Ciao a tutti! Visto che non ho voglia di tornare a studiare storia, mi interroga domani su 11 capitoli, vi narro un po' della piaga di Pasquetta. Ecco le varie categorie di: persone a Pasquetta.
Il disperso.
Questo soggetto si da per morto il giorno di Pasquetta. Non vuole saperne nulla di organizzare una grigliata o di uscire. Il giorno di Pasquetta si comporta praticamente come si comporta tutti i giorni. Non facendo assolutamente nulla. Vuole semplicemente starsene a casa, per i cazzi suoi. Sarà il primo a togliersi da tutti i gruppi. C'è chi è più drastico e silenzia il telefono per mesi.
L'organizzatore.
Questo é masochista di natura. Visto che non vuole stare a casa a studiare, preferisce diventare matto per organizzare una grigliata. Chiamerà tutti i giorni le persone partecipanti, arriverà al punto di stalkerarli per capire come mai non rispondono ai messaggi.
Oops! Questa immagine non segue le nostre linee guida sui contenuti. Per continuare la pubblicazione, provare a rimuoverlo o caricare un altro.
Siamo sinceri, mettere 20 euro a testa è assurdo. Come massimo, la gente è già piena dopo cinque pezzi di carne. Ieri ho visto gruppi, il mio compreso, che ha dovuto portare la maggior parte a casa. 🙄
Il gufo.
'Tanto a Pasquetta piove'
Ma quest'anno ti è andata male, caro gufo 😘
Il grigliatore.
Lo riconoscete subito, lui è il capo assoluto della griglia. Si piazza davanti alla griglia alle nove del mattino e inizia a grigliare anche le gambe del tavolo. Solitamente hanno l'inconfondibile canottiera bianca, la birra in una mano e la sigaretta nell'altra. Alla fine della grigliata saranno i più sbronzi. Si rifiuta di grigliare solo verdure. Le grigliate vegane li fanno rabbrividire.
Il lato negativo? La puzza di griglia che va via solo dopo cinque lavaggi e il cibo che scompare dopo che lo hai grigliata con tanto amore.
In questa categoria facevo parte io. Ero l'unica donna che grigliava nello spazio comune e che parava di calcio. È stata una figata pazzesca. Anche se non vi dico che cattiverie mi hanno dedicato alcune ragazze 😂
Lo stratega.
Lui stringe alleanze che nemmeno l'asse Roma-Berlino. Ovviamente ci si riferisce al momento in cui si sta nelle spazio griglie comuni. Io mi sono trovata con il solo barbecue senza griglie, mentre un sacco di ragazzi erano con griglie e senza barbecue. In quel momento si diventa tutti fratelli.
Il tamarro.
La musica di merda lui ce l'ha, e non ha problemi a far capire agli altri gruppi chi comanda. Si metterà sul suo asciugamano di hello kitty con lo stereo più grande, con la playlist più ignorante che ha.
Ebbene sì, siamo giunti alla fine del capitolo. Che avete fatto voi per Pasquetta? Fatemi sapere 👋🏽
