Les plumes d'un soir

9- rien de bon

Aujourd'hui, je vais vous parler sans filtre, sans poésie, je vais être cash. Parce qu'au fond, tout écrivain a lui aussi besoin de parfois, parler de sa propre expérience. Et c'est ce que je vais faire là, vous expliquer pourquoi. Et surtout, en grande partie, vous remercier d'être des petits bouts de bonheur faisant rimer la mélodie de ma vie.

Ce chapitre doit probablement peu vous intéresser, mais dans un sens, il vous concerne entièrement. Alors doucement, pas par pas, nous allons y arriver. Mais avant, laissez-moi vous expliquer, comment j'ai atterri ici, et vous expliquer un peu ma vie.

La réalité, c'est que je ne suis personne. Je suis comme tout le monde, je suis banale et en aucun cas je ne me qualifie de personne spéciale et géniale. La seule chose qui parfois me différencie, c'est ma manière de voir le monde, la manière que j'ai pour apaiser mes maux.

Je ne suis qu'une simple fille de quinze ans, qui a ici son préféré passe-temps : écrire. Et avant d'arriver là et de faire tous ces pas, il y a eu certains bouts de ma vie qui ont fait impact, et c'est aussi grâce à eux que j'en suis là. Et sans vous les dicter, je vais vous citer mon arrivée.

À l'époque, je n'étais qu'une gamine. Bien que j'en sois encore une, mais depuis cette période, j'ai beaucoup changé, et sans m'en apercevoir, j'ai mûri. Je n'avais que treize ans, et oui c'était il y a deux ans. Et si vous m'aviez connu à ce moment-là, à l'heure actuelle vous ne me reconnaîtriez sans doute pas. J'étais différente de ça, je n'étais pas moi, j'étais comme transparente. Personne ne me voyait, personne ne pouvait m'atteindre, et en quelques mots, je pourrais vous dire qu'à ce moment là, j'étais un fantôme.

J'étais jeune, insouciante mais surtout détruite. Problèmes d'adaptation, problème à la maison, je ne savais pas par quel chemin aller. J'étais perdu dans un petit univers seul au fond de l'espace. Sans personne.

Je lisais simplement des fan-fictions sur le Nalu, et je suis tombée ici. Je n'étais absolument rien, une simple lectrice fantôme, laissant croire qu'elle n'existait pas.

J'étais tellement renfermée sur moi, que toutes les choses que j'écris maintenant, j'étais incapable de les dire ou de les écrire. J'avais peur de ce qu'on pouvait penser, peur d'encore une fois, me faire un peu trop juger.

Et vous savez, voici maintenant deux ans que je vous dévoile mes écrits, et pourtant, j'étais là en parfaite anonyme. J'avais honte d'exercer cet art, peur de leur regard. Et c'est seulement il y a peu que j'ai assumé écrire, assumé que c'était une part de ma vie. Et si vous aviez été là au début, jamais vous ne m'auriez connu sous mon vrai prénom, Caroline. Mais là, n'est pas encore le sujet. Je reviendrai dessus un peu plus tard.

C'était une époque où je n'avais pas vraiment de copines, où je passais mes journées à cogiter sur ce que moi je voulais vraiment. Et j'ai commencé à remplir des carnets. Des feuilles de papiers noircies par ce que moi j'avais à dire, par ce que moi je pensais.

À longueur de journée je me répétais que je n'étais que spectre, que je n'étais que fantôme. Et que la seule chose qui pouvait me faire un peu vivre, c'était écrire sur une part de ma vie.

Et un jour, j'ai publié ici mon premier livre. Je vous avoue qu'il est assez mal écrit, et je respecte plus que tout au monde les personnes qui ont le courage de lire les affreuses lignes écrites. Mais aujourd'hui je le laisse en ligne, parce que c'est mon premier enfant, parce que c'est de lui que tout est parti. Mais aussi parce qu'il contient un bout de Moi, et que maintenant, c'est lui aussi un bout de ma vie, une première grande étape que j'ai pu franchir.

Je l'avais posté comme ça, sur un vif coup de tête, et si un jour on m'avait dit que j'en serai là, j'aurai bien ris. Et pourtant, je me souviens que quand j'avais aperçu que mon livre avait dix vus, j'étais dans un autre monde. C'était tellement énorme, tellement beau. Pour moi ça représentait la terre, dix vues. Alors les gens pouvaient bien se moquer de moi en me disant que ce n'était rien, je m'en foutais. Parce que je me sentais moins seule, parce que ça réchauffait mon petit cœur. Et à nouveau, je me ressentais vivre un peu, je ressentais ma poitrine se soulever parce que mon cœur allait mieux.

