~|Eri dannatamente tutto ciò che volevo|~

Capitolo-56-Fine.

Io ho sempre creduto nel colpo di fulmine, lo vedi, lui ti vede, tu sorridi, lui sorride e BAM! Scocca la scintilla. Mentre al contrario, ho sempre riso davanti a chi mi diceva che per amare una persona ci vuole tempo, settimane, mesi, anni, ridevo perché la trovavo una cosa folle! Come fai ad amare una persona con il tempo, è impossibile! Stai solo cercando di fartela piacere, questa è la verità. Ho imparato una cosa però crescendo, l'amore spesso insegna, ti apre gli occhi, quello che pensavi fosse follia poi non è altro che la realtà, ci vuole tempo per capirlo, ma anche la persona giusta, ci vuole tempo per amare la persona giusta. Sono stata una stupida,per me quella scintilla è scoccata nel momento in cui ho incrociato i suoi occhi,e per lui? Fanculo a tutti,fanculo a Ben. Dopo di me non sarà più la stessa cosa, fidatevi. Non ho nessuna pretesa. Non ho nessuna particolarità. Gli occhi sono verdi, non ho mai la risposta giusta al momento giusto, i miei capelli sono insignificanti. Dopo di me, però, non sarà più la stessa cosa per lui.Come faccio ad esserne certa? Ma s'è guardato in giro? Di persone che amano come me ce ne sono rimaste poche, e di questo sono sicura. Non mi innamoro allo scoccare di ogni mezzanotte di sabati sera alcolici. Non mi innamoro mai, tranne una volta. Ti parlo, ti parlo tanto.Penso a una serata tutta per noi e mi pervade quel senso di felicità che non mi apparteneva da molti anni, da quando ero piccola.Mi sforzo di capirlo.Sono l'amica con la gonna troppo corta per non provare un brivido. Lo faccio impazzire. Forse non mi ama ma io so di averlo fatto impazzire. Con tutti i miei capricci, i miei sensi di colpa, le mie voglie, le mie perversioni, i miei occhi simili a tanti altri occhi ma così spesso languidi da volerci nuotare dentro. Lui è pazzo di me. Adesso può anche andarsene, e lo farà, eccome se lo farÀ, perché lo so che quelle come me fanno paura, eccome se ne fanno.Magari non mi ama,ma questo non vuol dire niente. Trovami una che ti guarda negli occhi come lo guardo io. E se la trovi mandala via, perché non sono io. Si pentirà tra qualche mese e sappi che quelle come me amano così tanto da non essere capaci di perdonare. Prendo una valigia e ci metto dentro la maggior parte delle mie cose. Voglio scappare da qui,da tutti. Ma prima devo scrivere dei biglietti per tutti in modo da non farli preoccupare. Incomincio con Ben,ma questo è davvero TUTTO quello che penso di lui e di noi. Quel "noi" che non esiste più. "Hai lo stesso profumo di allora. Non parlo di quello che metti di solito, magari lo avrai cambiato, parlo della tua pelle. Profumi ancora come allora, profumi di te. Mi stringi ai fianchi come un tempo, con la stessa delicatezza, con la stessa pressione, quasi a volermi illudere che anche io e te siamo come un tempo, quasi ad illudermi che si può recuperare, quasi ad illudermi che ci si ama ancora. No, non è così che si ama. Profumi come un tempo, profumi di te, profumi di quel profumo che mi ha fatto innamorare, profumi d'amore come quando ci dedicavamo le canzoni, le frasi trovate su chissà quale social, come quando mi scrivevi il buongiorno appena aprivi gli occhi. Ti sento ancora ancora in me, ti ricordo ancora e ricordo quando ci siamo conosciuti, ricordo ogni cosa che ci siamo detti, ogni promessa che ci siamo fatti, ricordo i lunghi messaggi che ti scrivevo e le verità che ti sputavo in faccia, perché ci tenevo, ti volevo, ci credevo. Loro ti conoscono? Dico, con loro ti apri come facevi con me? Loro te l'aggiustano la vita? Il mondo là fuori ti comprende come facevo io? Ti ama come facevo io? Ti capisce e ti consiglia come facevo io? Là fuori un altro me l'hai trovato? Eppure non avevamo bisogno di dirci nulla io e te, bastava guardarci. Una volta scherzando dissi "ti amo", forse non stavo proprio scherzando, ma è quel tuo "anch'io"che mi ha rovinato, perché anche tu non stavi scherzando. Perché lo dico? Ho avuto modo di conoscerti, di conoscerti così tanto che eravamo diventati una sola persona io e te. Hai avuto a che fare con amici che ti amavano per i tuoi modi di fare, ragazze che fingevano di crederti la