Cartas que nunca di.

Mentiras.

  Así que las cosas resultaron ir mucho más lejos de lo que pensé. Te mereces todo lo que te pasa, no puedo creer que confié en vos. Me tomaste como "la putita" y te salió mal, porque te topaste con un gran y frágil corazón. Buscaste la excusa perfecta en el momento perfecto para hacerme quedar mal. Diciéndole a tus "amiguitos" que estas conmigo sólo porque "la chupo bien". ¿Que significa eso?

  Tu alrededor es tan falso... la única real y fiel fui yo. ¿Quién lo diría? Ellos te conocen hace años y te tratan como basura, yo hace poco más de 4 meses y te traté como al amor de mi vida, como a mi tesoro mas preciado.

***

 Tengo que admitir que pasaron dos meses desde que escribí los párrafos de arriba, y aún no sé cómo seguirlos. Estoy arruinada. Me cansé de que todo el mundo trate de ponerse en el medio para separarnos y que vos les des con el gusto. Borré de tu muro las publicaciones amorosas que te hice, porque para vos no tienen ni tuvieron valor. Últimamente no confiaba en vos, me era casi imposible, contadas todas las heridas que me hiciste. Una parte mía sabe que me amas, pero la otra lo duda demasiado. ¿Querés saber cuándo comenzó ese sentimiento de desconfianza? Con lo del trío, y por sobre todas las cosas... "Malena". Quizá no te hayas dado cuenta, pero la mencionas casi todo el tiempo "Uy mira, se parece a Maluna" . No quiero sonar Stalker, pero le fui a dar me gusta a una foto semi-desnuda de Male y vi que decia "A Nicoo y a 30 personas más les gusta esto" y quedé en shock, ya que a mis testamentos de amor que te hago en el muro sólo le diste "me gusta" a uno. Siento a veces que tu pija te puede más que el "supuesto amor" que tenes por mí. Es como que las ganas de cogerte a Malena te pueden más. Y me resulta repugnante y decepcionante.

 Nicolas no te das una idea de las cosas que me aguanté de vos todo este tiempo, ¿y encima tengo que bancarme YO que desconfíes de mí? ¿En serio tengo que soportar que me ignores o que me hables mal o que me hagas responsable de tus problemas? No, mi amor, no.

Ya me cansé, y no falta mucho para que me pierdas ¿Sabes por qué? porque vos te quejabas de tus "ataques de pánico" y de tus quilombos, creyéndote que sos la única persona en el mundo que sufre. Y no, mi vida, no es así. Ya estoy cansada de soportar tus pelotudeces de "Un dia me queres y al otro no" "Cortamos y volvemos" "Nos damos un tiempo" "No tiene nada que ver con vos, bueno si tiene que ver con vos"

 La diferencia es que vos te la agarras conmigo, me echas la culpa de tus miserias, como si yo fuese la responsable, y no, nada que ver. Yo también tengo mis quilombos, tengo muchos más que los tuyos y no ando por la vida echandote la culpa de todo, al contrario, trato de ayudarte a vos. ¿Por qué? Porque te amo, y porque pasar 5 minutos al día con vos hacen que pueda soportar el día. 

 Te dediqué canciones, te compuse una canción, te la canté, te escribí cartas, poemas, te fui a ver jugar a la pelota, fui hasta tu casa a verte miles de veces. Te escribí testamentos en Facebook, te dediqué estados, te lloré, te sufrí, te amé, te soporté... ¿y todo para qué? Para que te pongas en el papel de víctima y me dejes, me hagas a un lado, me menosprecies. Si, Nicolas, vos no lo ves, pero yo lo siento y otros lo ven por mí. Traté de convencerme mil veces que no era así, pero lo es.

 Un día me dijiste que ibas a dejarte de juntar con tus amigos y que ibas a dedicar todo tu tiempo a nosotros (nunca te pedí eso), que yo tenía razón, que merecías un entorno mejor... y al otro día volviste atrás, echándome a un lado y volviendo con tus "falsos amigos". ¡OJO! no me malinterpretes, no estoy diciendo que non quiero que te juntes con ellos, te estoy diciendo que me decís una cosa y haces otra. SI yo pudiese elegir te haría repartir 50% del tiempo con ellos y 50% del tiempo conmigo. porque soy tu novia. Me cansé de ser tu esclava, siempre yo atrás tuyo, rogando que me cuentes que te pasa, preguntándote qué te pasa, diciéndote que estas raro... Recibiendo un "No me pasa nada" frío y seco como respuesta. Siempre estas "En Línea" y casi nunca queres hablar conmigo porque estas "mal", pero... ¿Cómo? si estas tan mal como me decís... ¿Que haces hablando con otras personas? Si estas mal... estas mal para todos, no sólo para mí. Porque yo no me merezco todo esto. 

 Sos malo conmigo ultimamente, y sin embargo estoy yo acá, como una completa y total idiota, esperando tus mensajes, un llamado, un "Te extraño" o "Te necesito" o "Me hizo bien verte hoy" ¿Es muco pedir eso?. Ponete en mi lugar un segundo, porque ya que estamos victimizandonos vamos a hacerlo bien:

Me violaron a los 8 años cuando jugaba a las barbies.

Me violaron a los 16 cando buscaba refugio en el abrazo de un amigo.

Me golopearon en mi casa desde que nací hasta mis 14 años.

Me golpearon en la escuela hasta los 13 años, que finalmente me cambié al secundario.

Me enamoré a los 14 años de un hijo de re mil puta que me usaba porque "la chupaba bien" (si,si, exactamente lo que decís vos a tus amiguitos)

Traté de suicidarme 3 veces contadas, las tres por sobredosis y desangramiento. La primera a los 14, la segunda a los 16 y la tercera a los 17, unos meses antes de conocernos.

Sufrí bulimia y anorexia desde muy chica, e incluso hoy, a mis 18 años, sufro decaimientos de bulimia nerviosa.

Tengo 137 cortes totales en mis brazos y unos 50 en las piernas. Tengo que vivir con el sufrimiento de verlas y llorar o que a gente me mire y diga "pobrecita".

Cotidianamente lucho con mi familia, porque nunca soy suficiente. Porque soy la culpable de que sus vidas sean una mierda.

Y ahora la cereza del postre... vos y tus pelotudeces de amar un día y olvidar el otro,

¿Ves lo que no sabías? ¿Ves que nunca te eche en cara nada hasta ahora? Eso nos diferencia.