Haïdah- Je t'aime tellement que je t'haine

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2 semaines de malheur, deux semaines a moitié morte, vide j'étais complètement dans le déni après le décès de maman je vivais normalement alors que la personne qui m'avait donné la vie n'était même plus de ce monde.

En ce moment je me demandais si je devrais reprendre la prière peut-être que ça allait m'aider ?

Pendant ces deux semaines j'ai dit à Mohamed que je ne voulais rien avec, il est venu plusieurs fois me voir pour m'aider à manger. Il avait des cernes et des yeux rouges à chaque fois qu'il venait et c'était de pire en pire mais je faisais toujours comme si je n'avais rien vu.

Car oui je n'arrive plus à manger comme avant maintenant je me retrouve comme à mes 11 ans entrain de faire vomir à cause des remarques de Pascal.

Mamie et Papa sont si malheureux par ma faute je me déteste tellement je ne voulais pas, je ne voulais pas me mettre dans cet état même si je ressentais le besoin j'aurais pu prendre sur moi..

Ils m'envoyaient tous des messages je les regardais vite fait sans répondre.

Ça faisait 2 semaines que je ne sortais plus de ma chambre, ça fait 2 semaines que je ne vivais plus.

Je ressens énormément ce besoin de prier, mais je ressentais aussi ce besoin de me faire du mal.

Fais le !

Non.

Aller reprends cette lame.

Je me lève rapidement et cherche cette lame j'ai besoin d'aller mieux, ça ne peut pas continuer.

Je veux juste..me libérer.

Je tire mon tiroir et voit ce tout petit objet qui faisait un mal fou.

Je l'a prends,sans attendre je retrousse mes manches et je fais un premier trait.

Moi : Je peux..le faire.

Je le fais de plus vite en pleurant, je suis toute seule à la maison malgré le fait qu'ils ne voulaient pas me laisser seule.

Je sers mes dents au max mais je suis obligé d'éclater en sanglots.

Quand je remarque qu'il n'y a plus de place pour faire d'autres traits je m'arrête et un long souffle chaud sort de ma bouche.

J'entends la porte claquer pas trop fort.

Des pas très discret.

Sa manière de claquer cette porte.

C'est lui.

Que faire je ne peux même pas bouger,putin c'est la merde.

je suis complètement dans le noir mais ma porte est ouverte et je vois son ombre sur le mur s'approcher de plus en plus.

En panique je vais vite sur mon lit le bras en sang, et ce mal-être je le ressens toujours autant encore plus qu'avant, la seule solution serait peut-être la mort ?

Mais dans un coin de ma tête je me disais aussi peut-être qu'il fallait que je reprenne la prière, y a forcément que ça qui peut me faire du bien qui peut me libérer de cette tristesse, j'ai besoin de parler à mon Dieu, l'unique et le seul, Allah.