persona migliore del mondo ma a loro interessava solo che eri bello, altre ragazze che ti conquistavamo solo a gambe aperte, altre che pensavano che tu le amassi ed altre che ti volevano solo a letto. Per molti eri un buffone, uno dei tanti, e questo ti ha condizionato molto. Superficiale dicevano, uno qualunque. E poi c'ero io, all'angolo, ferma ad aspettarti, a scavare dentro te, a sentirti vivo, a sentire la tua vita, il tuo entusiasmo, ad ascoltarti, a darti consigli, a renderti felice; c'ero io che sapevo che avevi bisogno di qualcuno con cui sfogare tutto ciò che avevi dentro, tutto ciò che eri. Non mi interessavano i tuoi occhiali da sole, le tue scarpe, il tuo fisico, la tua bellezza, con me eri diverso, io e te eravamo altrove, eravamo qualcosa di più. Per molto tempo mi dicevi: "io non vado via", "un giorno recupereremo il tempo perso ad immaginare", "siamo una certezza", "sei la mia felicità", "fanculo tutto, ci sarai sempre tu con me", "cercherò di darti tutto quello che ho", "io e te sempre insieme", ogni volta mi dicevi queste cose anche quando io ormai mi ero stancata di stare in disparte, a guardati vivere e morire guardandoti, perché io vivevo solo di te mentre tu non hai mai avuto il coraggio di restare con i piedi a terra, di decidere, di mantenere, di essere vero, di essere con il mondo ciò che eri con me. "Io resto", dicevi, e poi scappavi, via da me, via dal mio amore, tanto saresti tornato e mi avresti trovato sempre qui. No ragazzo, non è così che si ama. Nonostante tutto ti sei scagliato contro di me, mi hai fatto male, mi hai distrutto e non sei più tornato. E allora son tornato io, nonostante tutto, perché distanti non possiamo stare, perché amo farmi male se il male è amarti, e ti amo, ti amo ancora. Profumi ancora come allora, profumi di te, solo che tu non sei più tu ormai.
Perché mi hai fatto tutto questo? Firmato,Tessa❤️" ora tocca a  Clara "Tu non piangi mai perché sei delusa, quando sei delusa urli. Quando piangi è perché speri, speri e non vuoi ammetterlo. Stai bene da sola, ma da sola soffri tanto. Non lo ammetteresti mai, ma si vede da come sei gentile con chiunque, anche con chi non lo merita per niente. Vuoi che le persone ti vogliano bene, e per quanto tu cammini con l'aria di chi non ha bisogno di nessuno tu hai costantemente bisogno di qualcuno. Paure sconfinate e piedi piccolissimi che non ti permettono di scappare abbastanza lontano. Lontana non ci sai andare, poi ti manca l'aria e non sai che fare, ti piace l'Italia, ma non è l'Italia che ti piace, sono quelle dieci o undici persone in tutto senza le quali non sapresti andare avanti, perché ci metti anni ad affezionarti a qualcuno, ma dopo è per sempre. O insomma, quasi. Come tutte le cose belle. Mi fai sorridere quando dici che non credi agli amori infiniti e poi ti trovo commossa di fronte a un cartone animato che avrebbe dovuto far ridere. Tu non piangi mai perché sei delusa, quando sei delusa urli. Quando piangi è perché speri, speri e non vuoi ammetterlo. Sperare ti ferisce, in qualche modo. Credi che non sia da te, così piangi guardando film comici e ti giustifichi dicendo che non sai davvero come mai, "è da quando sono piccola che mi succede". E ora come sei? Ti senti grande? Ti piace la notte e ti piacciono le canzoni che non si usan più e i modi di dire che non si usan più. Tutto in te è sincero, perfino il modo di vestire e di pronunciare le parole. Perfino il modo di respirare. Non ti controlli, non ci riesci e credi che sia un male, invece è meraviglioso, sei un fiore selvatico, uno di quei fiori che non si può cogliere ma solo guardare. Profumi molto, se tu fossi un ricordo saresti l'odore delle lenzuola appena lavate, se tu fossi in me ti ameresti come gli uccellini amano volare, di un amore necessario. Se tu fossi in me ti ameresti per non morire. Sono qui che ti guardo, assomigli ad una poesia che nessuno mi dedicherà mai, una di quelle poesie che a leggerle pensi che sarebbe stupendo se qualcuno ti vedesse in quel modo e ti amasse così tanto, invece niente, ma non per questo sei meno bella, non per questo, mai. Ti voglio bene e ti porterò sempre dentro,Sister. Firmato,Tessa❤️"ora passo a quello di Ash

Continuo....👉🏼