Il Degrado della Società.

Il degrado della gente al mare.

Ciao ragazzi!
Oggi parto subito in quarta.

Le persone che si trovano al mare.

-Le nudiste.

In qualsiasi spiaggia andrete, a pagamento, libera o in mezzo al nulla, ci sarà sempre una donna in topless. Sarà difficile tenere a bada il proprio fidanzato

-I volley ballisti.

Questi occupano gran parte dle loro tempo a giocare a pallavolo.
Se avete la sdraio di fianco a loro, scappate.
Potrebbero obbligarvi a giocare perché in mancanza di un giocatore, o potrebbero colpirvi in testa. (Tratto da una storia vera pt.2)

-I 'Non faccio il bagno, scherzi?'

Loro stanno tutto il giorno a prendere il sole.
Entrare in acqua? Ma figuriamoci!

Mio padre fa parte di questa categoria.
Praticamente si è fatto i chilometri per arrivare al mare per fare quello che poteva benissimo fare a casa.

-I barboni.

Questi individui non spenderanno mai i loro soldi per lo sdraio.
Perché pagare sei euro se ho l'asciugamano?
Naturalmente, poi si lamentano se uno passa e lo riempe di sabbia.
Fanno parte di questa categoria anche coloro che fanno parte di una famiglia di solo tre componenti, poiché si può comprare solo un ombrellone con due sdraio.
Il terzo, ovvero non io, si deve arrangiare.

-I vecchi pedofili.

Questi individui hanno ormai cinquant'anni, e vanno al mare solo per far colpo sulle ragazzine.
Vi giuro, giovedì scorso uno ci ha provato con me, ma naturalmente gli ho detto che ero fidanzata con uno figo, brasiliano e geloso. (No, non sto descrivendo Neymar).

-i bambini.

Si piazzeranno nei punti strategici per fare castelli di sabbia o per giocare con le biglie. E naturalmente, loro ti assilleranno con le loro urla (o con la musica a palla) mentre tu cercherai di dormire.

-Gli anti crema solare.

Non si metteranno la crema solare nemmeno se li paghi.
Io godo sempre nel vederli tutti scottati, visto che a me non capita quasi mai.
#BrazilianGirlWins.

-I facciamo un giro.

Quando loro ti avviseranno che vanno a fare una passeggiata lungo il mare, mettiti il cuore in pace.
Non torneranno mai più.

-I 'Hai mangiato un biscotto, non puoi fare il bagno'.

Mi raccomando, puoi fare il bagno solo se sono passate tre ore da quando hai mangiato.
Solitamente sono le madri a scassare in questa maniera. (O mia sorella).

Cribbio, vedo il mare una volta ogni due anni e non mi fai fare il bagno? Hai rotto le palle.

-I super mangioni.

Loro si portano da casa una montagna di cibo.
Hanno in mini supermercato nella borsa frigo.
Torta alle mele del Trentino? C'é.
Piatto alle vongole? Non può mancare.
Salsiccia e patate? Il cibo da spiaggia.
Birra? Impossibile non averla.

-Gli adocchiatori del bagnino.

Loro vanno al mare solo per guardare il bagnino.
Il top, proprio.

-I vecchietti.

Loro se ne stanno sotto l'ombrellone con la settimana enigmistica, e parlano con il loro compare delle persone che passano, non risparmiando nessuno.

- Il pesciolino.

Passa tutto il tempo nell'acqua, da avere le mani rugose.
Naturalmente, se me sbattono delle meduse o se c'è bandiera rossa.
Loro devono stare al mare.

-Preferisco la montagna.

Loro semplicemente amano sinceramente la montagna o non hanno soldi per il mare, perciò se ne stanno a casa a lagnarsi sul divano, contemplando le tipe mezze nude su facebook.

-I 'Facciamoci un selfie?'

Loro passeranno la loro vacanza a farsi selfie da caricare su ogni social network esistente.
Esibizionisti, é dir poco.

-Non mi spoglio.
Ci sono quaranti gradi all'ombra? Loro non si spoglieranno comunque.
Probabilmente sono coloro con il ciclo o che non hanno superato la prova costume.

- I barattatori.

Loro potrebbero fare i procuratori dei calciatori.
Amano contrattare.
Passano le giornate a farlo con i vu cumprá.
Sono anche piuttosto bravi.

Credo di aver elencato tutte le categorie di persone che si trovano al mare.
Voi in quale siete?