ARIES: Pertrecharse de armas variadas, municiones, chalecos y armaduras protectoras. Y salir a la calle dando tiros sin mirar a nadie.
TAURO: Colocar en una mesa de banquete de bienvenida los cientos de cerebros que ha hecho con su manga pastelera rellenos de venenillos variados. (No, Tauro. No se los comen.)
GÉMINIS: Intentar dialogar con ellos. ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que le deshidraten el cerebro? Puede ser una experiencia interesante.
CÁNCER: Convertir su sótano en un búnker para refugiarse él/ella y su familia.
LEO: Contratar seguridad. (Agarra el teléfono para llamar a Aries. No contesta. Leo aporrea el búnker de Cáncer: ¡Mamáááá...!)
VIRGO: Crear una vacuna anti-hipnosis. Ya la tiene prácticamente desarrollada.
LIBRA: Iniciar una negociación. (Qué pena. Será difícil que los aliens se resistan a absorber lo que hay en un cerebro tan sexy como el suyo.)
ESCORPIO: Camuflarse entre ellos. (No sólo lo consigue, sino que les da lecciones para que hipnoticen más y mejor.)
SAGITARIO: Tomar "prestado" un vehículo del ejército y arrollarlos indiscriminadamente. (Los aliens empiezan a perseguirlo. ¡Bien! Adrenalina pura.)
CAPRICORNIO: Postularse como candidato al nuevo parlamento para representar a la masa de descerebrados terrestres.
ACUARIO: Construir un globo sonda para extender por el aire la vacuna de Virgo. (¿Cómo? Virgo al teléfono le dice que, de momento, sólo está disponible en supositorios.)
PISCIS: Huir a nado y adaptarse a la vida acuática. ¡Porras! ¡Ya le neutralizaron la masa gris! No ha visto que los extraterrestres son anfibios.
