TLP

12:37pm.

12:11pm.

Estoy en el gym, sentada en el suelo. Esto es estúpido, hice el esfuerzo de venir para mejorar y aún así se quejan. Me subo en la bicicleta y mis ojos pierden el rumbo sin fijación alguna.

"Ya terminé, vamonos" su voz me da náuseas y no es odio es que me recuerda a la realidad que me tocó vivir. Es como si me levantaran de un sueño placentero. Y que comiencen las preguntas estúpidas.

"¿Porqué estas así?" Para eso no hubiesemos venido más mierda y mierda etc.

Bien, este es el ejercicio, repetir en mi cabeza que no existen, que nadie es real. Hacer magia y dejar que los sentidos se vayan a no sé dónde.

¿A quién le escribes? ¿Que haces? Diablos, porque este escribiendo significa que tengo que hablar con alguien?

No pude aguantar la presión, corrí al baño y unas cuentas lágrimas se asomaron.

Error #1 Prometer.
Nunca puedo prometer nada ni a mi misma, ayer pensé que podría con todo y hoy, es cómo si la yo de ayer hubiese muerto.

Recibo una llamada.
"No hables cómo si jamás lo volviesemos a hacer"
Que gracioso... Mi subconsciente dice que quiere despedirse.

¿Cómo se lucha con lo que de verdad no se piensa? Es imposible luchar con mi subconsciente. Necesito salir, tomar aire fresco. Aunque sea sola, trato de buscar alguna ayuda, un método de salir de esta. Hablandole a algunos amigos pero de nada vale, al final nunca sé que decir y termino ignorando a todo el mundo. Si tuviese auto, o casa propia... Tal vez sería peor o mucho mejor.

No me toquen ni me miren, nadie tiene permiso a hablarme a tratar de pensar cómo yo, es definitivo...

Saber que no pertenezco aquí, y que jamás me sentiré realmente parte de algo, o alguien desde que tengo conciencia es un asco. Es una de las necesidades básicas de un ser humano, sentirse parte de algún lugar, de algo, alguien. En mi caso nunca es así. Siempre soy un cero a la izquierda, y nunca sentiré ser lo suficientemente normal o, real o no sé ni como describirlo.

En estos días me a golpeado la idea de la bulimia, pero a penas sin comer y siento cómo si fuera a desmayar, a quedar en blanco. Me siento muy débil, y mi estómago juega con mi cabeza a esconderse.

¿Cómo se supone que meta mi dedo hasta sacarme todo?

Lo he intentado, y si he vomitado algo. Pero no simplemente vomitar, mientras se hace lloro. Es doloroso. Tengo unas ganas increíbles de quitarme la vida, y no me asusta. No lo estoy sufriendo porque soy una... Persona suicida...

¿Que deben pensar las personas normales de todo esto? De seguro me ven cómo menos. Una mierda. Pero es normal para mí querer y sentir deseos de estar muerta.
Llegué y ya estoy en la cama ¿Que hago ahora?¿Otra vez intentaré acabarme? No... No lo haré.
¿Seré capaz? Causo ansiedad, y esto es peor.
¿Pero cómo hago entonces? ahora tengo doble carga...

Nadie puede estar bien si no vive, y sobrevive.