Cartas que nunca di.

No te importó.

Me he vuelto a cortar (desde que terminamos), estoy sola, no puedo creer que sigas hiriéndome y aún así te necesite. Éramos tan felices... ¿Por qué...? Pensé que si te empujaba fuera de mi vida vendrías a buscarme y demostrarme que no era así, pero ni siquiera insististe para que me quedara, simplemente te fuiste y buscaste a alguien más horas después.¿Cómo pudiste? Yo ni siquiera lograba sacarte de mi cabeza. Cuando dije que te amaba lo hice de verdad. ¿Por qué dijiste que me amabas cuando en realidad no lo hacías? La verdad no me habría hecho sufrir, sino aceptar que debía tomar otro camino. Decir que no me amas 17 meses después es demasiado tarde.

Me engañaste el 80% del tiempo, lo sabía, te lo decía y lo aceptabas, me pedías perdón y te lo concebía ¿Qué más querías? Me herías y yo seguía a tu lado ¿Quien te crees que eres para romperme así? ¿Por qué no puedo sacarte de mi cabeza? ¿Por qué todo me recuerda a ti? ¿Por qué nada te recuerda a mi? ¿Por qué me siento así? ¿Por qué?

Cuando estaba con vos me olvidaba de la gravedad de los problemas, detenías mi mundo en un chasquido ¿Cómo hacías eso? ¿Cómo puedo hacerlo yo? Nada tiene sentido desde que te fuiste. Siempre supe que me querías por mi cuerpo, decías que tenía cintura pequeña, caderas grandes, una hermosa cara y un culo enorme. Fui violada de chica y lo sabías, no pude tener sexo con vos, cada caricia me recordaba ese maldito momento, lo intentamos varias veces, pero no pude.Desde que terminamos supe que la única manera de estar con vos otra vez era si me acostaba contigo. Por más que me doliese en el alma lo haría. 

Pasaron dos años y no te he olvidado, me sigues hablando, continuas con mi amiga por la cual me cambiaste. Ella es plana y cuadrada, parece una heladera ¿No era que te gustaba mi cuerpo? No lo entiendo. Te mandé un mensaje ofreciéndote sexo, pensando que así estaríamos juntos, quería tenerte aunque fuesen unos segundos de sufrimiento y recuerdos morbosos. Me dijiste que sí, pero tu novia leyó el mensaje y lo publicó por toda la escuela, tu la dejaste ¿Por qué? Me hervía la sangre y mis ojos se nublaban, no podía entenderlo. Tu mejor amigo, tu único mejor amigo, me apoyó antes que a vos y apenas me conocía, me recordaba a ti, su personalidad... me recordaba a ti. Estaba herida y le sonreía ante su amabilidad. Mis amigos me habían abandonado luego de enterarse del mensaje y Juanc (tu amigo) era todo lo que tenía. Se tiró sobre mí, me quitó la ropa y tuvimos sexo; no sentí más que dolor espiritual, no sentía placer, no sentía nada. Cada segundo en el que me penetraba recordaba las imágenes horribles de mi violación. Lloré, pero él no lo notó. Sólo me buscaba para eso y con tal de escuchar unas lindas palabras soportaba el sufrimiento, él me reconfortaba (fuese de mentira o no lo hacía). Te enteraste y no te importó.Se aprovechó de mí en todo sentido, repito, me recordaba a ti. Intenté suicidarme por segunda o tercera vez y no morí quién sabe cómo; no te importó.

Aparté a tu amigo de mi vida, él sí vino a buscarme, pero lo ignoré. Me convertí es una estúpida atorranta, me odiaba, no me cortaba por miedo a ser internada nuevamente, pero comencé a consumir drogas y alcohol, e incluso a acostarme con gente que conocía en los boliches. Me volví una chica fría y puta que no sentía placer, ni amor, ni nada más que odio hacia el mundo y hacia sí misma (más que antes).  Daba todo por unas estúpidas palabras de amor falso; no te importó, no me importó.