Cartas que nunca di.

Una cabeza sin voces.

 No lo sé, siento que te conozco de tan sólo ayer y,  al mismo tiempo, de toda la vida. Dios... juro por lo que me quede de vida que podría morir viendo tu sonrisa, o tus hermosos ojos café, con ese borde verde que sólo se ve cuando te miro fijo. Cuando te abrazo y te digo que me quiero morir en ese momento es real. Quiero que el último sentimiento que me quede sea esa paz, esa seguridad de que encontré un hogar en donde nadie puede hacerme daño y que vos vas a protegerme aunque pueda cuidarme sola.

 Te dije que me sorprendía que, despues de tantos años, no tuvieramos "fecha de vencimiento", que siempre me amaras igual o más. Te confesé que hasta hace poco, sostenía la idea de que no me tomabas en serio, pero porque nadie nunca me tomó en serio. Para el resto siempre fui una loca o una puta y para vos soy "el amor de tu vida".

 La puta madre, si me caso y tengo hijos con vos voy a poder contarle a todas las personas que me hablen de "corazones rotos" o de que "el amor es una mierda" y les voy a hablar de los dos. De cómo ayer, cuando estaba enojada con vos, te recostaste encima mío y me preguntaste cuál era mi mayor deseo en la vida y te dije que es casarme y tener hijos con vos y te pusiste a llorar. Me dijiste que era de felicidad y dejé de estar enojada, no por sentirme manipulada, sino porque quería disfrutar ese momento, en el que desnudas tu alma para mí, en el que sos vulnerable. Quiero atesorar esos recuerdos para siempre.

 Y sí, yo también quiero que muramos juntos, pero sé que esas cosas no pasan. Si me dieran a elegir, preferiría morir yo primero, no podría vivir una vida sin vos, no es que no quiera, ya no tengo esa capacidad, te volviste necesario en mi vida como el aire que respiro y no es joda. Yo te entrego todas mis armas, yo sé que no las vas a usar en mi contra y si lo hacés me da igual ya, porque me lastimó tanta gente con tan poco y que no lo vale... que nunca valio ni el esfuerzo y vos llegaste tan lejos en mi ser que hasta te doy las instrucciones de cómo y cuándo hacerlo. Lo he hecho, te pedido por favor que lo hagas y nunca lo hiciste, ni por un segundo, ni una vez...

 Había tanto "ruído" en mi cabeza antes de conocerte... Ya no era dueña de mi propia mente. Llegaste vos y por primera vez, te juro que no tengo memoria de, en mi vida, haber sentido esa "nada". No tengo la cabeza taladrandome con ideas o malos pensamientos, esas cosas ya no existen en mí. Todo se trata de vos... que tu pelo, que tus ojos, que tus labios, que tus caninos, que el aroma de tu piel... Sos la mejor creación de Dios, estoy segura de que se retuerce en las nubes cada vez que te observa, porque sos un ser humano, pero con un corazón tan grande que no entra en tu cuerpo. Por vos quiero creer en que hay vida después de la muerte, no por mí, es que no quiero que tu existencia termine jamás, creo que el mundo entero debería conocerte o tener a alguien que se acerque a lo que sos (aunque es imposible).

 Ojalá la gente cometiera tus "errores" y les remendara como vos, cambiando, perfeccionando sabiendo que no sos perfecto. Es que la conchha de tu hermana, boludo, me haces llorar, apenas puedo escribir. Tendrías que verme ahora, estoy segura que llorarías conmigo o me pedirías que deje de hacerlo, pero es que de verdad, me haces muy feliz y a pesar de que hice de todo para alejarte nunca te fuiste. Te eché, busqué todas las razones del mundo para que te vayas y me dejes sola en mi mundo negro, en mi pozo ciego, en mi zona de confort, donde estaba tan rota que ya nadie podía romperme más y si querían hacerlo yo les dejaba una cictriz permanente. No hablo en la piel, hablo en el alma, algo que no se pudiera borrar. 

 Si tuviera que pasar por todo el dolor que pasé para volver a encontarte, lo haría por toda la etenridad. Cada segundo que respiramos juntos vale la pena todo. Y cuando te miro y digo que "No" con la cabeza, es que hay tantas cosas que pienso de vos al mismo tiempo que apenas puedo procesarlas y pensar que es real, es un "No" de "No estás soñando". Es una forma de decirme a mí que puedo permitirme ese momento, que está bien sentirme bien. Que "No va a venir un dolor más fuerte por ser más feliz que el segundo anterior".

 Antes era adicta al dolor, porque era lo que tenía, lo que conocía, la vida no me había dado otra cosa. Ahora creo que soy adicta a vos. La "felicidad", el "amor", el "pensamiento", el "orgasmo"... Todo tiene tu nombre. Podría escribir toda mi vida, pero perdería mi valioso tiempo con vos y ya estás por llegar del trabajo y quiero prepararte café, preguntarte cómo te fue. Que me beses en los labios y mostrarte un poquito de todo lo que me haces sentir, porque siempre queres saber todo de mí y siempre te voy a dar las actualizaciones.

 Te amo tanto, que para amarte bien, tuve que empezar a amarme a mí. Hasta viejitos. Te ama tu Bubu hermosa.