Lobo Solitário

hüzün.

yaşamayı hiç istemiyorum ama yaşamak zorundayım. güçlü olmak zorundayım. sırf birkaç kişi beni sevmiyor diye kendi hayatımı mahvedemem. sırf birkaç kişi beni anlamadı diye değerimi anlamaları için kendimi öldüremem. onlardan banane değil mi?

böyle hissetmek çok zor. kimseyi umursamamak çok zor ama başaracağım. kendimi manipüle edebilirim önceden yaptığım gibi. umarım başarırım. lütfen başarayım, çünkü başaramazsam artık kaçış yolum kalmıyor. insanların altında ezilmek istemiyorum. bu isteyeceğim en son şeylerden biri.

insanların istekleri için yaşamam ben.
bu ben değilim.
ne oldu bana? neden böyle birisine dönüştüm?
bilmiyorum.

insanlardan hem nefret edip hem de onların ilgisine ihtiyaç duymak, ne kadar da acınası.

her şeyi geçtim, yaşamımla alakalı ne yapacağımı da bilmiyorum. birden fazla şeyle ilgileniyorum fakat, hangisini daha çok seviyorum bilmiyorum. belki de küçük olduğum içindir.

ne yapacağım hakkımda en ufak bir fikrim bile yok.

gençliğim çöküyor.

gerçi gençliğin ne önemi kalıyor ki, yaşamın minicik bir anlamı yokken?

çırpınıyorum, sahil kenarında denize girmek için çırpınan bir balık gibi.

yaşam felsefemi değiştirmemin bir anlamı yok, ölene dek büyük bir anlamsızlığın ve yaşamın saçmalığı içinde sürüneceğim.

acı çekmeye mi geldim buraya?

her şeyin varlığından şüphe edemem, ama "her şey" anlamdan yoksunsa, "her şey" gerçek değildir, sahtedir.

sırf bir kere buraya geldim diye yaşıyorum fakat bu yaşamayı sevdiğim veya yaşamayı çok istediğim anlamına gelmez.

annem babam kavga etmiş, ayrılmış, o veya şu ölmüş, sokağa atılmışım, köpekler beni ısırmış, terk edilmişim, umrumda değil. her şey sahteyken ve anlamdan yoksunken hiçbir önemi kalmıyor bu tarz şeylerin.

insan olduğum için bir şeyler hissetmek zorunda oluşumdan çok nefret ediyorum. ama aşacağım. yaşam bu kadar acımasızsa ben de acımasız olacağım.

din kabul edilmezse, düzeni sağlamak amacıyla iyilik ve kötülük kavramını insanlar oluşturdu. aslında hiçbir şey iyi veya kötü sayılmaz. etik/ahlaki nihilizm işte. bu çeşit bir nihilizme inandığım için yaptığım eylemleri kontrol edemiyorum herhalde.

ben ne iyi ne de kötü bir insanım.
ama bazı insanlara göre veya eski sevgililerime göre dünyanın en b0ktan insanı olduğum çok açık.

fakat artık umrumda değil.

kendilerini saçma salak şeylerle üzmeye devam edebilirler, ben yoluma bakacağım.