Il Degrado della Società.

Il degrado dei professori.

Specifico che questo capitolo non riguarda ciò che è successo a Parigi. (Lo so, l'avevate già capito dal titolo)
Non faccio un capitolo del genere per il semplice motivo che io non riesco a parlarne con così leggerezza.
Ho letto molti pareri su ciò che è successo, sono molto belli e strutturati, ma davvero, non sono altro che pareri di persone preoccupate da ciò che sta succedendo. E la maggior parte di queste persone, postano tutti quei lunghi pensieri carini senza neppure capire cosa sta accadendo davvero.

Forse dovrei iniziare a parlare del vero degrado che ci circonda, ma ecco un'altra cosa impossibile da raccontare.
Quello che so, è che continuerò ad aggiornare regolarmente. Almeno questa raccolta, per l'altra mi prendo una pausa dovuta a poca fantasia.
Se aggiorno o non aggiorno, non è che faccio un piacere ai cittadini parigini in lutto.
Sarò io cho ho poco tatto, ma credo che sia meglio scrivere e strappare un sorriso a chi davvero è preoccupato.

Detto ciò, oggi volevo parlare dei professori, che sono tutti un po' matti. (Alcuni non sono realmente così per prevenire la mia sicurezza)
Naturalmente, voglio sapere dei vostri e voglio sapere se combaciano con quello scritti da me.

-Prof sfigato.

Questo professore insegna puntualmente una materia scientifica.
Probabilmente non è sposato, convive con i suoi e nei week end frequenta solo professori della sua materia.
Si veste sempre allo stesso modo, ovvero con camicia a quadretti dai colori osceni, pantaloni marroni e maglione che stona con tutto il resto. Per non parlare delle scarpe marroni di cui ne avrà almeno di cinque tipologie differenti.
Non sa spiegare e commette più errori della sottoscritta. Naturalmente, non sa farsi rispettare.
Fare lezione in una classe di sole femmine è una vera e propria tortura.

-Prof severo.

Se oggi ha detto che interroga, lei lo fa.
Mica gli interessa se vi siete tutti giustificati, o se la scuola va in fiamme. L'interrogazione alla prima ora del lunedì è sacra.
Durante le verifiche è impossibile copiare, e se ti becca con lo sguardo in aria, ti ritira il foglio con aria malefica.
Per non parlare delle interrogazioni.
Le dici mezzo libro? 'Sei stato bravo, ti metto sei per l'impegno, ma sarebbe un cinque.'
Ah, se però vai in ansia e non riesci più a spiaccicare parola, si limiterà a fissarti con aria severa.

Ps: Vi caricherá di compiti ogni giorno, anche se avete il pomeriggio.
È sadico.

-Il prof chiacchierone.

Questo prof ha la tendenza a dilungarsi.
Da un argomento semplice, arriverà a parlarti di qualcosa di completamente diverso.
La conclusione? Tanta confusione e tanta voglia di commettere un omicidio.

-Il prof eccentrico.

Questo professore è raro da trovare, ma vi assicuro che esiste.
È il tipico professore che viene vestito a scuola con un turbante in testa, che si proclama cosmopolita, che vi fa fare educazione fisica al parco con -5 gradi o che vi da dieci solo per simpatia.
Io mi chiedo come fa la preside ad assumere certi individui.

Ps: Una mia prof ha una passione per le larve. Un hobby molto carino, come il cucito o fare le torte.

-Il prof figo.

Ah, non esiste.

-Il prof opportunista.

Questo prof fa tanto il simpaticone, raccontando divertenti storielle sulla sua vita, ma al primo momento si schiererà dalla parte dei professori.
Non importa se ha detto che la prof di inglese è cattiva davanti a lei sarà più finta del culo di Nicki Minaj.

Io ne ho posseduta così, e non faceva altro che raccontare della sua vita privata e intima.

Io della sua materia non so ancora una cippa, e ho realmente paura per la maturità.

-Il prof guardone.

Per chi ha un prof di educazione fisica maschio, può capire.
Ogni volta che qualcuno si piega per fare un esercizio, gli cadrà l'occhio sul tuo fondoschiena.

-Il prof pessimo.

Questo fa continuamente battute, ma il problema è che non fa ridere nessuno.
Mi dispiace tanto per lui. :c

-Il prof lunatico.

Questo professore può passare dal sorriderti in maniera affabile, all'insultarti senza motivo.
No, non dico la solita battuta 'Fai sesso che ti passa', per il semplice motivo che è mainstream.

-La prof gnocca.

Una mia prof mi abbassa sempre la mia tanta autostima ogni volta che entra in classe.
Avrà pure quarant'anni, ma è davvero bella.
È macra, hai capelli piondi, neri, è secs.
No, a parte gli scherzi, resto fedele al sesso maschile. (??)

Ps: È single, ho già detto a mio padre di andare ai colloqui...

Ps: L'unico difetto è che ci chiama 'gioia', 'tesoro', 'meraviglia'.
Io non sono niente di tutto ciò, io sono un pandacorno.

-La prof impegnata.

Ci sono prof che correggono la verifica dopo un giorno, e altri che ci mettono due settimane buone.
Ma perché mi fate soffrire così tanto per un voto? È il vostro lavoro correggere quelle dannate verifiche...
(Ma se vi servono per la stufa, no problem).

La prof artistica.

Questa prof, che non insegna arte, vi iscriverá a tutti i concorsi possibili ed immaginabili.
Tappezzerá la classe di cartelloni, e vi costringerá a fare i lavori di gruppo.
Non sembrerà di essere in quarta superiore, ma in prima media.

Il prof di lingue.

Questo professore non ha ancora capito che nessuno lo capisce quando parla a macchinetta in lingua straniera.
Già abbiamo le prime ore, se devi parlare fallo con lentezza.

Ovviamente si lamenterá con voi della vostra brutta pronuncia all'italiana.
Grazie, eh.

E basta, non me ne vengono in mente altri.
Torno a studiare i disturbi mentali