Mc Hammer: you can't touche this.
Caleb s'écroule .

Les villageois commencent à m'imiter. Je suis possédée par cette musique entrainante et la musique s'arrête.

— Merci étrangère de nous avoir fait l'honneur de votre participation. Aucun autre étranger ne l'avait déjà fait.
— Arrêtez-moi, je crois que je vais l'étriper.
— Oh moins ça t'a détendu.
— Détendu ? Faire la danse des canards dans un village suspendu, où vois-tu la détente?

Le chef du village va prendre la parole.

— Préparez les festivités!
Tous les villageois se mettent à aller dans tous les sens.

— Ne me dit pas qu'ils vont me suspendre et manger mes restes?
Caleb se remet à rire.

— Non, ce n'est pas dans ce village-là.
— Parce qu'il y a vraiment un village où ils font ça?
— Et bien plus encore.

Les villageois reviennent avec des marmites et les déposent sur la place centrale. Caleb rit de plus belle. Qu'est-ce qui me cache Matt Pokora?
Caleb explose.

— Une femme homme? me prend la main et me ramène vers ces marmites géantes.

— Pardonnez-moi mon père, car j'ai péché...
— Allez, elle recommence avec ses prières inventées!
— Ce n'est pas ma faute, si je n'écoutais pas au cours de catéchisme, car un certain Guillaume adorait manger ses crottes de nez.
Caleb explose.

Je ne peux plus rien faire pour lui.

— Mon père, pardonnez cette imitation de Justin Bieber, parcequ'il a péché, il a péché comme aucun être n'a jamais péché .

La femme soulève la première marmite, mes yeux sont en suspens.

— Les yeux ne peuvent pas être en suspens.
— Mes yeux font des miracles.

Donc, je disais que mes extraordinaires yeux bioniques fixent cette marmite . Et le drame !
Des marmites pleines d'insectes. Il y en a pour tous les goûts: de la sauterelle géante, à la chenille vivante. Je crois que je vais vomir. J'aurais dû accepter ce verre de vin de ce nain de jardin.
La dame homme? me donne une assiette. Je m'adresse à Caleb.

— C'est quoi le flunch version horreur?
Il explose.

— Tu dois goûter pour ne pas les offenser.
— C'est comme l'histoire de la macarena?
— Non, c'est sérieux cette fois.

Je fais le tour des marmites, pour trouver le plus petit insecte. J'en trouve un, je le saisis.
Je fais le signe de la croix.

— Mon seigneur, apportez-moi votre salut pour ce qui va suivre.
Caleb se retourne pour ne pas exploser de rire.

Je mets l'insecte dans la bouche. Ça y est, j'ai des hauts le cœur. Je vois Caleb être pris de spasmes.
Je ne le mâche pas et l'avale d'un trait. Tous les villageois se prosternent.

— Gloire à l'étrangère, d'avoir choisi l'hyménoptères.

Caleb pose ses genoux pour se soutenir.

— J'ai fait quoi encore?
— Tu as choisi l'insecte qui donne des hallucinations.
— Oh non, non. Tu ne pouvais pas me le dire plutôt.
— Non, ça n'aurait pas été aussi drôle.
— Elles commencent en combien de temps?

Quand je me tourne vers lui, je vois la grosse tête de Mickey.

— Elles ont déjà commencé.

Et là, je regarde le reste et je vois tous les personnages de Disneyland Paris. Je ne pouvais pas voir Captain America, la version Marvel. Caleb étouffe un rire.

— Hey Mickey, c'est sérieux là! Ça dure combien de temps ce cauchemar féerique?
— Deux heures.
— Genre deux heures version Adela ou deux heures version Justin Timberlake qui s'est raté en se teignant les cheveux?
— Et voilà, elle repart sur mes cheveux. Un vrai deux heures.
— Je dis ça, je dis rien... Le miroir dans ce village, c'est un tronc d'arbre?
— Non, c'est un vrai miroir.

Je penche pour Homme? chef du village. Ou plutôt Dingo version amazone.

Il va s'adresser au village.

— Cher villageois, nous offrons le couvert et bien sûr le gite à notre étrangère.
— Le couvert j'ai vu ce que ça a donné, le gite, j'attends de voir si je vais finir sur un matelas de feuilles.
Caleb essaye de garder son sérieux.

— Chère étrangère , je vous offre ma cabane pour la nuit.
— Merci homme? Amazone.

Il me dit de le suivre. Nous arrivons devant un arbre, il s'arrête. Et comment je monte là-haut? En faisant du stop?
Caleb se lâche.

— Tu pourrais « me guider »?
— Et perdre le plaisir de te voir dans ces situations?
— Mon cher amazone homme, comment votre grandeur grimpe dans votre « gîte »?

Il tape dans les mains et une corde tombe jusqu'à nos pieds.

— Je n'ai jamais fait de stage d'accro-branches!

Caleb étouffe un rire, je le fusille du regard.

— Accrochez-vous!
— Et quoi? C'est une cordéscalator?
Caleb n'ose plus rire.

Je me tiens à cette corde et elle remonte.
J'arrive après de longues minutes.

— Tu es arrivée en dix secondes.
Je ne réponds plus, il m'exaspère.

Mon collier s'allume. Je suis proche, j'entre dans cette cabane, décorée par des objets biodégradables. Je m'approche de la pièce principale. Il y a un miroir fait de troncs d'arbre. Je me retourne vers Caleb qui retient son rire.

— Allez saute!
— Tu pourrais essayer de trouver des solutions pour mon derrière?
Il pouffe.

Je saute dans le miroir, je traverse ce tunnel violet rose, et j'atterris sans surprise sur mes fesses, dans de la neige. C'est moins douloureux.