Cartas que nunca di.

La última carta de amor a vos.

Antes que nada:

Esto no es algo que haga porque busque que volvamos a estar juntos, no. No estoy buscando hacerte cambiar de opinión sobre la ruptura, lo que pasó...pasó...y se fue. Lo que estoy haciendo es aclarando ciertas cosa, confesando otras y liberándome, sobre todo, de todas estas palabras y sentimientos que se sienten como una carga en el pecho y un nudo en la garganta.

¿Por qué te amé?

Te amé porque me diste un abrazo cuando nadie, ni si quiera mi familia, me daba una mano. Te amé por cómo me tratabas, por las boludeces que decías, te amé porque me hacías reír, porque me hacías sonrojar, porque mirarte me hacía estremecer, porque sabías cómo hacerme sentir bien, porque eras atento a mí, porque eras sincero, porque te preocupaste por mi cuando nadie lo hizo, porque me aceptaste así de hecha mierda como la vida me había dejado y supiste amarme y valorarme como si fuese oro en bruto. Te amé porque me amaste cuando yo misma no me podía amar. Te amé porque hiciste cosas por mí que ni si quiera yo he hecho. Te amé porque estar con vos me quitaba las ganas de morirme y aumentaba mis ganas de vivir. Te amé porque me devolviste a la vida cuando me consideraba muerta. Te amé por muchas cosas... muchas que quizá me olvide de mencionar, pero que siempre van a estar.

¿Por qué te dejé de amar?

Te dejé de amar porque sentía que vos estabas dejando de amarme, porque de sentirme acompañada y protegida... pasé a sentirme sola, incluso, cuando estabas al lado mío.Porque tus besos eran fríos. Te dejé de amar porque sentí no te importaba tanto como antes. Te dejé de amar porque no querías luchar por los dos. Te dejé de amar porque empecé a desconfiar. Te dejé de amar porque empecé a sentirme fuera de lugar. Te dejé de amar porque empezaste a tratarme diferente. Te dejé de amar cuando te volviste indiferente. Te dejé de amar cuando dejaste de proyectar un futuro conmigo. Te dejé de amar cuando te empezó a pesar más que hablaran mal de mí que... que lo que sentías por mí. Te dejé de amar cuando dejaste de ser quien eras conmigo. Te dejé de amar cuando moriste conmigo.

¿Por qué quiero ser tu amiga?

(NO QUIERO SER TU AMIGA CON DERECHOS)

Porque hace tiempo dijiste que jamás ibas a olvidarme, que nunca te ibas a alejar de mí, que ibas a estar al lado mío siempre, sea como novio o amigo. Quiero que cumplas con eso. Al principio la dudé, porque la amistad cuando hay sentimientos de por medio es auto-destructiva. Pero cada día haces que quiera menos, que te ame menos, que te soporte menos, que te extrañe menos, que te odie más.

Es increíble cómo la misma persona puede causar sensaciones tan profundas y opuestas al mismo tiempo.

La cosa es que me considero lista para dejar de ser tu novia y ser más tu amiga. Supongo que es porque ya no me importa nada o porque me importa todo. Porque me cansé de sentir que fui la única que se esforzó siempre por los dos. Supongo que es porque ya no te amo o porque te amo demasiado. Obviamente te quiero, pero no es lo mismo. Es como que te quiero, pero no conmigo, no como mi novio.

Sé que como amigo sos demasiado bueno, y creo que sos mejor como amigo que como novio. Y después de pensar en muchas cosas me di cuenta de que todo pasa por algo. Quizá no estábamos destinados a cumplir nuestras metas de vivir juntos o de llegar al año de novios, quizá no eras el amor de mi vida, quizá se nos terminó el tiempo, quizás finalizamos nuestra función en la vida amorosa del otro, quizás así deban ser las cosas. Pero quizás todo esto pasó porque estamos destinados a ser amigos por muchos años, capaz la vida nos juntó para ayudarnos mutuamente pero nosotros confundimos la perspectiva, quizás el día de mañana te toque secar las lágrimas que me genere otro chico, capaz me ayudes con las cajas de la mudanza cuando me vaya a vivir sola , quizá te ayude a conseguir pareja, quizá vos me ayudes en eso, capaz más a futuro yo esté al lado tuyo cuando tu futura esposa tenga un hijo, capaz estés vos conmigo en el primer banco de la Iglesia viéndome casar con el amor de mi vida, Quizá me toque ayudar a tu prometida con la cola del vestido de bodas. Quizá acompañes a mi prometido a elegir los anillos de casamiento. Quizás podamos entendernos más que cuando estábamos unidos. Quizás así sea mejor, quizás así deba ser, quizás seremos más felices de esa manera y no pudimos o quisimos ver.