Et c'est là, que vous avez fait votre première entrée. Vous étiez là, vous aussi parfois en parfaits anonymes, et autant que vous étiez et qu'à l'heure actuelle vous êtes, je ne pouvais m'empêcher de vous aimer. Pour des raisons totalement futiles, mais pour moi, c'était des nouvelles choses, et vous, vous faisiez partis de mon nouveau monde. Mais il y a eu cette fille qui était venue me voir, cette fille qui a eu un total impact sur le reste de mon aventure ici. Je venais de poster l'épilogue de jusqu'au bout de l'univers, et elle m'avait dit :

《Wow, tu n'as que treize ans, tu es si jeune... Mais tu écris si bien. Tu as des mots que les autres n'ont pas, des mots tellement beaux que ça devrait être interdit d'écrire des choses aussi magnifiques. Alors ne lâche pas et continu ton chemin, tu y arriveras, je crois en toi. Tu es talentueuse, et tu iras très loin. 》

Et Wow, ce message était là le plus beau des cadeaux. J'arrivais à rendre heureux les gens, et ça, c'était beaucoup. Parce que quelqu'un croyait en moi, quelqu'un que je ne connaissais pas avait foi en ma personne. Et au-delà de ma fragilité, elle avait su reconstituer une partie du puzzle de mon cœur.

Alors j'ai continué, et j'ai posté mon tome 2. J'ai rencontré de magnifiques personnes, des gens qui m'ont eux aussi poussés à y aller, à dévoiler le fond de mes pensées. A vivre sans filtre, à dévoiler ma douleur, à la cacher bien à l'intérieur de tout ce que je pouvais écrire. Parce que là est ma muse : mon vécu. Et c'est là qu'est arrivé Programmée.

Ce livre va en réalité bien plus loin qu'une simple histoire d'amour. Il raconte l'histoire de ma vie, il contient tous les moments les plus précieux que j'ai pu avoir. Mais il contient aussi mes pensées les plus profonde. A chaque phrase que vous lisez, sans le savoir, vous découvrez une partie de moi, un secret caché derrière des mots, des phrases qui contiennent mes maux.

Chaque phrase, chaque segment, est une partie de mon vécu, de mon ascension au sein du monde.

Et comment vous dire... merci.

Parce que je ne m'attendais pas à autant de choses, autant de compliments. Certains d'entre vous sont persuadés que j'ai un talent, d'autres trouvent sans doute mes textes un peu gnangnan. Mais la vérité est juste qu'il s'agit là de mon histoire, celle de ma vie, et que pour l'écrire, aucun talent n'est requis.

Mais il y à vos messages.

Wow. J'ai des mots si gentils, vous lire réchauffe mon cœur.

Parce qu'en réalité, je m'en fiche des vus, des votes, du nombre d'abonnés ou quoi. Ce qui me plait, c'est ce monde. Ce que j'aime, c'est ces encouragements, la découverte de tous ces gens.

Parce que vous êtes géniaux, parce que vous êtes de vrais amours. Et quand j'écris ça, j'ai des perles d'eau au coin de mes yeux. Parce que vous me dites que j'irais loin, et parce que vous croyez en moi. Vous me donnez tellement de force, vous pansez ces petites plaies au fond de mon cœur.

Et si ce n'est là pas forcément un texte beau et compréhensible, il existe pour vous dire merci. Merci de croire en cette petite fille perdue.

Tout ce qu'il m'arrive, c'est à vous que je le dois. Je n'ai même pas de mots pour vous dire vraiment ce que je pense.

Mais en réalité, je vous aime. Vraiment. Parce que même si moi je ne suis que là pour essayer d'essuyer vos larmes et de vous faire rêver un peu, vous, vous êtes là à panser mes plaies.

Et toi, peu importe qui tu sois, toi qui me lis, sache que je t'aime aussi.

Et si un jour j'arrive à mes fins, si un jour je me fais publier, rappelez-moi de ne pas oublier d'écrire en gros : 《Merci à tous ces petits bouts de bonheur croisé sur mon chemin. 》

Et si à l'heure actuelle je devais définir mon expérience ici, je dirais sans doute que j'ai rencontrés des personnes magnifiques mais surtout, je dirais autre chose de beaucoup plus significatif.

Je dirais qu'ici, j'ai appris la vie.