sge - scleri vari: l'accademia del muori

83. Sophie e il BEK TU SCUL ft Jas e Leo

Leo: Okay, bellezze, se pensavate di vedere la crew dei principini siete sulla cattiva strada, lol
Oggi si parla di me!
Scarica Jas!

Jason: *scarica il teatro di Leo*

Leo: bene, inizieremo con uno spettac-

Sophie: LA FESTA È FINITA, VALDEZ!

Leo: Ho appena cominciato!

 Sophie: Leva il tuo drago dalla mia spiaggia e vattene. Anche tu, biondino. Non avete il permesso di costruire sul terreno della mia scuola.

Leo: ah, è la tua scuola quando ti fa comodo?

Sophie: ovviamente. Tu non sei il mio capo. Quindi o sparite o vi sparo.

Leo: ahah! Una donnettina che non sa fare nemmeno il caffè con le capsule vorrebbe spar-

Sophie: *prende il Teaser* *spara a Leo*

Jason: *raccoglie Leo* addio sorella *porta tutto via*

Sophie: *ehmehm stile Umbridge* bene, ora che gli adorabili immigrati dell'altra saga se ne sono andati, possiamo cominciare.
Voi poracci certamente saprete che per il BEC TU SCUL serve una certa preparazione.
Quindi date pure fuoco ai libri delle vacanze come sta facendo Liesel e seguitemi in giardino!
Eccovi un elenco dei trattamenti da provare, scelti appositamente tra gli argomenti di discussione del Venerdì.
Se quando torno siete ancora cessi ambulanti vi sbatto ad annusare i piedi di Hort ;)

(Dall'ENH)

-Se avete capelli secchi potete massaggiarli con dell'olio di cocco, ma non troppo. Potete immaginare cosa sarebbe successo a Rapunzel se la sua treccia fosse stata liscia e unta? "Rapunzel, Rapunzel, sciogli i tuoi- " SPLAT

-Se la vostra pelle è un po' eccessiva (non chiedetemi cosa significa perché non lo so) potete mischiare della polvere di sandalo, scorza di limone ed estratto di caprifoglio, poi strofinare l'impasto sulla vostra faccia. Dopo venti minuti, il vostro viso sarà liscio come quello di una bambola di porcellana. Questa tecnica non potrà, comunque, curare quelli di voi che hanno una naturale espressione acida, cupa o repellente.

-Se volete liberarvi di peli sgradevoli (?) potete creare una cera fatta in casa con canna da zucchero macinata, miele e olio di ginepro (utile anche per strappare le sopracciglia dei vostri nemici mentre dormono  *in inglese era JUNIPER oil. Grover, abbiamo trovato la tua ragazza* 

-Se le vostre ascelle emanano sgradevoli odori potete creare uno spray con gemme di gardenia, rosmarino secco e sidro di mela. Questo non aiuterà i Mai la cui dieta si basa interamente di piedi di porco aromatizzati all'aglio o quei principi che che buttano giù dodici uova crude al giorno tentando di diventare più forti.

-Se il vostro sedere si muove come un budino di ciliegie quando camminate potete mettere una gamba davanti all'altra con la vostra mano sui fianchi e abbassarvi (tipo addominali) minimo duecento volte al giorno tutte le mattine. Per restare motivati, reclutate un amico per stuzzicarti con un ramoscello affilato dappertutto.

-Se i vostri denti sono sfortunatamente sporchi di mostarda potete preparare da soli un dentifricio usando sale marino, semi di prezzemolo macinati, e argilla fatato di diamanti delle cave di Bosco della Volpe , che, vi assicuro, è un ottimo investimento, anche se vi metterà in debito per tutta la vita.

-Se la vostra migliore amica è una delinquente nel rispondere alle vostre lettere (?) e sembra chiaro che non vi trovi interessanti come un ometto rozzo e armato di spada (*SOFFOCOH*)... allora è tempo di mandarle un sacchetto di velluto foderato di spilli di porcospino e urina essiccata di serpente.

*il mio contributo*

Nota dell'editore: Non sappiamo se i consigli di Dean Sophie funzionino realmente, ma state certi che non vi indebiterete mai per l'argilla fatato perché non esiste.

Nota di Dean Sophie: L'EDITORE in questione non esiste, se la mia utilissima argilla per lui non è davvero presente in natura. 

Ma voi non sapete quello che ha scritto Hester ad Agatha XD Un giorno ve lo tradurrò

-DeanSof