Il Degrado della Società.

Speciale Scuola pt.2

Amatemi per questo secondo aggiornamento!

Allora molti di voi mi hanno suggerito altre categorie e perciò ho deciso di creare una seconda parte.

Appena avrò meno notifiche (Ne ho novanta ogni venti minuti) commenterò a tutti, non odiatemi!

I 'Tranquillo, ti sto ascoltando!'

Questi hanno perennemente le cuffiette, non se le tolgono per nessun motivo al mondo.

Vengono a scuola con le sciarpone di lana solo per camuffare gli auricolari, e nel caso faccia caldo, non preoccupatevi, hanno quelle leggere.

Anche questi tipi hanno il caricabatterie portatile, non sia mai che il telefono si scarichi nel bel mezzo di quella loro canzone preferita!

Il cannaiolo.

Devo fare una descrizione per questi individui? Va beh, nel dubbio la faccio.

Questi prima di venire a scuola si fanno una o due canne, all'intervallo se ne fanno un'altra e nel secondo un'altra ancora (Da me abbiamo due intervalli, uno da dieci e l'altro da venti), e appena usciti da scuola se ne fanno altre.

Per prima cosa, l'erba o il fumo costano perciò questi devono essere imparentati in qualche modo con Hope, Destiny e Marta.

Ah, come si riconoscono?

(Non sto qua a dirvi gli effetti della canna, perchè non mi sembra il caso)

Hanno sempre la mente distante, pensando a chissà che cosa, oppure sorridono sebbene non ci sia niente da ridere durante l'ora di matematica.

Il maleducato.

Questo non ha pietà di nessuno, e offenderà chiunque gli capiti.

Si crede Dio, e non ha un minimo di civiltà.

Metterà sempre e comunque i piedi sulla cattedra, e mancherà di rispetto sempre e comunque al professore.

Il leccaculo.

Questo tipo di alunno fa tutto ciò che il prof dice solo per avere un voto in più.
Fa il maestrino correggendo i suoi stessi compagni, dice alla prof che è vestito bene anche se fa schifo, aiuta il prof vecchio come Silente con il registro elettronico, presta al prof il proprio materiale scolastico se è sprovvisto. (Non lo farei mai, i miei libri sono sempre scritti)
Sono la feccia.

Il fantasma

'Oh, ma hai mai visto Giada?'

'Chi è Giada? Abbiamo una compagna di classe con quel nome?'

Ecco, questo è il chiaro esempio di cosa mi succede quando una mia compagna di classe non viene per almeno cinque giorni di seguito.

Il piagnucolone.

Questo piange SEMPRE.

Gli fai cadere la gomma? Piange.

Gli dici che non ti piace la sua maglietta? Piange.

Gli dici che il cielo è azzurro e i maiali sono rosa? Piange. Ma ripigliati, Francè.

Il silenzioso.

'Ehi, come va?'

*Palla di sterpaglie*

*Il cri cri dei grilli*

*La puzzetta di quello davanti*

*Il gesso che stride sulla lavagna*

*La musica di quello con le cuffiette*