"Hay personas que entran en tu vida para cambiarla, no para quedarse."

Como todo lo anterior dicho... pueden existir muchas posibilidades. Puede que nos toque la mas triste, esa de ser sólo un recuerdo, de haber cumplido una sola y única función que es cambiar el rumbo, re-organizar los caminos, hacernos entrar en razón, enseñarnos algo, recordarnos algo.

¿Qué función habrías cumplido en mi vida si este fuese el final?

Me demostraste que todos tenemos cicatrices, que algunas son más visibles que otras, pero siempre están. Me enseñaste que el amor da muchas vueltas, y que a veces es para terminar dónde empezó todo. Con vos aprendí que si no tiene que ser no será por más que lo desees. Con vos me di cuenta, de que podía volver a amar y que mi pasado no siempre iba a afectar mi presente. Me devolviste las ganas de vivir (Y aunque a veces pienso que te las estas llevando con vos... sé que no es así). Aprendí que uno decide a quién y qué creer, por más que tenga todas las evidencias del mundo que lo contradigan. Aprendí que la felicidad es un hilo muy delgado y que con facilidad de corta, que así como viene, se va. Que las cosas no siempre salen como uno quiere, y que aún que uno no quiera hacer ciertas cosas las tiene que hacer. Me enseñaste que el miedo mata, pero también previene. Me enseñaste que puedo ser mi propia amiga, que puedo cuidarme, quererme, valorarme y ser muy feliz, sin necesidad de estar consumiendo alcohol. Me enseñaste que por más que trate de escapar de mi presente o de mis problemas... estos se acumulan y cuando ya no aguanta más te cae el peso de todo junto. Con vos aprendí que uno es quién debe y quién tiene que manejar y controlar su vida, que lo demás son palabras, que lo que más importa es saber lo que se está haciendo y por qué.

"Hay dos tipos de dolor, uno es el que lastima, y el otro el que te cambia"

Para ser sincera, con vos sufrí mas de lo que disfruté, pero en todo momento te amé de la misma forma, con la misma intensidad, el mismo sentimiento. Hubo momentos en los que te odiaba, y odiar es otra forma de amar, una más dolorosa que va acompañada de la desilusión y/o la decepción, tanto así como la desconfianza y el miedo. ¿Cuantas veces me desilusionaste? ¿Cuantas veces te desilusione? ¿Cuantas veces me decepcionaste? ¿Cuantas veces te decepcioné? Tantas cosas hicimos los dos que lastimaron a la otra persona... tantas cosas que no pueden retroceder en el tiempo y cambiarse. Muchas páginas incompletas, inconclusas, o en blanco en nuestro cuento de hadas. ¿Cuántas hojas y capítulos habremos arrancado de nuestro hermoso, mágico y trágico libro de amor? De eso se trata la vida.

Mi objetivo con todo esto:

No es sólo contar cosas lindas, sino hacernos entender que si no fue es por algo y que si tenemos la oportunidad de seguir pasando lindos momentos juntos, pero como amigos, cumpliendo el compromiso de una amistad... sería más que maravilloso.

Preguntas que jamás van a tener respuesta, pero que siempre me hice:

¿Qué nos pasó?¿Cuando y por qué empezaron a cambiar las cosas?¿Se podría haber hecho algo para que las cosas funcionasen?¿De verdad me amaste?¿Me amaste desde el principio?¿En algún momento me usaste?¿Alguna vez me engañaste?¿Qué tenías pensado tener conmigo cuando me conociste?¿Qué tenes pensado ahora?¿Alguna vez te hice sufrir?¿Alguna vez te hice llorar?¿Signifiqué algo para vos?¿Significo algo todavía?¿Alguna vez dudaste amarme?¿cuantas veces te hice enojar?¿Alguna vez pensaste lastimarme?¿Alguna vez me lastimaste con intención?¿De verdad soñaste con un futuro juntos?¿Qué te imaginaste?¿Alguna vez tuviste miedo de perderme?¿Alguna vez te cansaste de mí?¿Alguna vez dudaste dejarme?¿Alguna vez te preocupaste por mí?¿En algún momento del día te hice reír, apareciéndome en tus pensamientos, cuando estabas sólo o con tus amigos?¿Alguna vez te hice llorar con algo que hice?¿Alguna vez pensaste en escribirme una carta?¿Alguna vez pensaste mal de mí?¿Por qué no funcionó?¿Por qué no va a funcionar?¿Por qué las cosas tuvieron que salir tan mal?¿Por que me dejaste?¿Por qué me quisiste dejar?¿Terminamos por problemas nuestros o terminamos por los demás?